孩子闹情绪父母不能做的八件事[转]
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孩子对于自己的情绪有时很难控制，常常的状态是失控的，无视不理或是打骂都是不明智的，也是没有效果的。要想孩子的情商高能够管理自己的情绪，首先要做的是父母是否能够很好的处理自己的情绪，身教胜于言教。
今天和小小明就上演了一场情绪战。他要拿着面包下餐桌，我不允许，于是他就情绪爆发了，哭闹，跺脚等等的动作。首先自己先平静，接纳孩子这个情绪，没有反击或是想要控制他，而是搂在怀里说道：“妈妈知道你想要一边走一边拿在手上吃，这样感到很自在，是吗。”这时的他已经脾气减退很多，甚至是停止了哭闹。然后我就和他讲道理，这时他比较容易接受，“如果边走边吃会掉一地，而且会引来蚂蚁们的，这样吃东西的习惯也不好，边玩边吃不利消化。”
有情绪不可怕，通过处理他的情绪反而可以教育到他。
文/陈念怡
父母扮演情绪教练的孩子，比较有能力处理自己的情绪，挫折忍受度高，社交能力和学业表现也比较杰出。提高孩子的情绪能力，已成了现代父母的必修课。面对孩子的情绪，父母最常见的反应是：
以暴制暴：“再闹，就给我试试看！”、“不乖就把你赶出门”之类的严惩、恐吓和威胁话语，不但会扼杀孩子的自尊心和安全感，甚至采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。
当孩子情绪的奴隶：“不要哭，就带你去吃麦当劳！”、“我买玩具给你就是了，别难过了！”用贿赂、哄劝的方式息事宁人，避免孩子体会不好的情绪，反而让孩子学会了“情绪勒索”。
男孩别哭：“男子汉不要哭，勇敢一点！”哭泣不是懦弱的象征，男孩也有各种心理需求。一旦哭的权利被剥夺，男孩的情绪表达就容易出现障碍。
为孩子的情绪贴标签：“你这个坏孩子，为什么这么粗暴？”、“真是爱哭鬼！惹人厌！”你贴在孩子身上的“负面标签”，会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。
流于说教：“你看！我不是早就跟你说过了⋯⋯”当孩子伤心、难过、生气的时候，情绪已经主导了全部意识，根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。
回力球效应：“你再闹啊！干脆把我气死好了！”在孩子闹脾气时，无法保持冷静，反而回以愤怒，形成“你来我往”的恶性循环，最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深刻在孩子的心上。
阻断话语：“怎么垂头丧气的？振作一点！”对孩子的情绪视而不见或轻描淡写，不但阻断了亲子沟通，也让孩子相信情绪是不受欢迎的，进而筑起一道心墙，变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。
归咎他人：“跌倒了不痛！都是地板害的！”当孩子遇到挫折时，为了安抚孩子情绪而归咎外界环境的做法，会让孩子无法对自己负责，失去从错误中反省学习的机会，容易养成遇到挫折“只会怪别人”的恶习。
孩子情绪学习经验深受父母的影响，父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。
根据美国华盛顿大学心理学教授约翰．高特曼的追踪调查发现，父母扮演情绪教练的孩子，比较有能力处理自己的情绪，挫折忍受度高，社交能力和学业表现也比较杰出。提高孩子的情绪能力，已成了现代父母的必修课。
(Photo by LeMast @ flickr)
三个步骤，破解孩子情绪密码
培养情绪能力，愈早开始愈好，且要注重方法和技巧。在处理孩子的情绪问题时，父母可采取以下三个步骤：
步骤1：理解、接纳孩子的情绪
如果孩子出现情绪反应，父母要先用同理心和倾听的技巧，接纳孩子的情绪。当孩子知道你愿意理解他的感受，就会慢慢将心情沉淀下来。
情绪是自然产生的感觉，是一个人对周遭事物的主观感受，因此没有对错之分。它是一种能量，一旦涌现了，绝不会凭空消失，需要有效抒解的管道。
台湾师范大学特殊教育系教授洪俪瑜指出，国人因文化的关系，并不接纳负向的情绪。在孩子出现负面的情绪时，大人往往回以“不可以这样”，或是轻忽压抑，而不能提供孩子一个实际练习面对和处理负向情绪的机会，或是体会孩子在处理这种情绪时需要一段心理历程。例如：当我觉得害怕、紧张、担心、嫉妒时，我觉得如何？我可以怎么办？
如此一来，孩子表面上可能没事，但内心那股“气”依然存在，“情绪垃圾”愈积愈多，最后一发不可收拾。
不过，同理孩子的情绪，并不代表同意孩子的行为，更不是放任孩子把情绪表现当成工具，对父母予取予求。要让孩子明白：所有的感觉都是可以被接纳的，但是不当的行为必须被规范。
步骤2：协助孩子觉察、表达情绪，并厘清原因
接下来，父母要像一面情绪镜子，运用言语反映孩子的真实感受，协助孩子觉察、认清自己的情绪，例如：“看你哭得这么伤心，一定很难过，对不对？”回应孩子的感受，可以让孩子明了自己的感觉。
之后，继续用开放性的提问方式，例如：“今天是不是发生什么事了？”协助孩子正确表达情绪，厘清情绪背后的原因。只有找到情绪反应的真正原因，掌握孩子的心理需求，才能对症下药。
步骤3：引导孩子调整认知，思考解决方案
等孩子情绪缓和下来，引导他调整认知，从另一种角度看待引起他困扰的事情，例如：“玩具被同学不小心弄坏了，你觉得很生气。但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法，好不好？”
(Photo by LeMast @ flickr)
四个处方笺，提升情绪力
处方笺1：身心觉察，换个想法更好
情绪管理的基础是自我觉察。最早提出“EQ”概念的耶鲁大学教授彼得．沙洛维建议父母，要多和孩子谈感受，让孩子和他的“感觉”在一起，问“你现在有什么感觉？”、“哪一种情绪的感受最深刻？”帮孩子把潜藏的感觉引发出来。情绪就像画家手中的缤纷颜料，唯有自由的经验各种情绪，才知道如何运用它、调整它。
孩子的情绪反应，特别容易牵动生理的变化，例如：害羞时容易脸红、紧张时心跳会加速、害怕时会发抖等等。平时多和孩子练习身体放松技巧，例如：深呼吸、肌肉放松、静坐等，有助于提高孩子的情绪觉察力，稳定情绪波动。
青少年心理咨商专家蔡秀玲在《情绪管理》提出“每日情绪纪录表”的做法。父母可陪孩子记录每日的情绪变化，找出他常有的情绪反应、伴随的想法及行为，让孩子了解情绪、想法及行为三者之间的关系，再尝试换个想法。
例如，孩子和好朋友吵架（事件），觉得既生气又难过（情绪反应），因为他认为两人一定不会和好，而他自己再也交不到好朋友（想法），于是跟爸妈说他明天不想去上学（行为）。其实，导致情绪的主因，往往不是“事件”本身，而是自己的“想法”。引导孩子换个角度思考，在想法中少用“一定”、“必须”等字眼，就能降低情绪的强度和影响。
处方笺2：爱与肯定，累积快乐存折
“正向心理学”之父马汀．塞利格曼在《真实的快乐》指出，童年积存的正向情绪，是孩子未来遭遇挫折时可吃的老本。正向情绪可拓展孩子的认知，提升解决问题的能力；相反的，负面情绪会削弱孩子的忍受度。正向的情绪经验存得愈多，孩子就愈有勇气面对困境，消除负向情绪。
塞利格曼强调，建构孩子的正向情绪并不是教孩子盲目的乐观，或者否认、避免负面情绪。充足的安全感、肯定孩子的自我、温暖热情的家庭气氛、无条件的爱但有条件的奖励，以及许多好事件，都能为孩子架设一张“情绪安全网”。
处方笺3：亲子共读，丰富情绪语汇
研究发现，能够表达自我感受的孩子，比较不会把情绪反应在行为上，也比较不容易把情绪转成生理反应。
新罕布什尔大学教授约翰．梅耶建议，藉由亲子共读，让孩子累积丰富多元的“情绪语汇”。情绪语汇帮助孩子标示不同情绪状态，学习用适切的“字╲语言”描述自己确切的感受。
故事是现实世界的缩影，孩子从故事中辨识不同情绪，了解人们如何处理愤怒、恐惧、快乐及忧伤等不同情绪。藉由读后讨论和角色扮演，父母引导孩子以旁观者的角度，观察事情的始末，了解书中人物在哪些情境下、做哪些事，会产生各种不同的情绪反应，学习从他人的角度去思考，尊重自己和他人的感受。
情绪语汇也分不同的强度和层次。例如：孩子说他很“害怕”时，你是否分辨得出他是不安（轻度）、挂心（中下程度）、焦虑（中度）、苦恼（中上程度），还是惊恐（强度）呢？先协助孩子分辨他的情绪落在“情绪坐标图”的哪个点，才能根据程度不同，选择适当的调节之道。
处方笺4：身教重于一切
良好的典范胜过千言万语。在处理孩子情绪之前，要先处理好自己的情绪。
洪俪瑜感慨指出，很多父母在处理情绪时经常言行不一，自己的情绪表达方式和孩子一样，但对于孩子的问题却一副道德劝说，而导致孩子对于父母的管教失去信心。
孩子透过观察、模仿，不断吸收父母因应情绪的风格，在孩子面前适当表现你的情绪益显重要。
偶尔和孩子分享自己如何从错误中学习的往事，也有助于拉近亲子之间的距离。
当你坦诚的说“妈妈明天要上台报告，觉得很紧张”时，孩子学会“有情绪是人之常情”；当你遇到挫折，对自己说“没关系，只要我冷静下来想清楚，一定有办法克服”，孩子了解到“自我对话的重要性”；当孩子手中的气球不慎飘走了，你高兴大喊：“你看，气球妈妈在呼唤它了，赶快和气球说再见！”原本悲伤的孩子就会发现“转换情绪带来的惊奇”。
最后，要提醒家长的是，“EQ教育不是特效药，而是汉方药”，孩子的改变需要时间。培养情绪力是一个持续进行的过程，一旦开始，就会渐入佳境。只要父母投入时间和耐心，运用技巧和练习，就能调好孩子的情绪体质，让孩子知道自己可以有所选择，做自己情绪的主人。
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