凌寒盈雪

   乍暖还寒,天冷冷的,阴沉着脸.雨落了一天,无休无止,没完没了.这天气,打乱了我很多的行动计划.

   本是雨季,无可厚非.只是这冷雨敲窗,也让心蒙上了淡淡的灰.心事,势不可挡的汹涌,让眼泪也决堤泛滥.

  
   夜深人静,万籁俱寂,偶尔会伴有着闪电的轰隆和雷声的沉闷呻吟.亮光的窗户很少,都睡了吧!而我却辗转在这寂寂的夜色里,拥着黯然的墨色,了无睡意.
 

   床头柜上的小闹钟滴答滴答,不知疲倦的工作着,只有它陪着我打发着漫漫长夜的悲和凉.翻个身也会痛,人的身体犹如一部运转的机器,我知道我这部机器已经是多处出了故障.如今开始西里哗啦.
 

   曾经花开多么热烈.那白色的,粉色的,黄色的,紫色的,满园春色.只觉着昨天还绿肥红瘦,可今天就都谢了,原来一场花事也是这般短暂而仓促,并非有多么的盛大.

 
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   怎么就突然行动不便了呢?我并没有把这当成一回事,我还继续去上班.同事看我不舒服,强硬把我塞进了医院.她们并不知道,这样的小毛小病在我看来是多么的不值一提,因为在我的体内还运作着比这痛苦多了的病症.
 

  医生批评我太大意.在被送去的时候,初步怀疑是脑梗和脑痉挛.那个时候我有些后怕了,联系了妹夫,他从四楼外科直奔一楼大厅.一系列的检查,包括脑CT心脏等等.好在心脑血管和脑梗之类的问题暂时被排出了.但是需要继续观察.
 

  吃药,敷药,经过这一星期的折腾.脖子可以转动了.这几天我是一直住在母亲家里,因为她们太不放心我了.母亲哭天抹泪的.可怜我,心疼我.说我这些种种不济,种种的不如意,说我这么多年来被病魔折磨所遭受的痛苦.
 

   我呢,强颜欢笑.我说,我在出生的时候,娇小柔弱,多病,又没有吃过一天的奶水.就是名副其实的药罐子,是被很多人判了死刑的,如今我不是照样活得很好.虽然从小就被娇生惯养,是在温室里长大的花朵.看上去就是典型小女人的模样和性情.可有的时候,我承受着常人所不能承受着的,面对着常人所不能面对的,经历着常人所不能经历着的.我犹如田野地头一株简单的蒲公英,倔强,执着,而又顽强.

  
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   回到了自己的家,我才可以卸下伪装和面具,不用装作淡定和泰然.撕心裂肺的大哭.哭他个天昏地暗.想想我这一生是失败的.学习成绩优秀,工作却一般.不是我喜欢的,所以谈不上热爱.从不做亏心事更别说干那些偷鸡摸狗的勾当, 无一不良嗜好,自认为身心比天都干净,却总是被病魔缠身.对孩子的教育投入了全部,却事半功倍,他学习上不去,体质也上不去.
 

   再一次的例行复诊,病情不是很好.不忍再看亲人们垂泪叹息,我答应他们不再拖延,即可手术.
 

   虽然深知自己得的病,不会面临死亡,应该还不至于要命吧!可一次次的手术,早已让我苦不堪言,谈医院而色变.痛了,累了,哭了.特别是儿子的一句话,他说,妈妈,你可不能死啊,你要是有个三长两短,我可怎么办呢?近乎于让我崩溃.
 

 忽然好想铺开一张洁白的信纸,写下只言片语.我想对父母说,感谢他们的养育和抚育之恩.我想对孩子说,他成绩的好坏对我来说已经不再重要,只要他有一副健康而结实的身板.我想对妹妹说,虽然我身为姐姐,年长妹妹5岁,可很多时候她却像一个姐姐在帮助着我,怜惜着我.我想对弟媳说,不是一家人不进一家门,希望她能好好善待我的双亲.想说的话很多,无奈心路崎岖,满腹忧伤,梗咽郁结.

 
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 我是很喜欢这些方方正正的中国字的,在这里我可以把她们随意搭配和组合,让我独享文字堆砌起来的温暖,馨香和芳华,来把一截一截的时光支撑.
 

 人,有太多的偶然,必然和突然.也许,回眸时,我再无莞尔可言.也许,从今以后,我再无快乐起来的理由.岁月沉淀给我的痛苦,不知哪里才是通向明媚的出口.

(盈雪暂且不能写文和欣赏朋友们的文字了, 也没有心情和心境随意涂鸦.需要调整心态和调养身体.不久会启程附京看病,待被诊断以后,还需联系手术事宜.勿念!)