╭*★*╯你不会再遇见第二个我╭*★*╯
个人日记
往昔的生命总在这时候回来依绕着我，一个人成长的背后需要多少坚强才能支撑起灿烂的笑容？对一个离婚的人而言，快乐不是简单的东西，所有的快乐都承载着一颗坚强的心灵，我们在努力着，一个人吃饭，一个人看风景，一个人逛街，一个人看电影！一个人沉思默想，凭窗而立的时候脑海里却是空无一物。一个人的夜晚，一个电视，一台电脑，一座沙发，一杯清茶，一簇烛光之中是一个恬静如水的灵魂。一阵风起，一片叶飘，一声叹息，却无人知悉……独自一人，面对人生……我们曾经爱过也曾经被爱过，但花开花落之后的寂寞更需要睿智地看待婚姻和感情。
---------睁开双眼
爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。爱一个人就是拨通电话时忽然不知道要说什麽，才知道原来只是想听听他那熟悉的声音，原来真正想拨通的，只是自己心底的一根弦。爱一个人就是在他迟归时想上一千种坏的可能，在想像中经历万般劫难，发誓等他回来要好好罚他，一旦见面却什麽都忘了。爱一个人原来就是在冰箱里为他留一个苹果，并且等他归来。当你真心爱一个人时，那人除了有崇高的才能外，他还有一些可爱的弱点这也是你爱他的重要关键。
婚姻就像黑社会，没加入者不知其黑暗。一旦加入，又不敢吐露真情。逃出来的保命尚且不暇，哪敢多话？世间最珍贵的不是“得不到”和“已失去”，而是现在能把握的幸福。思念是一只羊，温柔地咀嚼忧伤。同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。
万里何愁南共北，两心那论生和死。为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？ 未婚享受已婚待遇，已婚享受离婚待遇。我以为爱情可以克服一切，谁知道它有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。
换一个人，都不会天色常蓝。 我知道爱要自由才能快乐，我却宁愿留在你身边，陪你，陪你走过。 相信一见钟情。想想和我一同看日升日落的喜悦吧。一个人不愿意重游故地，通常有两个原因，从前的回忆太美好了，它不想破坏它，又或者是以前的回忆太痛苦了，她不想再去碰它。一个人痛苦的时候，就会想起自己以前也曾令人痛苦。 曾经相遇，总胜过从未碰头。
你不会遇见第二个我，这样为你付出所有。
你不会遇见第二个我，这样对你不求回报。
你不会遇见第二个我，这样陪你从头到尾。
你不会遇见第二个我，这样宠你百般呵护。
你不会遇见第二个我，这样爱你痛彻心底。
你不会遇见第二个我，这样对你愿意付出一辈子。
你不会遇见第二个我，听到关于你的一点消息就激动老半天。
你不会遇见第二个我，看见一句你关心的话就高兴的到处炫耀。
你不会遇见第二个我，想起以前的点滴就会难过流泪。
你不会遇见第二个我，把你觉得不在乎的看的命还重要。
你不会遇见第二个我，和你在一起哪怕是流浪都觉得是幸福的。
你不会遇见第二个我，把和你在一起的每分每秒都倍感珍惜。
你不会遇见第二个我，走过曾一起走过的街角眼前出现却是你的画面。
你不会遇见第二个我，平常连句话也说不好.却愿意为你写出这些。
你不会遇见第二个我，喜欢你的笑 .喜欢你的气息 .喜欢你的所有。
不会遇见第二个我，你肚子疼我却做红糖水给你，
不会遇见第二个我，希望什么时候都和你在一起。
不会遇见第二个我，愿意不和以前的男性朋友，有一点联系，甚至短信也没有一天。
不会遇见第二个我，什么事只想着你，甚至忘记身边对自己好的人，
不会遇见第二个我，只要在外面看见什么好东西都想帮你买。
不会遇见第二个这样的我，愿意在上班只想我们好好的在一起。准备一份像样的礼物给你。
不会遇见第二个我，让你打骂，却从不大声对你说话的我。
不会遇见第二个这样的我，开心就让你笑，自己难过就装做什么都没有发生过，让你不为我操心。
不会遇见第二个我，会这么肯定的说非你不娶。
不会遇见第二个我，这样的心疼你。
你不会遇见第二个我了。
是因为。我不会遇见第二个你。
过去也是。现在也是。未来也是。
就是这样的我，会这么坚定的对你，如果有那么一天我离开了你。我肯定是在发神经。正因为在乎我才会愿意这样，正因为喜欢我才会愿意容忍。正因为爱你我才会愿意为你付出我的一切。
你不会遇见第二个我。第二个。这样。固执的我。简单的我。任性的我。
我承认。我不会随时电话联系。看起来我对谁都很冷淡。
我承认。我不太好意思说很多肉麻的话。学不会撒娇哄人开心。
我承认。我常常迷迷糊糊粗心大意。有时候一根筋，没那么在乎小节。
我承认。我常常牛脾气还死要面子。其实心里难过得要命。
我承认。我在乎亲情在乎友情在乎爱情。却常常被弄得乱七八糟。
我喜欢。一个人安静着塞着耳机，音量调到最大，不想搭理人。
我喜欢。看着一个平淡的电视剧大惊小怪的感触着里面的细节，常常还很动情的掉眼泪。
我喜欢。所有人能记得我哪怕只是偶尔，哪怕只是一面之缘。
我喜欢。我的付出能偶尔有人看到。
我喜欢。别人能把我当真心朋友。
现在的我学会要很坚强。
不会因为别人的一句讽刺就趴在桌子上哭好半天。
相反的，我学不会恶语相向，说过的，要有成人的情怀，我在改变。
不会当别人问我过得怎么样的时候趴在他们的怀里不吱声，
现在我会说一句“我很好。谢谢”
只是谁会知道。在黑夜的陪伴。
偶尔，我睡不着的时候。我会把美好的拿出来看。
我学会了对每个人笑。时刻提醒自己。
只是骨子里那个偏执的小女孩还在。
我学会了放别人自由。不打扰就是我最后的温柔。
听歌还是依旧喜欢听那些感伤的旋律。
我学会了接受物是人非的感慨。
我接受只能被听说的事实。
我学会了对人说人话、对鬼说鬼话。
我学会了冷血，只对对自己好的人好。
只是在自己认为最亲近最在乎的人面前，还是忍不住说一些别扭的违心的赌气的话。
我知道他们会包容我的孩子气与任性。而现在我也努力学着做个好娃，不轻易发脾气。
我曾经说过。在我之后的，你不会遇见二个我。
你要明白。你身边的角色会有别人填缺。
但是。谁都不是谁。谁也不会代替谁。
就像我总会忘记你。但是别人给的温暖终究会与你不同。
我曾经说过。在我之后的，你不会遇见第二个我。
你要懂得。有些人一旦失去了就不会回来。
就像。没有人会永远站在原地等谁。
我曾经说过，在我之后的，你不会遇见第二个我。
那么由着你，迁就你，依着你。
7年之痒的婚姻，走到了终点。
其实这很幼稚，只是成全你。
我新换了号码，也没有告诉你，是不想。
以后我们应该不会再有交集了吧。
只是此刻突然很害怕我们会相逢，那是多么讽刺多么尴尬。
“有人说平行线最可怕，但我以为最可怕的是相交线－－明明他们有过交集，却会在以后某个时刻相互远离，而且越走越远…”微博上的一段话，看，多讽刺多露骨。好吧，怀着感恩的心。祝福彼此。未来好好过。正因为这一切的一切我愿意不顾一切的拥有你。 会听你的，表面不是特别在乎，心里却最在乎，不会遇见一个，你很小声说的话，我都是第一个去满足你的那一个，发现没，你不会遇见第二个我，这样的去想怎么对你，了解你的一切，不会遇见第二个我，只记得你的好不记得你对我任何一点脾气。
我常思考婚姻的意义，家，一个男人和一个女人拥有一个孩子。当这样的平衡被打破后，婚姻的意义是什么呢？当家庭的独立性和唯一性受到质疑的时候，两颗风雨飘摇的心灵即便拥有肉体的和谐交融又怎么样呢？也许当初我不该放弃婚姻，因为婚姻的真义其实就是不离不弃。曾经的我认定要从一而终，曾经的我在民政局的门口羞愧徘徊，因为我放弃了婚姻的真义，既然我们曾经誓言，那么不管多痛苦都要坚持下去……这就是对吗？也许因为我的坚持我的婚姻还在持续，我也会是简单而麻木的女人中的一员。谈不上不幸福也谈不上幸福，人生谁不是这么凑和着呢？但当婚姻中的另一半成为价值体系中分道而驰的对立面后，放弃婚姻是女人追求生命意义必须逾越的障碍时，我们是觉醒的安娜吗？我们要的是自我，还是懦弱的只需有人做伴？
而这婚姻一旦放弃却永远不可再复制了。婚姻，不是领一张结婚证书，不是单纯两个人的生活。婚姻，是生命遗传的承载，是家族体系的分支，是社会团体的一部分。我后悔了吗？但婚姻又毋容质疑是一个男人和一个女人的演绎。灵与肉胶着在一张床上，我们的婚姻生活才得以延续……既然我们开始觉醒，开始寻觅婚姻和人生的真义，那么何必为寂寞而放弃呢？因为我们是害怕孤单的人类，因为我们是需要依靠的女人，那么随便的找个男人结婚吧！不是的，如果这样，当初我们何必离婚呢？看着我们的孩子，那个我们与曾令我们痛苦的男人所生的孩子，他却是我们唯一的珍宝！那个男人的一切被遗忘了，而这个孩子的脸却永远刻在我们的离婚证书上！这是个多么可笑的话题，又多么令人心痛！
雨，冰冷的洒落，雪，无尽的挥舞，树，欲静风不止。逾行愈深的时光，淡化了多少爱恨与情愁，往事终归如烟；渐行渐淡的岁月，枯槁了多少花期和容颜，温暖终究凄冷；越行越静的生命，厚重了多少期待和梦想。是谁，将星光裁成青衣，温暖念想的岁月；是谁，淘一江春水，将梦染成五彩斑斓的颜色；是谁，吟一首动听的歌谣，伫立在风雨中守侯；是谁，愿化作海边的礁石，月落晨起盼望心的归航，日夜守望！我是一泓清泉，源自洁净的地下，带着一颗灵动的心，潺潺流淌在山涧草地；我是一片落叶，来自柔韧的枝丫，踏着流浪的脚步，默默漂泊在自由一隅；我是一场夜雨，远自寂寞的云端，携着层层凝聚的伤，静静涤荡着没落的心境。我,无形有影，餐风饮露！忧伤着，淡静着、痴爱着、感悟着，生活着！在忧伤中淡静，在痴恋中淡静，在淡静中淡静！无愧于心！
是因为。我不会遇见第二个你。
过去也是。现在也是。未来也是。
就是这样的我，会这么坚定的对你，如果有那么一天我离开了你。我肯定是在发神经。正因为在乎我才会愿意这样，正因为喜欢我才会愿意容忍。正因为爱你我才会愿意为你付出我的一切。
你不会遇见第二个我。第二个。这样。固执的我。简单的我。任性的我。
我承认。我不会随时电话联系。看起来我对谁都很冷淡。
我承认。我不太好意思说很多肉麻的话。学不会撒娇哄人开心。
我承认。我常常迷迷糊糊粗心大意。有时候一根筋，没那么在乎小节。
我承认。我常常牛脾气还死要面子。其实心里难过得要命。
我承认。我在乎亲情在乎友情在乎爱情。却常常被弄得乱七八糟。
我喜欢。一个人安静着塞着耳机，音量调到最大，不想搭理人。
我喜欢。看着一个平淡的电视剧大惊小怪的感触着里面的细节，常常还很动情的掉眼泪。
我喜欢。所有人能记得我哪怕只是偶尔，哪怕只是一面之缘。
我喜欢。我的付出能偶尔有人看到。
我喜欢。别人能把我当真心朋友。
现在的我学会要很坚强。
不会因为别人的一句讽刺就趴在桌子上哭好半天。
相反的，我学不会恶语相向，说过的，要有成人的情怀，我在改变。
不会当别人问我过得怎么样的时候趴在他们的怀里不吱声，
现在我会说一句“我很好。谢谢”
只是谁会知道。在黑夜的陪伴。
偶尔，我睡不着的时候。我会把美好的拿出来看。
我学会了对每个人笑。时刻提醒自己。
只是骨子里那个偏执的小女孩还在。
我学会了放别人自由。不打扰就是我最后的温柔。
听歌还是依旧喜欢听那些感伤的旋律。
我学会了接受物是人非的感慨。
我接受只能被听说的事实。
我学会了对人说人话、对鬼说鬼话。
我学会了冷血，只对对自己好的人好。
只是在自己认为最亲近最在乎的人面前，还是忍不住说一些别扭的违心的赌气的话。
我知道他们会包容我的孩子气与任性。而现在我也努力学着做个好娃，不轻易发脾气。
我曾经说过。在我之后的，你不会遇见二个我。
你要明白。你身边的角色会有别人填缺。
但是。谁都不是谁。谁也不会代替谁。
就像我总会忘记你。但是别人给的温暖终究会与你不同。
我曾经说过。在我之后的，你不会遇见第二个我。
你要懂得。有些人一旦失去了就不会回来。
就像。没有人会永远站在原地等谁。
我曾经说过，在我之后的，你不会遇见第二个我。
那么由着你，迁就你，依着你。
7年之痒的婚姻，走到了终点。
其实这很幼稚，只是成全你。
我新换了号码，也没有告诉你，是不想。
以后我们应该不会再有交集了吧。
只是此刻突然很害怕我们会相逢，那是多么讽刺多么尴尬。
“有人说平行线最可怕，但我以为最可怕的是相交线－－明明他们有过交集，却会在以后某个时刻相互远离，而且越走越远…”微博上的一段话，看，多讽刺多露骨。好吧，怀着感恩的心。祝福彼此。未来好好过。正因为这一切的一切我愿意不顾一切的拥有你。 会听你的，表面不是特别在乎，心里却最在乎，不会遇见一个，你很小声说的话，我都是第一个去满足你的那一个，发现没，你不会遇见第二个我，这样的去想怎么对你，了解你的一切，不会遇见第二个我，只记得你的好不记得你对我任何一点脾气。
我常思考婚姻的意义，家，一个男人和一个女人拥有一个孩子。当这样的平衡被打破后，婚姻的意义是什么呢？当家庭的独立性和唯一性受到质疑的时候，两颗风雨飘摇的心灵即便拥有肉体的和谐交融又怎么样呢？也许当初我不该放弃婚姻，因为婚姻的真义其实就是不离不弃。曾经的我认定要从一而终，曾经的我在民政局的门口羞愧徘徊，因为我放弃了婚姻的真义，既然我们曾经誓言，那么不管多痛苦都要坚持下去……这就是对吗？也许因为我的坚持我的婚姻还在持续，我也会是简单而麻木的女人中的一员。谈不上不幸福也谈不上幸福，人生谁不是这么凑和着呢？但当婚姻中的另一半成为价值体系中分道而驰的对立面后，放弃婚姻是女人追求生命意义必须逾越的障碍时，我们是觉醒的安娜吗？我们要的是自我，还是懦弱的只需有人做伴？
而这婚姻一旦放弃却永远不可再复制了。婚姻，不是领一张结婚证书，不是单纯两个人的生活。婚姻，是生命遗传的承载，是家族体系的分支，是社会团体的一部分。我后悔了吗？但婚姻又毋容质疑是一个男人和一个女人的演绎。灵与肉胶着在一张床上，我们的婚姻生活才得以延续……既然我们开始觉醒，开始寻觅婚姻和人生的真义，那么何必为寂寞而放弃呢？因为我们是害怕孤单的人类，因为我们是需要依靠的女人，那么随便的找个男人结婚吧！不是的，如果这样，当初我们何必离婚呢？看着我们的孩子，那个我们与曾令我们痛苦的男人所生的孩子，他却是我们唯一的珍宝！那个男人的一切被遗忘了，而这个孩子的脸却永远刻在我们的离婚证书上！这是个多么可笑的话题，又多么令人心痛！
雨，冰冷的洒落，雪，无尽的挥舞，树，欲静风不止。逾行愈深的时光，淡化了多少爱恨与情愁，往事终归如烟；渐行渐淡的岁月，枯槁了多少花期和容颜，温暖终究凄冷；越行越静的生命，厚重了多少期待和梦想。是谁，将星光裁成青衣，温暖念想的岁月；是谁，淘一江春水，将梦染成五彩斑斓的颜色；是谁，吟一首动听的歌谣，伫立在风雨中守侯；是谁，愿化作海边的礁石，月落晨起盼望心的归航，日夜守望！我是一泓清泉，源自洁净的地下，带着一颗灵动的心，潺潺流淌在山涧草地；我是一片落叶，来自柔韧的枝丫，踏着流浪的脚步，默默漂泊在自由一隅；我是一场夜雨，远自寂寞的云端，携着层层凝聚的伤，静静涤荡着没落的心境。我,无形有影，餐风饮露！忧伤着，淡静着、痴爱着、感悟着，生活着！在忧伤中淡静，在痴恋中淡静，在淡静中淡静！无愧于心！
我知道他们会包容我的孩子气与任性。而现在我也努力学着做个好娃，不轻易发脾气。
我曾经说过。在我之后的，你不会遇见二个我。
你要明白。你身边的角色会有别人填缺。
但是。谁都不是谁。谁也不会代替谁。
就像我总会忘记你。但是别人给的温暖终究会与你不同。
我曾经说过。在我之后的，你不会遇见第二个我。
你要懂得。有些人一旦失去了就不会回来。
就像。没有人会永远站在原地等谁。
我曾经说过，在我之后的，你不会遇见第二个我。
那么由着你，迁就你，依着你。
7年之痒的婚姻，走到了终点。
其实这很幼稚，只是成全你。
我新换了号码，也没有告诉你，是不想。
以后我们应该不会再有交集了吧。
“有人说平行线最可怕，但我以为最可怕的是相交线－－明明他们有过交集，却会在以后某个时刻相互远离，而且越走越远…”微博上的一段话，看，多讽刺多露骨。好吧，怀着感恩的心。祝福彼此。未来好好过。正因为这一切的一切我愿意不顾一切的拥有你。 会听你的，表面不是特别在乎，心里却最在乎，不会遇见一个，你很小声说的话，我都是第一个去满足你的那一个，发现没，你不会遇见第二个我，这样的去想怎么对你，了解你的一切，不会遇见第二个我，只记得你的好不记得你对我任何一点脾气。
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