拾水。

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 七月。

泪水充斥的夏天，已经忘了哭过几次了。

比谁都想要好好的生活，只是当我发现我在现实中醒来的时候，是那么无力，那么无力生活。

忘了更爱自己了。

看着走过我旁边的行人，快乐的，悲伤的，生气的，甜蜜的，而我是那个很想哭出来的人。

连一个老男人都要来欺负我，我还怎么说我要快乐的生活下去。好想找一个拥抱，拥抱我的懦弱，拥抱我的眼泪。

漫无目的的躺了两天，哭累了睡，醒了恍惚，反复而使。

才发现一天24小时有多么的漫长。

一直没有发现一句话。

所谓的自我，所谓的感情洁癖，所谓的据理力争，是我对这段感情的病灶，每当问题出现时，我最常做的不是倾听而是抱怨，不是合作而是攻击。
 

7、26。

第三天，失眠了一夜。开始上班，只是忘记带上灵魂。

之前信誓旦旦的拍着胸腹说我会怎么样我要怎么样的决定，都像是嘲笑我的恶魔，在耳边一遍一遍的回放，无时无刻无论何时何地。
忘记了要开口怎么说话，忘记了回家的路。一个人在路上的时候很想一直往下走，没有目的，没有转弯，没有尽头，最后没有我。
无心，那么无心。多久了没有好好的吃一顿饭，多久了没有好好的享受时光。
有时候觉得来到这个冷漠的世界上的我就是来浪费的，那么强烈的想法。
流失了太多的水分，在猛喝下一瓶水的时候发现肚子已经饱了，然后嘴唇还是很干很干。就像你无法要求明天的太阳几点升起，我无法控制自己低落和毫无心情的做任何事。
坐着，躺着，发呆便是24小时。  

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六月。
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夏，便想起了夜，树枝上吵闹的知了，湿地上一片一片的蛙叫，喧闹了整整一个夏季。

这个六月烈日和风雨交替，多少次炎热难耐的时候第二天则是暴雨，漫着鞋子湿哒哒的时候又多渴望明天就是晴天。

撑着伞在雨中的时候想，会不会哪天我站在大雨里你还是看不见我脸上的是雨水还是泪水。

小小的伞，小小的人，伞外下着大雨，伞里也同样下着雨，想什么时候该换把伞了，陪了我这么久。

很不想谈到家庭，感觉像刺，何时能有一个属于自己的家的时候或许可以不倚靠着这根刺生活。有时候想到底在我身上是缺失了哪种爱，对现在的家，对现在的家人。

桌上的植物长出新芽了，而老的叶却枯萎了。

我要让自己慢慢的学会思念的时候可以不哭，如果时光倒流，您的最后一句话会是什么。

仍旧一年多前没有想过短暂的道别就这么永远的道别。

像这个月的雨水那么汹涌。

时间变得留下了很多很多的空隙，这样无所目的的日子是不是要找个借口。
六月，最后去趟学校就要说再见了。在这么炎热这么狂躁的日子里。
要用什么样的姿势去挥手包别曾经不屑的大学光景。
痘痘消退了许多了。用尽全力的美美毕业。
一个人的办公室，少了话语，少了气氛。
很想吃冰，说了多久的四果汤，一口一口都没碰到。 

连吃饭都可以没有心情。
你从来就不知道下一秒带来的会是什么？死亡？恐惧？悲伤？
你不是真正的快乐，你的笑只是你的保护色。 
 

五月。

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当发现信仰在眼前倒塌的时候，眼泪决堤崩溃，找不到一丝丝的安慰。

或许是自己太过自信的觉得所有人都足够爱我，足够疼惜我，从未想过背叛如此近。

幸福可以来得很简单，悲伤同样说来就走不了。

多希望是一觉醒来发现只是做了一场很长的噩梦，醒来之后有人安慰便可以说这不是真的，这不是真的。

是什么样的姿态去疼爱一个人，带了多少了真心去爱惜？

暴雨的街头，为什么不能像天气一样，大哭过就能够天晴。

坐在玻璃窗前看着来来往往的人群，平静的，开心的，慌张的，无忧无虑的。只有我是对着电话大哭的人。

你把我弄慌了手脚，开始无助，开始不可收拾的悲伤。

为什么没有愧疚，为什么没有对不起，为什么没有道歉，为什么没有请求原谅，为什么只有我一个人承受无比疼痛。

我只是一个女生，一个需要疼爱需要呵护的人。不懂收拾情绪，不懂竟然在一起的意愿强烈到可以承受这样的伤害。

谁能明白当有一天你信任的东西变得让人不能接受的时候是何等的绝望。

可以付出青春，感情，只是不想这样的付出最终是浪费。

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|5、13、雨| 

潮湿的五月，有时候是真的很相信世界毁灭论，什么时候了人类不能适应这个环境了。

满是雨水，满是湿漉，满是不方便。

那么多的巧合，其实有时候只是都不说便不知道原来世界上还有一个角落是有感应的。

我们的一生到底会错过多少的人，多少的东西，多少的感情？

能不能在断断续续的记忆里拼凑出一副完整的感觉。

谁都明白以另一个人为圆心画下生活的轨迹是不明确甚至是很傻的举动。

你不能阻止一个女生一直想要激情浪漫的生活，我何曾不想。只是现实把理想折射成那么多的不开心因素。

只要能平静，很平静的过活，是不是要求激情要求浪漫便是过分的条件。

窗外还是灰色的雨天。

突如其来的工作服，万般的不愿意，所以一次都不想要。