梦轩

今天是情人节，也将会是我人生中的最后一个情人节。没有鲜花、没有朱古力更没有你的莺莺细语。没有欢笑、没有快乐、没有你我的世界只剩一片死寂。

在这个特别的日子里，我的情绪特别的低落。一个晚上我都没有开灯，籍着显示器发出的微弱的灯光，象一个失去灵魂的鬼魂一样呆呆的坐着电脑前傻傻的盯着你一直亮着的头像，幻想着这是你向我发出的、你依然单身的信号。这个信号就是那个一直支撑着我不曾倒下的信念。

我不想打扰你，我内心里只希望你能永远的快快乐乐、幸幸福福。我知道我的每一个问候都会把你的快乐和雅兴在瞬间扫荡得无影无踪。我知道我的痴情在你的眼中早就已经演变成了阴魂不散的死缠烂打，我的关怀也早已被你看成了无休无止挥之不去的恶梦。在你心中，我已经很遗憾的成为了你深藏着的隐隐的痛！所以我宁愿躲在黑暗里默默的陪伴着你。

整个晚上我就傻傻的坐在那里，动都不动，一直都在回忆着我们过往快乐而甜蜜的片段。也许你早已经记不起那些些微情节了，或者是在你眼中那根本就不是什么快乐而是悔恨。唉！一个在情人节里傻乎乎的问你要不要花，一个舍不得花几块钱购买一朵浪漫而只会送你朱古力的超现实者如何能带给你浪漫和快乐呢！

你早就远离了我的世界，但却一直还占据着我的心，任凭我如何努力也没法把你忘记。无论你如何横眉冷眼的待我，我都不曾死心，但我一次一次的死心不熄换来的是一次更甚于一次的失望。你已经彻底的把我的自尊和自信击碎。我的感情、我的未来再也看不到任何希望的曙光。

明知道逝去的已经不可挽回，明知道你已经决意掐灭我希望的火花，但我依然固执的在痴心妄想。为了采集你的片言只语，我申请了一个又一个的QQ；为了能再次听到你的声音，我购买了一张又一张的电话卡，哪怕我的奢侈只能听到你接电话的那声“喂”字。很抱歉，这段时间来，我的痴心给你带来了太多的困扰。

曾经幼稚的相信精诚所至，金石为开，曾经豪迈的宣言我的痴心一定能感动上苍。但在这一刻，我不得不绝望的相信我的热情永远熔化不了你的铁石心肠，即使我翻遍爱情辞典，也永远找不到一句“执着的坚守就能实现委曲求全的勉强。”我终于明白：要爱就早爱了，如果不爱就算是到佛前跪上一千年结果也依然会是无缘。

时间一天一天的过去，我青春的那卷卫生纸已经快撕到尽头了，但我的痴心依然等不来你深情的那个回眸！我对你已经彻底的失望了！在流尽伤心泪的最后那瞬间，我还是停下了脚步绝望的看了你最后一眼。但我最后的试探性的信息依然如泥沉大海，你的冷漠不曾给我任何留下来的希望。

绝望中，我平静的在心情里写下了“永别了！人生最后的情人节。”然后我边写着日记边进行着倒记时。我祈祷上天，我的心情能让你看见，哪怕你能流露出一点的关心，我的希望都能死灰复燃。

我的心在等待中慢慢的冷却，可惜却一直等不到你的关怀。我万念俱灰，我的感情、痴心甚至于生生命对你来说真的只是过眼云烟。

今生已经注定无缘，我的存在只能令你伤悲倍添。我希望没我陪伴在你身边的日子里，你能开开心心，笑口常开。可知道！你的笑脸是全世界最灿烂的！永别了！我的爱人，从今以后，你的世界再也不会有我这头傻猪了！

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