恋爱中的爆笑冷幽默，各种不着调
情感天地
引导语：我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买!”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱?就别来这里卖!”
1、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗?”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
编后语：一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不?我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别!不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~”
1、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗?”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
2、有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。”
3、同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话!”
4、他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀!”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了……
5、女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊?”我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——“世界是平的”。
6、终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了!就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了。至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。
7、本命年可以结婚吗?暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗?
8、女：你真的了解我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看!男：身高(挠了挠头)……穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。体重(边思索边计算)，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡;抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
9、女：哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举例子!男得意道 ：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班;例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去;例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠;例如……(瞅了瞅女的脸色，闭了嘴)。
10、女：对你来说，我还不如你的狗重要吗?男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
11、女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好?男：天这么冷，戴毛线手套最好。
12、女：假如我和你妈同时掉到水里了，你先救谁?男：你不是会游泳吗?
13、女：你现在是不是还想着别的女人?男：你妈呗!她老人家做的饭吃着真不赖。
14、女：你最想跟我说的三个字?给你一次机会呦!(期待地)男：别……问……了!
15、一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排!”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
16、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢!”“急什么呀!我在听我老婆讲话呢!”
17、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二B青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”
18、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看见XX男友了，丑死了啊。男生说：“比我还丑么?”三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
19、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”
20、一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男方：“亲自送你回家。”
21、和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。
22、公园里，一对男女在相亲。男问女：“你今年多大岁数?”女：“20多。”男：“能不能说得具体一些?”女：“30岁左右。”
23、听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛?有什么好牛的?”
24、朋友逛街看见一个斜挎的包包很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知那小姐一边拿包一边很不情愿地嘀咕：“这个包包很贵的。。。”朋友眼皮也不抬一下地拿过包包，将背带放得长长地挎上身，问：“你觉得这样背好看吗?”售货员撇撇嘴说：“太低了!”朋友放下包包，一边走出店门一边自言自语：“我以为只有狗眼看人低呢，原来看东西也不高哈~~!”
25、有次我和老妈去LV的店，我看中一只包就问服务员多少，那人看都不看我就轻描淡写地说5000多，我就说你们店就只有这种次货吗，太便宜了!那女的马上就变脸了
26、我有个朋友的爸爸···吃饭，点的松仁玉米，菜上来了，就看见玉米上漂了几个松仁，我那朋友的爸爸就叫服务员说：“你这是什么菜?”然后服务员不理不睬的说“松仁玉米”，然后我那朋友的爸爸说了句超级经典的话···“那你再给我来盘玉米松仁···”叼女的顿时无语····
27、同学他爸在一家店碰到一个挺装的售货员，他爸平时低调冷静，这次气极了，说：你知道我一个月赚多少钱么，我一个月能赚你一年的钱。服务员脸绿了…
28、我一同学去买衣服，售货员见他穿的一身啊迪很不屑的说这边都是新款，旁边有打折的，我同学当场说了句：你开个价我连你一块买了! 哦 矮油 你不是东西咩 算了 走~
29、还有一个朋友陪她未来婆婆看金首饰，没买，走的时候服务员很鄙视，也说什么没钱还买金首饰之类的话，我朋友来一句：“没你有钱，你白天卖金，晚上卖银”，我听到直接笑趴~
30、有一次我在买衣服 然后那衣服特别大我就穿着衬衫试了一下 然后她一把抢过那件衣服说 这样衣服不要坏的阿 不准试的 怎么的怎么的。 我顿时就火了 我就打了个电话给10086说 喂，给我叫二十个人过来，有人敢动我，你快点速度的来，我非拆了这家店不可。
编后语：一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不?我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别!不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~”
供稿人：言念念
QQ：1922850684
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