不想重复又十年？
个人日记
已是午夜一刻，我还是任性的一如既往，没有给自己一个很好的排毒的时间空间以及机会，其实对我自己来讲真的有点无所谓，但是我没有给旁边睡熟的女儿和老婆一个温暖的家。不过我已经把原因说明了，任性就不用再过问理由了。赶不上热点话题，东施效颦一般的在热句上凑热闹，我模仿的过于生硬，过于笨重，好在我还有一颗想写干净文字的心。在一位大哥的空间里听到了这首《十年》，贴切的我此时的心情屌极了，换头像，换装扮，我甚至把用了三四年的网名改成了卧槽马。说来可笑，卧槽马的这个名字由来颇有故事，今天这是怎么了，这么多的巧合，要开始我用心认真写文章的新纪元吗？
既然我给出了这么多的引子，我就自说自话，把这个槽卧下去。我把空间全部换成了黑白色，映衬这漆黑的夜，屏幕散发出来这微弱的白光，我让这辐射肆意的侵蚀我和我的家人，我有罪。没有办法，草根需要健康吗？或许未来再看今天写的东西相当SB，但是年轻的时候谁没二逼的疯癫几年。从最近几天的感悟，自己理解，消化，我感觉到包括我在内的好多年轻人，都太重视所做事情的结果了不是吗？对我们年轻的人来说，走路没有价值，只重视最后的成败得失。我们完全忽略了经验的价值，我们更应该放慢自己的想法，去深刻的体会现在所作所为的过程，因为一生不会再给我们任何机会重复！
说下卧槽马的由来。我这个人兴趣广泛，从今年春天喜欢上金毛，通过金毛也结交了一位忘年之交，凭我们的关系说是狐朋狗友也是非常贴切的。五十多岁，小儿麻痹症，一生瘫痪。从秋天开始我有点忙，也很少去找他，实际这都是些客观的理由，主要是因为我对金毛的兴趣有所衰减。这里我又要说两个问题，没有逻辑的我总是搞得这么啰嗦。好在这是我的博客，我想怎么写就怎么写。伴随我一生也是我最大的缺点之一就是喜欢什么东西不是恒温的，另外的一个原因就是30岁给不了我几年了，我必须要把一些要加快的进程提上来，而其他的兴趣之类可以往后缓一缓，总之诸多原因吧，我和我这位忘年之交一连好久没见。但是他时不时会给我打电话，我有时遇到阅历方面的问题也会打电话请教。记得是一个小雨的下午，环境我就不过多渲染了，我的啰嗦真的可以毙了。打电话给我问我在做什么，好久没见面了，我说下雨没出去，他说下雨在家卧槽啊，我说，哈哈，是啊...这个名字我没有排斥，而是渐渐喜欢上。我也是飞奔的想法蜗牛的速度走了好多年了，我想是该改变的时候了。
这几年爱上的这个小兴趣我渐渐感觉越来越随我的心了，只是我以前总是在交作业一样的去写，也不能说一点价值也没有，最起码我和我那群扯淡的朋友在一起的时候卖弄文采还是有点得意的，这算是一个好的借口还是坏的解脱，搞得这么复杂，啥用木有。
写了这么多，我仿佛感觉我没有什么东西可以继续了，但是返回来我又没有进入主题。这是在打自己的脸吗？14年，我依稀可以记得04年的我，那个可以留中分的我，那个可以驰骋绿茵场的我，那个可以写情书用硬皮本的我，是早年的情书写不完遗留到现在的爱好吗？我要是信一回，还是不是应该测试一下现在写情书的功底。看来时间的确历史了好多好多，现在的人都已经喜欢一对一的对讲，优点：简单、粗暴，缺点：骗床、骗婚。是不是应该说我的思路又重新获得优势了，不过话又讲回来，又有多少对天赐良缘给邮递员钻了空子呢？我是真的不内涵。
夜好深，有多深？深的这么多都没进入主题。不看韩剧的我怎么也学会了康桑密达。闭上双眼，在这漆黑的深夜，我回想过去的十年里，我的得与失。回忆总是可以给我这么多话题可写，因为我感到的每时每刻，都是真情的流露，我没有行尸走肉一样的半死半活的过那些年。再也没有了走出高中校门时的那种轻松，那种兴奋，我甚至连女儿出生的时候都是平静对待的，多愁善感的我也许会流着泪说这就是人生给予每个人每个时段的心情吗？
好几年不写的情到深处了，起初为了写的深情一点总是会喝一点酒，现在反倒是养成了喜欢喝酒的臭毛病，把深情的写的初衷肆无忌惮的调戏了，还好有所顿悟，头脑越来越愚钝，该戒的毛病就得戒了，因为很多顺发的东西从持续角度来看是没有任何意义的。
我从10年到现在走了好多弯路，尤其是这两年，走得弯路最多。我彻底看穿了，我根本就不是可以驾驭“三妻四妾”的那种人，游刃有余根本就不是对我这种菜B讲的。三生有幸，认识这么多位导师，你们的每一篇日志，每一条说说对我等屌丝都有极大的启发。如果说玛咖是男人的荷尔蒙发动机，那么你们的言辞就是我思想的启蒙师，万分感谢。
此刻，甘心做一匹卧槽马。缺乏执行，我的执行双手已经走到我的身边了，如果我的思想还不执行，学习了新加坡最新鞭法的孙先生即将毕业。在我即将卧槽之时，感谢各位大佬的出师表，你们的分享会让我卧槽的更加婀娜。
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叶儿 * 娃娃
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