梦轩

在我懂事后的记忆里，我几乎没有骂过人。因为我骂人太厉害了，骂出的都是奇骂、绝骂。天地为之变色，日月为之无光。所以我很积口德，从不轻易出口。

还记得我们的第一次吵架么？在你如机关枪般的口舌扫射了一个小时后，我控制不了年轻气盛的冲动，随口还了两句话。这两句是什么我已经记不起了。但我还记得这两句话就如两颗重型炮弹，把你彻底的炸晕了。醒来后你死去活来的足足哭了三天。为了不再伤害心爱的人，我不得不学会控制情绪，最后终于修炼成了脸上只有一种表情­——微笑。

今天的几句对话对我的伤害太深了！就如一把尖刀似的直刺我的心房。我伤心、我愤怒，我的情绪为之失控。我要骂人，我要发泄心中的悲愤！但我不会骂你，因为我还是舍不得伤害心爱的人，尽管我在你眼中早已经成为熟悉的陌生人。我更不会骂你那风度翩翩，气宇不凡、讥笑我什么都比不上他、规劝我不要那么贱的男朋友，因为我没有他那种窥探你隐私的自信，没有他那种目空一切的豪情，也没有他那种冒充你戏弄被抛弃者的高尚，更没有他呵斥情敌为贱人的风度。除了一颗痴心，我真的是一个一无所有的卑微的贱人。我没资格骂他，他是一个肩上有星的大人，我也不想骂不同类别的人。所以我能骂的人只有自己，我要把自己大骂特骂一番，看能不能把自己骂醒。我是贱人！而且是贱得离谱、贱得没骨气、贱得丧失了尊严的天下第一大贱人。

我是贱人！在你再见都不说一声就不辞而别后，我贱得如同一条卑微的叩首虫，日夜都陷在暗无天日的自责中。我怪责自己粗心大意疏忽了你，怪责自己不够温柔体贴冷落了你，怪责自己不懂矫揉造作伤害了你。在过后不久我更是贱得如一只可怜的哈巴狗，苦苦哀求你回心转意，苦苦哀求你转身回头。我真是贱人，贱得忘记了傲气，忘记了尊严，甚至忘记了自己。

我是贱人！在得知你怀了他的孩子之前，我一直生活在以泪洗脸的忏悔中。我怪责自己错怪了你，怪责自己对你不信任，怪责自己欠缺宽宏的包容心。所以我才会每日给你发送几千字的忏悔信，所以才会每夜都向你倾诉往日厚不起脸皮说的爱慕之情；所以才会在你一再强调“你有男朋友了”也纠缠不休，所以才会把你说：“在我们分手之前你们已经在一起了”想成了是你对我对你信任度的测试；所以我才会象傻子一样被你男朋友为你填写的忧忧戚戚的QQ心情所戏弄，所以才会为了向你表示忠诚而把所有靠近我的缘分一一赶走。直到你男朋友用你的QQ骂我为贱人，我才知道我真的是个贱人！我贱得只会痴心妄想，贱得死心不熄，贱得如阴魂不散似的死缠烂打的卑鄙无耻的大贱人。

你能领悟我《登山后感》的那段话么？我走错路走到了一个死路的水潭边。如果有一条船能载我过潭，我一定会不顾艰辛的顺着小路直达峰顶。而你就是那条让我过潭的船。我是否绝望的转身而去的主动权完全掌握在你的手里。我已经一再给你机会了，但可惜奇迹一直都不曾出现。对不起！我的行程很紧，所以我唯一的选择就是折回重新寻找登山的捷径。当我的脚踏上峰顶的那一瞬间，我头顶天，脚踏地，我已经不再是那个卑微的贱人，从此以后我永远都会是一个顶天立地的大丈夫。我现在最担心的反而是你那高素质的男朋友会不会因为失去了目标而在不经意中对你说出了这句口头禅？那可真是我没有贱到底的遗憾了！

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