糗事一箩筐，妈蛋，这馒头绝逼有毒，我要去报警
开心乐园
引导语：甲：哥们，前些日子我在电脑上安装了3个浏览器和1个IE，它们每天都哀求我把它们设置成默认浏览器！乙：你特么不嫌烦啊，不会删掉几个啊···甲：不烦啊！我倒是有一种看着3妻4妾争宠的感觉···乙：···
1、今天培训的名额下来了 ，我怒问老板 ：为啥没有我 ？他说 ：别着急 ，下次给你报名 ，我说那得等到猴年马月吧 ！领导沉思了一下说 ：嗯 ，差不多就那时候吧！ 我………
2、一哥们追英语系的妹纸，事前做了很多准备，学习了不少英语。两人见面很聊得来，有说有笑的。分别时，妹纸说了三个词：墙壁，眼睛，膝盖。哥们一时愣住，不知何意，尴尬的回了句：你真幽默。后来那女的就再也没联系过他。英语，墙壁：wall（我） 眼睛：eye（爱) 膝盖：knee（你）
3、一女同事去出差，有服务电话打来说可以提供帅哥。同事说不需要。那人说：可是能坚持1小时的猛男噢，没有1小时不收钱还赔你200！同事不信邪，就答应了。然后来了一帅哥，就10多分钟！然后扔下200块走了！同事坐在床边久久不能回神！尼玛，流氓不可怕，就怕流氓有文化！
4、领导：今天的报纸怎么还没送来？秘书：我也不知道啊，邮局办事真慢！领导叹口气：唉，那我这一上午干什么呢？秘书：要不我来当报纸吧？
5、小王：我知道自己很丑。傻子：知道就好。小王：可为什么总有人说我酷毙了？傻子：我也觉得是这样，长相太残酷应该拉出去毙了！
6、去沿海出差，正好有个同学在那边工作。周末，朋友说带我去海滩欣赏美女。只见，不远处沙滩上躺着一美女，身材好，腿修长。我忍不住夸：那双腿真好看，像一双筷子一样直。朋友说：恩，这样夹肉比较方便。
7、A：唉，少壮不努力老大徒伤悲啊！B：怎么那么伤感了？A：要是当年高考我多努力一点，我现在也不会在这里搬砖了？B：哦？你当年考了多少分？A：当年本科线是545分，我考了54.5分！B：你特么真的是应该再努力一点点就够了！
8、俩病友聊天。A：医生真烦，生个病而已，这也不让我吃，那我也不让我吃！B:兄弟你可没有我舒服啊，我的医生说了，想吃什么就尽量吃。A：兄弟，走好！
9、一天我问一哥们儿：左眼跳什么？他说跳财，我又问: 那右眼跳什么？他又说跳灾，我还问：那两眼都跳是什么征兆？他说：说明你准备出车祸，你买的保险起作用了。尼。。
10、女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：“你看，我没有脚。”我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉………后来那个鬼安慰了我半天。
11、今天朋友给我打电话，让我去吃饭，到了后，我：今天怎么舍得请我吃饭了，朋友：我没有钱了，一天没吃饭了。我：我了个草。
12、我校校长张大力，在学校50周年庆典上喝大了，失了颜面，各种发疯各种闹，谁也劝不住。 于是教导主任给他老婆打了个电话，他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒，一声不吭的低着头，跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊，校长一米八多的大高个，他老婆才一米55的小家碧玉这也太不可思议了。
13、早上一觉醒来，发现女朋友（很胖的）竟然爬到我身上，看着她含情脉脉的说：“亲爱的，我是你的小棉袄，可好？”我揉了揉惺忪的睡眼就回答说：“有你这样二百多斤的小棉袄吗？我也是盖不起。享受那个受不起。盖上你人家得说我是‘大衣哥’。”女朋友听完，一怒之下，只一脚就把我踢到床下。
14、看小说总是写什么，一见钟情的，就问闺蜜“你有过一见钟情的感觉吗？”她说“当然”。我就八卦的问“什么时候啊？快说说”她说“难道你没见过人民币吗？一看到就喜欢啊”我.....
15、我上厕所会抽烟，而且还喜欢用打火机烧东西。今天到了单位感觉肚子不舒服，于是去上厕所。然后蹲下点根烟，拿着打火机心想烧点什么，这不口袋里有纸巾吗，于是把纸巾拿出来烧着玩。然后我才发现我傻逼了...
16、今天有个二货同学给我们说脑筋急转弯 问：李白的老婆和女儿叫什么？没猜出来 最后他说出答案：赵香炉和李紫烟 当我明白时 心里有万只草泥马奔过啊！
17、一天小伙子在和兄弟们群聊视频，突然听到老公快点吧，水都快冷了。有位兄弟说，大哥你真够幸福，突然又听到一句话 磨蹭啥呢，快点洗碗去。
18、妻子：我那同事相亲好多次都觉得不合适。。我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么？我：不高。然后睡了一晚沙发。。。
19、儿子：爸爸，什么是节约、什么是小气啊？爸爸：我舍不得给自己买东西，妈妈会说我节约，我舍不得给妈妈买东西时，妈妈会说我小气；这就是节约和小气。
20、上班时泡了一杯茶，老板从我位置旁经过，：“泡的什么茶?”我：“刚泡的菊花茶”老板：“你的菊花真香啊！”我：“老板，你要不要尝尝我的菊花。”老板：“....”
21、给儿子开家长会，看到老师是自己的小学同学。一起逃学，打架，去游戏厅……什么都干。“NM你怎么当上老师了” “哈哈，虎父无犬子啊” “滚，有你当老师还用虎父熬” 这TM孩子是不是应该转校了？
22、妹纸：亲爱的，If I lose myself 这句话怎么翻译丫？骚年：嗯···如果我撸死我自己！妹纸：···
23、今天化学课上，老师问化学反应发生后前后物质质量加不加倍，一个同学起来回答说不加倍。然后老师叫到我，正在睡觉，一个激灵吼了句抢地主……唉，不说了，我先去写检讨了。
24、单位最近新来一位漂亮性感的打字员，总经理几经周折，上了之后，TMD就到处炫耀，大家很是瞧不起。当有一天总经理到我们科室又旧事重提时。仍是老一套说词：“没想到，这尤物比我老婆厉害多……”我随口奉承道：“我们几个也感觉比你老婆带劲得多。”
25、话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒，窗外雷声轰隆，两人也是喝的红面赤腮，刘备道：二弟，今天喝酒已尽兴，时候不早，咋们来日方长。张飞笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫云长。
26、粑粑：这么简单的题都不会做，这么蠢，你是俺儿子么你？小明：粑粑，这问题你该去问王叔叔！粑粑：这么容易的单词都记不住，记性这么差，你脑袋里装了啥？小明：反正不是粑粑你脑袋里那些黄色片儿……
27、这是今天上午第20个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了：“大夫，还记得我吗？去年，就在去年，您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。”我好像回忆起这个病人来了：“哦，是你。怎么样，今天找我有什么事儿吗？”病人回答说：“我只是想问问您——已经一年了，现在我能洗澡了吗？”
28、妈妈：我放桌上的100咋不见了呢，女儿你看到么？女儿：我看上面写的2008，都过期了啊，我就冲厕所里了。。
29、妹纸：XX，昨晚我梦到有一只黄鼠狼在拼命的追赶我！骚年：嘿嘿···你的意思就是说你是只鸡咯···妹纸：MLGB，滚粗···
30、新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声。。大爷：好。。倒倒..咣的一声，大爷：好啦、撞上 了...
编后语：期中考试结束，小明战战兢兢地把成绩单交给爸爸过目签字。一反常态，小明惧怕的暴风骤雨似的一顿胖揍没有发生。爸爸看着成绩单好久，抬起头，两眼含着泪光对小明说：“儿子，爸爸有个希望。”“您说，什么希望？”“我希望，”爸爸长叹一声：“以后不要让我看到你的成绩就知道你们班有多少人，行吗？”
引导语：一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗！哥们：为啥啊？旁人：不用工作就有工资啊！恩，的确有道理！
引导语：一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗！哥们：为啥啊？旁人：不用工作就有工资啊！恩，的确有道理！
1、以前每次吃早饭、只能吃一个包子，今天早上一下吃了四个、他们看我的那眼神，非说我今天有心事，说今天要把我看好，别出什么意外！
2、教练在执教时说“xx寺的和尚手上都生茧子” 学员毫不奇怪的说：“我们明白啊，那是因为练功练的？” 教练摇头曰：“否非若是也，因为他们晚上都很寂寞……”学员顺间秒懂。
3、讲个真事，我一哥们搬着一箱方便面作为情人节礼物，分别去追求两个女孩，一个女孩委婉的拒绝了，另外一个看着礼物开心的笑了，并且答应了。我哥们说打开尝尝吧，女孩欣然撕掉了最上方胶带，看见里面静静的躺着一部iPhoneplus，一个爱马仕，包括朵玫瑰…
4、昨晚跟一女闺蜜聊天，LZ：“你在干嘛呢逗比？”闺蜜：“你怎么知道？？？（后面一堆害羞的表情）”我知道什么了？谁能告诉我？
5、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
6、现在开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了！妈蛋！这是几个意思？
7、我给刚上小学一年级的女儿买了许多自粘标签，让她写上自己的名字贴到自己的文具上，告诉她贴上的东西，就都是她的了。女儿马上写上自己的名字贴我的脸上，说：“以后妈妈是我一个人的了，你们不许抢！”
8、本人学生，坐在我斜前面的妹子老喜欢回头看我 ，我就写了张纸条给她逗逗她：别看了，喜欢就上吧。关键是她回了句，我不喜欢你这么软的，我大惊我怎么会软呢，后来才知道她说得是性格。
9、老公：老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊？老婆：肯定啊，这洗衣粉就是专门给你买的。。
10、晓丽去看画展，她站在一幅画前端详了很久，说：“我要是能认识这幅画的作者，就好了。”画家欣喜地上前：“你真有欣赏眼光，我就是这幅画的作者。”晓丽说：“这幅画画得太好了！你能告诉我画里这位小姐，身上穿得裙子能在哪儿买到吗？”
11、我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
12、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！”
13、一辆车超车差点撞上我们的车，一向温柔地老公骂道：次奥，撞死你！我很吃惊：你说啥？老公：我只是在念 台词。。老婆：啥时候会演戏了啊？老公：人生 如戏。。。
14、我一哥们在网上花了不到块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，自此以后，身价大增。进夜店喝酒的时候习惯性的就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧！
15、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了！
16、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
17、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”
18、寒假留校的只有我和一哥们，前一阵子因为一些事情和他大吵了一架。今天上厕所忘记带纸了，无奈之下只好拨通了他的号码，不停的赔礼道歉折腾了多分钟，电话那边接受了我的道歉，于是我准备开门见山的请他帮我带点纸来。这时电话没电自动关机了。
19、如果有个女孩儿对你说：我不想做处女了！你会怎样做？我会：星座这个东西是没办法改变的，认命吧！（不要想太多）
20、洞房花烛夜后，新郎一觉醒来，发现新娘香腮垂泪。诧异的问:“怎的了宝贝；弄疼你了；为啥哭呢？”新娘哭诉着说:“我们的日子今后将咋过啊？你看你那玩意儿，仅仅是用了一次，就已经缩小成那样！以后我咋用呢？”
21、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动?”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你!”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们!”
22、女儿对母亲说：“我怀孕了。”母亲大叫：“是谁的？”女儿说：“不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！”
23、做快餐的。。。有次扫地，捡到了毛钱，然后大喊：“我捡到钱了！”老板的声音传出来：“捡了多少？”“毛钱！”“这样啊，那不是我们掉的！！”尼玛。。。。。。。。
24、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三抱金砖，比你大几岁啊？我：3块砖……
25、运动员发烧了，教练给他量体温，教练：“天啊 你竟然烧了42度”运动员：“哦 世界记录是多少？？”
26、住校，想翻墙去网吧，这时保安来了，我跳了回来说：我能进来找个人吗？保安十分敬业地说：不行！你给我出去！我就这样出来了……出来了
27、新年到了，客户回馈给办公室一些红包，也有春联福字什么的。大家纷纷把福字倒贴在办公室，寓意“福到了”。贴到最后发现还有几张大大的“钱”字。一女同事也把这几张倒贴在墙上，想着“钱到了”呗。这时主管来了，看见了，幽幽的说：这是谁贴的？是诅咒公司“倒贴钱”么？
28、今天我让老公把煤气罐里面的残渣清理一下再加气，他提着煤气罐就到卫生间处理了，出来的时候一路滴落一些残油出来，我弟弟就过去问“哥，你说这会燃吗？”我老公没说话，掏出打火机……只听嘭一声巨响，我连忙过去只见两个黑人惊恐地对望着……闻声而来的朋友来了一句，离过来还差那么久，今天就把猪脑壳烧了呀？哈哈……不说我找车送他们去医院……
29、老师：小宝，你家谁最厉害？小宝：报告老师，俺爸爸最厉害。老师：为嘛泥？小宝：俺爸爸不管跪滴是搓衣板还是键盘还是玻璃渣连眉都不皱一下！老师：……
30、为了找工作吃了好几周的馒头，今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，你这不卫生，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这不负责任啊，赔钱。”我大喊到。 老板把我从店里扔了出去，骂到：“你去撒泡尿照照自己。” 哼，欺人太甚，我回寝室撒了泡尿，居然是黄绿色，拿镜子一照牙龈也出血了，妈蛋，这馒头绝逼有毒，我要去报警。
编后语：我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后，圆珠笔受热漏油了，一桶方便面就这样被他毁了。
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