【内涵图】我们的空调和你前任的心一样冷~
开心乐园
引导语：某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手....老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我....我....我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
1、 你朋友的职业病可真严重啊！
2、车蛋的东西，你可见过？
3、谁偷拍了我女神的节操？站出来，我保证不打死你。
4、一直以为女警察才穿这样的内内，
5、我得眼睛啊！亮瞎了！说好的节操呢？
6、大哥，这个罩罩不怎么适合你得尺寸啊！
7、女神的裤子是怎么了？
8、对面的那个女的玩手机好专注啊！我也看得专注！
9、中间那根是什么东西？麻烦拍照注意下角度！
10、为了一个男的大打出手，放开他冲我来！
生活太残酷，从不跟你打招呼，连早餐“喝碗粥吃点小咸菜”这样的小幸福都被剥夺了。葩姐每天一起床就被迫直奔车站，因为要上班，哪有时间小咸菜！
其实哥这么着急出门是有原因的，实在是长得太丑，不愿意看到镜中的自己。
生活就是这么不尽如人意啊，本来只想在风中安安静静的做个萌妹子，没想到却被吹成了逗比！风，泥垢了，忍你很久了。卧槽？卧槽！
好不容易才到公司，我又要战战兢兢地认真工作，还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。。我这容易吗！！！
但葩姐天生就不是个消极的淫。一天那么短，总是要笑笑的嘛！来，小蓝孩，咧开你的嘴角。
下班回到家，老妈拖着带伤的右手在跟一群老太太打牌，敬业的精神感动得姐痛哭流涕，当然这只是千千万万个中国大妈的一个缩影，这么打牌一般人可学不来，真是高智商、好办法！老妈威武！
葩姐一秒变身乖宝宝，跟每位老太太问了好，并奉上西瓜解暑，然后理所当然地收到了一片称赞“你家女子真懂事！”“真是持家了啊”“……”
我现在遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，能帮到的地方一定尽力帮忙。不是姐多懂事，而是因为过了独自七夕，我不知道她们哪一个是我未来的妈，只能尽量留下好印象！！
老妈忙于“事业”自然顾不了家庭，葩姐只好粗去吃饭，刚出门就碰到彪悍女汉子。魂淡！你倒是解暑了，姐看到这个莫名紧张、心跳加速、越来越热啊！
看，还是这样的女汉子看起来更可爱一些，最起码能逗人一乐不是？
寻觅到一家看似高大上的饭店，首先被门口的告示牌雷得外焦里嫩。这天气，这标语，这现实，这吓人，还让不让人好好次口饭了啊。不过老板你昨天七夕是怎么了！！！
也许这招牌起到作用了，好多美女啊，那两个美女拍照的时候能不能，啊，能不能考虑下别人的感受？哼，真是有一种美叫别人的腿！
所以等服务员出来喊我的号时，姐摆出（自认为）最迷人的微笑，对这俩妹子说：“你们先进去吧，我不太饿，可以多等一会的。”
一个淑女，永远都会让漂亮女士优先~请顺便叫我红领巾！
葩姐抱着饿的抗议的肚子又等了个把小时，终于入座。没想到一进大厅，服务员迫不及待地给姐吹嘘了一番店里昂贵的餐桌椅……
劳资都要笑疯了！这特么真是餐桌椅 ？我读书少，你骗我的话我真的会打你的哦！
不敢多看一眼！憋着吃完了这顿饭，姐火速闪人，接着去超市逛逛。超市大妈的创新思想也是让人无法直视，穿个瓜裤衩，戴个绿帽子，围个游泳圈，在……遛葡萄？
哎哟姐的肚皮，感觉要笑破惹。。打道回府的时候，在地铁站看见让人心疼的一幕：
你们怎么能这么黑小四呢？揭人短真的大丈夫？你们来说说，有比他矮的小朋友么？
这一趟出来欢乐不要太多哦，葩姐嘴角都要咧到耳根啦~~还是喜欢呆在外面，因为有空调可以蹭，一回家就要开启蒸煮模式。瞧，我把风扇都修好了~
引导语：在我家楼下那家超市，买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。有天，姑娘我把他所有的商品一样拿一件，买单时，姑娘我又问：“真的是亏本卖的吗？”老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。我：“大哥你真不容易，那我还是不买了”。好吧！节操没了！
1、今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂王大伟年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂ 全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”
2、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？！
3、“天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。”“拿几把？”“咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！”“……”
4、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！
5、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。
6、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
7、被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”
8、一药店店员看见一个十二岁小盆友买创可贴，于是上前引路并问：“小朋友，你的朋友受伤啦？”笑了笑说：“不，是我女朋友来月经了……”
9、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇！
10、我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈哈哈……
11、大学开学的时候，记者采访一女生：“请问你上学想做的第一件事情是什么？” 女生：“学女子防身术。” 记者又采访男生，男生：“学男子防身术。” 记者：“现在大学的校长也这么猖狂了？” 男生女生异口同声地答道：“这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。”
12、?正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：“叔叔，商业步行街怎么走啊？”我微笑回答她：“我不知道，阿姨。”
13、一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”……
14、?我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们！
15、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。。。
16、刚接一电话：你老婆裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！听他说完我眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我老婆长什么样...
17、商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。售货员：为什么？商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
18、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。
19、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！
20、?别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：＂服务员，过来一下＂
21、去见心仪已久的女网友，在二七路论坛认识的。她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买....经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，‘做什么不好，非要做鸡！’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’……结果，老子就站在那里凌乱了……
22、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
23、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
24、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
25、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。
26、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“，有炒鸡蛋吗？”服务员：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”服务员：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”服务员：“行啊，混蛋一个……”
27、前两天给一地方台相亲节目当专家评委，上来一个23岁小伙子，健硕而帅气，小伙子大学刚毕业一年，要找月薪两万以上的女高管，条件不符再漂亮也不考虑。现场有人质疑他有“吃软饭”之嫌，小帅哥竟答：“吃软饭怎么了？那也得需要本钱。我身子硬当然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了软饭只能吃硬饭！”
28、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊？”一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……”
29、刚刚看到二七路论坛一漂亮美眉签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要五万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！
30、某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）！
31、遇上喜欢的人，就冲上去亲她一口，万一你们俩对对方真是有意思，那就成了！万一她把你推开，管它呢，反正你都亲过了！
32、去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了。
33、三岁女儿不听话在，于是她妈吓唬她“你再这样，我就把你扔了，捡一个回来。然后女儿嘀咕：“你捡到的会比我更坏，因为那是她妈不要的。
34、某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
35、有次下雨，一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕，男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：一男人怎么打女人？不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？我说：那你脸怎么了？她说：姐这是下雨妆花了！这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同志，我牙掉了...
编后语：刚从超市回来，就看见闺蜜一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问她怎么吃的这么急啊？她说：TMD，差点就过期了。你说我这闺蜜哈节操没了也就算了，她智商要是跟节操一样，我跟咋整呀，总不能像对超市老板那样吧，那节操可就没了哟！……
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