平静先生

   2.上自然课。老师问：“为什么人死后身体是冷的？”无人回答。老师又问：“没人知道吗？”。这时，教室后面有人回答说：“那是因为心静自然凉。”
   3.老师布置学生用“皱纹”一词造句，一学生造：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师把家长叫来批评说：“你们也真是的，不该让孩子看地方也让孩子看了”。家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”。

   4.“煮饭，讲究的是米水比。”孩子在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。妈妈叹了口气，责怪地说：“你看看，你又写错别字了。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小儿子看了开心地笑了起来。

   5.老师问学生：“小明，初出茅庐是什么意思？”小明答道：“ 老师，初出茅庐的意思就是刚从厕所里出来。”

       

   7.一个瘸子到一家公司应聘，公司经理问他：“你来应聘，你有什么特长？”瘸子左腿往前一迈，自信的说：“我左腿特长......”
     
   8.儿子边写作业边打游戏。妈妈責备他说：“你看这字又写错了，儿子，你能不能做事一心一意的嘛？”儿子点点头：“知道了，我不写作业了，专心完游戏吧！”
   9.妈妈：“儿子，看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意。儿子：“妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢？”。

 

   11.一个算命先生给小姐算命说：“你命不好。”请问： 为什么？“因为你身上有凶兆。” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大山。”  

  12.听说有一人在北方出差，走进在饭店就问那挺漂亮的女服务员：“小姐，摸摸（馍馍）多少钱？”她白他一眼；那人却未看见，接着他又问：“睡觉（水饺）要多少钱？”，女服务员一巴掌打过去说：“你这流氓！！”

  13.讲课时女老师没注意裤子拉链开了，一女生站起来提醒：“老师，你门没关！”老师一摆手说：“不管它，一会儿教导主任要来参观的。”
    
  14..某贫困山区，因为穷，都很节约，男人皆用尿素袋做内裤。一日某新人结婚刚入洞房，男脱去长裤，新娘看了惊叫，当场晕倒。只见内裤正面印着：“净重25公斤”。

  15.一个下岗的职工写了一副对联，上联：“忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。”    下联：“看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。”横批：“与时俱进”。大家看了无语！

 

  16.某人骑车路过十字路口，撒把急驶。交警见状，惊呼道：“手掌好（首长好）！”  那人高兴地却挥手答道：“同志们辛苦了！”

  17.一个消化不良的病人向医生述说：“我近来饮食很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，请问怎样才能恢复正常呢？”医生沉默了片刻说：“那你只能吃屎了。”

  18.一个打工者回家过年，在大门上贴了一副对联，上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上！横批：没钱不行！
   19.一个瘸子到一家公司应聘，公司经理问他，“你有什么特长？”瘸子左腿往前一迈，自信的说；“我左腿特长......”
    
   20.小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。老侃说：“那我们就把家搬到城里住好不好？”小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”“为什么？”，“因为城里只有公厕，没有母厕。”

 

  23.有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：“你是啥子鸟哟？”乌鸦骄傲地说：“我是凤凰"。麻雀说：“哪里有你这么黑的凤凰？”乌鸦说：“你懂个屁，老子是烧锅炉的凤凰。”

  24.母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问母青蛙：“你为什么背着我爱别人？”母娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。” 
   25.我父亲坐出租车，司机提醒他说： “大叔，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了司机一眼，然后微笑着对他说：  “我看绑捆就不必了吧。我虽然是个农村人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”