我思故我在

前夫是一个非常认真的人，每件东西都要放在应该的位置，每件事情都有一定之规。比如，看过的报纸要按照原来的版面顺序折好放好，往纸篓里扔废纸时不可以团成一团，A4大小的纸张必须折成四分之一放进去，这样可以节约纸篓的空间，多放一些。如果我在他所要求的任意一点上犯一点错误，他要么讽刺挖苦要么大发雷霆。和他在一起真的有伴君如伴虎的感觉。尽管他在很多方面都很优秀，但那种让人窒息的气氛我还是无法忍受。”

　　在职场上，一个严格要求自己，做事精益求精、永不满足的人是很多老板梦寐以求的下属。但是，尽管我们都知道要“严以律己，宽以待人”，人对自己和对他人的要求往往有相似之处。

　　一个自己非常严格精细的人往往也会用同样的标准去要求身边的人，无法接受自己的另一半、朋友、同事犯一点小错。

心理专家对此的心理发展解析：

　　儿童会以自己的眼光来看待和要求世界。因为我饿，所以妈妈会把奶瓶给我；因为我有需要，所以他人就应该满足我；因为我喜欢这个玩具，所以你也应当喜欢。这是一个不分彼此的世界。儿童无法认识到别人和自己是不同的，会有不同的方式。

　　一个内心还部分地停留在儿童式的自我中心的成年人并不会承认自己是自我中心，他/她对自己对他人的各种要求进行合理化的解释，即不是因为这是我的方式，而是因为这是“正确”的方式。而实际上，所谓的正确标准完全是出于他/她自己的逻辑和理性。他/她不能接受别人可以有和他/她不同的思维方式和不同的看待世界的视角。而且，越是亲近的人，越会受到这种压力，因为身边的人会被他/她看作自己自我的一部分。

　　害怕无能的投射

　　投射是弗洛伊德提出的一种心理防御机制，弗洛伊德认为人会把自己或社会不能接受的欲念投射在他人身上。后来荣格发展了这一概念，认为投射是把自身的品质或态度归咎另一个人。由此，我们可以从一个人对他人的方式看到他/她潜意识中对自己的方式。一个苛刻要求自己身边的人，其实内心是在害怕自己犯错、无能，不完美，这种内心的压力如此之大，所以他/她绝对不会承认自己有这种担心，而是把这种关注投射到身边的人身上。

　　人之为人，难免都有失误的时候，比如偶尔迟到、丢三落四，但他们无法接受失误。当他/她看到身边的人有任何不完美，都会激发起他/她自己内心对犯错的焦虑，而只有自己站在“完美”“正确”的位置去指责对方，内心的焦虑才能暂时平息。当他/她指责别人“你怎么这么笨”的时候，其实潜台词是：“我害怕自己笨。”而同样，最经常承担这种投射的，还是他/她身边亲近的人。

我一定要掌控局面

　　同样是对他人有些苛刻，其实也有不同的程度，有的人可能还处在他人可以接受的范围之内，无非是有时对人对事的要求严格一些，身边的人如果本身不是特别敏感，还能在他的“精益求精”中受益。但有些人的严苛就达到一种偏执的程度。

　　偏执是一种人格特质，严重的会达到人格障碍的程度。这样的人很难承认自己在任何事情上有错，但对他人的错误非常敏感。他们不仅在做事的品质上过高地要求别人，而且会容易怀疑他人做事的动机，习惯性地低估他人的善意而高估他人的恶意。因此别人的任何小错的严重性都会被夸大。由于内心深处极度缺乏安全感，他们非常需要掌控他人，尤其是亲密的人。只有能够掌控局面，他们才会满意。

　　如果你是这样的人

　　不接纳别人首先是因为不接纳自己。这可能来自童年不被重要他人欣赏、接纳的经历，或者必须要通过自己严格的努力来挣得肯定的经验。接受自己生命中的经历，用成年人的视角重新看待，心存感激，同时也看到那种严苛并非生命中的定理。允许自己不完美，你会对他人更宽容。把重点放在你和他人交往中融洽美好的地方，不必刻意和自己的问题较劲，带一点幽默感，你一样能拥有美好的亲密关系。

　　如果你身边有这样的人

　　1、荣格提出对于无意识的投射，如果能意识到它，它就瓦解了。但有偏执倾向的人往往最难有自我觉察，对这样的人，了解他/她，不要把他/她的挑剔放在心上，知道这是他/她的问题，不是你的，把这当成提高自己与人相处水平的机会。

　　2、不要试图和他/她争论谁对谁错。理性层面的说理、争论是无效的，和他/她对抗、试图改变他/她的方式也不会有效。但不要放弃自己的原则一味顺从，因为你无论多么努力也不可能达到他/她的标准，而你的让步只会让他/她越发觉得自己的方式都是正确的。分清你们之间事情的归属和责任大小，你需要和他/她耐心地在各种事情上达成妥协，也让他/她学会需要有所让步才能共同生活。

　　3、给予他/她一些童年不曾得到的欣赏。让他/她从内心中有安全感，感觉被爱，才能真正仁者无敌。