【内涵段子】没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。
开心乐园
1、一天，我用电话向闺蜜借钱：“小丽我又怀孕了，能借我一千块钱不？”闺蜜：“我手头没有那么多，你也知道我不当家，要不等我们那口子出差回来我向他要？”我说：“不用了。”就挂断电话，随手给我旁边的男人一个耳光：“你敢骗老娘，你老婆都说了你有钱！”
2、语文老师：“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？”小明：“老师我知道。”老师：“真不错。那你来说下。”小明：“要看黄瓜放的地方是哪里！”语文老师：“你给我滚出去！”
3、阿杰是个有名的吉他手绰号“闪电手”，还娶了个美女老婆。奇怪的是他们结婚三年也没个孩子，但夫妻两生活还是异常美满。直到那一天阿杰出车祸费了双手，出院的第二天老婆就和他离了婚……离……了
4、去医院挂水，和一个小伙聊天，他说：“女神怀孕了，我陪她来做人流，唉，都怪我害她受苦了！”我安慰他说：“没事，以后注意点就行了。”小伙说：“嗯，以后她出去约会我一定要提醒她记得带套。”
5、因为结婚了穿衣服有点保守，闺密就说你的衣服不能这样穿这么看没料，老公这时有点喝多了张口就接：“我老婆脱了可比你有料多了。”闺密老公笑着说：“确实 确实。”我脸都吓白了，老公会不会怀疑我已经出轨的事实了……
6、一对男女因个性不合而离婚，但彼此仍是好朋友，常有连络。一日,男子不慎跌断手臂，行动不便，於是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。当她帮他脱光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。“唷！没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。”前妻笑着说。
7、今天中午和表姐一家吃饭，侄女（5岁）突然说：“我今晚和妈妈睡，要不爸爸晚上，又压着妈妈动来动去，妈妈不停的叫都不下来。”当时我一口饭全喷姐夫脸上了。童言无忌啊……
8、新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销。我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：工伤。我貌似明白了什么。
9、晚上有个篮球少年坐我的车，在微信上点开一个视频，然后手机发出巨大的女性呻吟的声音。我第一时间就把头凑过去偷看，居然是个黑人在打球，大失所望。
10、前几天一个女的约我去爬山，到的时候晚了，决定找个地方过夜了第二天去爬，为了省钱就租了一间房，睡觉的时候那女把床中间放个枕头说都不许越过那个枕头，我也很老实，一点也没有越界，第二天早上起来了我喊她去爬山，那女的说：“爬球啊，一晚上你一个枕头都爬不过来。”然后就没有然后了。。。
引导语：周末，岳母带小姨子来家吃饭，老婆和岳母去买菜，小姨子不肯去。我在房间玩电脑，小姨子进来说:“姐夫我要你抱”。“别，菜场很近，你姐跟你妈就要回来了”。”姐夫我就要抱”！“乖，现在不行”。“姐夫，放牛奶的地方太高，你抱我去拿”。。。。。唉，上幼儿园的小孩子就是麻烦。。。。
1、刚才发生了什么事情。。。
2、妹子自拍如此妖娆，看得我也是看醉了。
3、这就是爱！爱的死去活来。。。
4、我说妹子，能矜持点么。。。
5、骚年，那么用力看到了什么呢？
6、这姑娘简直太开放了，有没有？
7、卧槽！这叫做霸王硬上弓吗？
8、妹子这睡姿太霸气了点吧！
9、妹子们的毕业照真开放。。。
10、骚年！你是梦到了什么吧。。。
1、公司有一哥们，一次出差，拉肚子，看看不行，出门卖药。远远见一药店，进去就问：“师傅，有没有止泻药啊？”师傅拿出一盒药来：“有。”一看，是治早x的药。再一看——性保健品商店。夺门而出……
2、吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”
3、今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。”正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么，为什么最后选择我？”说到这儿我也有一丝欣喜激动了，“呵呵，我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说……你喜欢孩子。”
4、对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对我窃笑。我有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的那么有魅力？嘿嘿……”到了宿舍才发现是拉练没拉……
4、对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对我窃笑。我有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的那么有魅力？嘿嘿……”到了宿舍才发现是拉练没拉……
5、和室友挤一张床，第二天，室友说：“你是个受吧！”我莫名其妙：“什么意思啊？”室友：“你昨天一直摸我，还对我说爱我……”我说：“那是我梦到女朋友了啊！”室友：“你女朋友带把吗？都把我搓红了……”
6、我的胸特别平，就怕男票嫌弃，就一直瞒着男票，终于到了开房了，我就关了灯，转进被窝，当男票摸到我胸的时候说了一句让我当场泪奔的话，他说：“亲爱的，别趴着睡啊……”
7、女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家里人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说了一句：“遇到她之前我一直喜欢男孩子。”整个世界都安静了。
8、刚下电梯，看到送花的师傅，我问同事：“这是什么花？”他说：“不知道。”我说：“或许是康乃馨吧？”二货同事耸耸肩说：“花里面我只认得玫瑰和菊花。”另外个同事说：“精辟，一个搞定女人，另一个搞定男人么！”
9、记得刚工作时,办公室有个大哥对我很照顾。一天，他对我说：“小王，你有没有发现我们长得有点像，这是不是就是夫妻相啊？”我当时完全没在意，随口答道：“长得像不一定是夫妻啊，有可能是母子啊！”大哥听完不说话了。我是不是太女汉子了？
10、“听说你跟你女朋友分手了？”“对啊。”“怎么回事啊？”“别提了，她报了个夏令营，妈的，回来都黑成碳了。”“不对啊，我刚才在门口看见她了，不黑啊！”“你懂个屁。”
6、我的胸特别平，就怕男票嫌弃，就一直瞒着男票，终于到了开房了，我就关了灯，转进被窝，当男票摸到我胸的时候说了一句让我当场泪奔的话，他说：“亲爱的，别趴着睡啊……”
7、女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家里人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说了一句：“遇到她之前我一直喜欢男孩子。”整个世界都安静了。
8、刚下电梯，看到送花的师傅，我问同事：“这是什么花？”他说：“不知道。”我说：“或许是康乃馨吧？”二货同事耸耸肩说：“花里面我只认得玫瑰和菊花。”另外个同事说：“精辟，一个搞定女人，另一个搞定男人么！”
9、记得刚工作时,办公室有个大哥对我很照顾。一天，他对我说：“小王，你有没有发现我们长得有点像，这是不是就是夫妻相啊？”我当时完全没在意，随口答道：“长得像不一定是夫妻啊，有可能是母子啊！”大哥听完不说话了。我是不是太女汉子了？
10、“听说你跟你女朋友分手了？”“对啊。”“怎么回事啊？”“别提了，她报了个夏令营，妈的，回来都黑成碳了。”“不对啊，我刚才在门口看见她了，不黑啊！”“你懂个屁。”
文章评论
BB好紧、求哥插
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