太搞笑了`

休闲幽默

 　  一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句：“你来开房到底是玩电脑还是玩我？” 



　　哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。看懂了请转！`



　　一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”



　　1.别看什么失恋33天了！四、六级考试还剩33天！正在上演！




　　2.现代都市人头疼的十件事：1.有工作，没生活；2.有爱人，没爱情；3.有微博，没粉丝；4.有住所，没住房；5.有存折，没存款；6.有名片，没名气；7.有加班，没加薪；8.有职业，没事业：9.有娱乐，没快乐；10.有朋友，没挚友。


　　3.他是个孤儿，没受过什么教育。年轻时一直混社团，也算B社会头目，后来被判刑劳改很多年。出狱后投身革命，组织上对他量才施用，捣毁M Y团伙数个，抓获黑恶首领无数，后来才发现这些黑帮大佬全都是领导的亲戚，他万念俱灰，买了张机票去西方。你看他临行那深邃含恨的眼神，因为他爱这片土地爱的深沉。



　　4.一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。



　　5.女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。


　　6.不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。



　　7.天朝电脑和电视的区别：一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了；一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事 。 在中国，电脑是生活照，电视是婚纱照。



　　8.人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵宗祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。



　　9.一哥们说了，要追某个女人之前，要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是，观察她的膝盖一段时间，看看是否有淤青．．．



　　10.一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？小朋友：妈妈！ 
 

七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩 麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮．

　　1、MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？”

　　男子答：“我自己抽的！” 
　　MM很疑惑：“为什么啊？”
　　男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！” 
（加香港富婆QQ：9224453，关注她私生活）
2、男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？

　　女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！

　　男：对不起。

　　女：你以为说一句对不起就完了吗！！！

　　3、和美女MM聊天，要我帮她修电脑系统，使用了远程桌面。

　　后来没有关，我在QQ上跟美女MM说：“我想请你看电影，有空嘛？”

　　于是看到了美女MM在打字：“就你啊？”

　　然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”

　　4、旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。

　　跟她老公撒娇：你看我今天穿的好看么？

　　老公很淡定的回她：恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。

 
5、一个人上厕所，隔壁厕所里一位女子然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。”

　　这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。

　　女子接了纸用过后扬长而去。

　　这边的男子叹道：“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”
　　6、孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。。。
　　然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪。。。 
7、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。
　　结果连续两天来的是同一个大哥。 
　　第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

　　8、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

　　老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。 
　　9、上班的时候，看到一个剧组在拍摄。

　　我寻思的过去当个路人甲啥的，于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的。

　　结果导演大喊：“重新来一遍，注意围挡一下行人！”

　　10、两人吵嘴 
　　A骂：你就是个屎壳螂，满嘴大粪！
　　B听后微微一笑：我屎壳螂，你粪球。
　　11、考完试以后，我突然对人生失去了信心。

　　第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了



文章评论

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[em]e7394[/em]L离开世界的喧嚣，找到那种叫作安静的东西。

烽火

友谊，永远在心里珍惜； 问候，永远在空间传递； 牵挂，永远在天涯海角； 祝福，永远都充满甜蜜。