梦轩

老公回家的时间越来越晚了，有时甚至彻夜不归。他总推说是应酬或和兄弟打牌，但我察觉到了一个细微的现象，在打开门时他的嘴角总挂着一个热恋中的男人特有的微笑，而看到我后神色就象六月的天气一样晴转多云突然暗淡了下来。

女人敏感的第六感告诉我：老公有外遇了。凭着对社会现象的充分认识，凭着对男人心理的充分了解，我知道男人的心一旦背离，无论女人做出多大的牺牲、多大的努力都再也无法把出轨的心泊回原来的码头，而且就算把他出轨的心拉回了岸边，我们之间也会永远扎着一根隐形的刺，我们再也无法回到从前的亲密无间了。

社会太现实了，人总是可以风雨同舟却不能宝贵共寐。我清楚的知道我和他离婚是在所难免的，只是时间的问题而已。我和他经历了十几年的拼搏，现在才有那么点的成就，就相当于我辛苦的栽培着果树，现在果树有收成了，却让别人来收获果实，我真的不甘心。得不到的东西我宁愿毁掉也不能白益了别人。

我深爱着我老公，他做错事我可以原谅他，我确实恨不起一个深爱了十几年的人。要恨也只恨从我手里抢收成的狐狸精。我咬着牙暗暗的诅咒着她，我要让她为自己的无耻付出代价，我要让她一辈子生活在我的阴影下，我要让她永远得不到幸福，得到的只会是我老公的讨厌。我要让老公往后的日子都生活在后悔中，后悔他今日对我的背弃。

我压住怒火、忍住悲伤、冷静的实施着我的报复计划。因为段时间我不能冷静的面对问题，在大吵一通后我们就开始了冷战，现在双方都还没开口说话，所以我更容易的掩饰自己的情绪。我要不动声色的奉献出我的全部温柔体贴，我要他一辈子都生活在我体贴入微的照顾的回忆中。

每天，在他起床前我会准时为他放好洗脸水，并把牙刷挤好了牙膏放在漱口盅上，在他洗好脸后我会把冷暖适度的早餐端到他面前并为他打开电视，让他舒适自然的享用。每天我会把他的衬衣洗得干干净净、焕然一新就象新买的一样。我会把他的西装熨得笔挺、皮鞋擦得锃亮，让他总是保持着风度翩翩，潇洒迷人。我要让他吸引更多女人的眼光，把他打造成一个大众情人。

每当我细致的为他打着领带的时候，我察觉到他其实是想拒绝的，但当他看到我幽怨的眼神和我强忍着的泪水时，他也感动得眼眶湿湿的，他举起来拒绝的手默默的收了回去。我的温柔体贴仍然感动着他，我心里总算感到了一丝欣慰，我的努力总算没有白费。但我不会原谅他的，爱情是忠贞不渝的，有了第一次就会有第二次，我不可能永远都象照顾小孩子一样看着他，也不可能永远把他锁在保险柜里，既然决定了放弃我就不会回头。

我的沉默寡言令他心慌，他永远也猜不到我心里的想法，好几次他都想和我说话，但在我冷冷的注视下他只能把到了嘴边的话收回。我知道他想说什么，但我这世上最完美的佣人的形象还需要时间才能在他的心里留下不可磨灭的痕迹，我要争取最后的时间饰演好一个即将离去的完美妻子的角色。

三个月后，老公终于向我摊牌了。我不哭也不闹，冷静的接受了这个事实。我只是哽咽着对他说了一句话：“我真的真的很爱你，我真的舍不得你，但爱你我就希望你能过得开心，过得幸福，能看到你开开心心的生活我就心满意足了。你的幸福就是我的幸福。”我假装害羞然后沉吟着说完了最后一句：“我会永远为你守候着破旧的港湾，如果疲惫了，你就归航吧。”说完这句，我看到前夫的眼泪象断了线似的往下掉，我明白他其实也是不忍心抛弃我的，只是被那狐狸精逼上梁山的。我怕他会感动得现在就后悔，我现在绝对不能给他后悔的机会，所以我逃离了现场。

狐狸精取代我的位置才三个月，我就收到了他们打架打破了头的消息，听到这消息后我情不自禁的仰天大笑，哈！哈！哈！

（看完后是不是有种毛骨悚然的感觉呢？呵呵，世上最可怕的不是泼妇骂街羞辱，而是一种无声却让人无法忘怀的温柔，你的另一半一定会将你和后来者作对比，而这个对比将会形成一颗无法预料的炸弹。善待别人就是善待自己，如果注定要别离就安静的离开，你对深爱着的人的每一份关怀每一份牵挂都会是一份炸药，会彻底摧毁对方的幸福。）

文章评论