【内涵段子】够了绝交吧！别问我绝交是啥你这个二货
开心乐园
引导语：一屌丝相亲，女方问：“你认为自己最霸气的地方在哪里？”男屌丝羞愧，自卑的低下头（女女以为他看裤裆）女女爽快的说：“我同意咱交往啦”
1、听说有亮点，谁帮我找找？
2、次奥！优衣库这下是真的火了。。。。
3、女生宿舍亮点实在太多了，有没有？
4、我们一个是春天，一个是夏天！
5、你信不信？我用一根手指就让你尖叫？？
6、妹子！肯定经常做健身运动。。。
7、恩恩！我已经知道你们在干吗了！
8、大王！床头放的杜蕾斯暗示了什么？
9、主持人！你都看到了些什么？
10、妹子，一定要酱紫吗？
1、女儿过生日了，老婆问：乖女儿，今年生日想要啥礼物？女儿讲：那就给我来一盒避孕药吧。我诧异地瞪大了眼睛。老婆问：你要那有何用处？女儿回答：我已经有四个洋娃娃了，不想再要了。
2、一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问到：小姐多少钱？妹子：对不起先生我在等人。老王：100。妹子：先生我真的在等人。老王：200。妹子：先生你怎么这样我真的在等人。老王：500。妹子：我TM等的就是你……
3、小龙女和杨过的爱情缠绵悱恻十几年，到头来还是让尹志平给睡了。这样的情结只是在比喻：遇到事，问长问短磨磨唧唧的多半帮不上忙，真正能顶事的默默的就把该干的给干了。
4、老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97。
5、屌丝男和女神第一次开房，黑暗中屌丝男脱掉裤子，把女神的手放到自己JJ上，女神说:我不抽烟，靠!
6、甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。
7、今天去相亲，媒婆无限夸：“这孩子怎么怎么好，就说有一样不好，办有些事特别慢，三分钟的事要做一个小时。”结果那女孩同意交往了！
8、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息。
9、女人说：“我怀孕了，可是肚子不见长，胸部却越来越大。”男人说：“这孩子兵法学得不错嘛！”女人惊讶的问：“怎么说呢？”男人答：“兵马未动，粮草先行。”
10、昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。 ”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……
1、骚年！看就看伸什么舌头呢！！！
2、无意中拍到的女司机，姿势好风骚。。。
3、妹子！放开那个骚年冲我来啊。
4、这衣服的设计师，心理是怎么想的呢？
5、妹子这里简直是个百宝箱，有木有？
6、骚年！这下你看的够清楚了吗？
7、二货，玩的什么飞机呢？
8、姑娘在和男人们玩什么呢，今晚看来逃不掉了。。。
9、仔细看妹子的秘密，够味道!
10、菇凉，好好吃粉，不要酱紫！
引导语：单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。”领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！”说的好像有道理，只是哪里又有不对。
1、骚年！看就看伸什么舌头呢！！！
2、无意中拍到的女司机，姿势好风骚。。。
3、妹子！放开那个骚年冲我来啊。
4、这衣服的设计师，心理是怎么想的呢？
5、妹子这里简直是个百宝箱，有木有？
6、骚年！这下你看的够清楚了吗？
7、二货，玩的什么飞机呢？
8、姑娘在和男人们玩什么呢，今晚看来逃不掉了。。。
9、仔细看妹子的秘密，够味道!
10、菇凉，好好吃粉，不要酱紫！
1、一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。
2、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
3、以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A……
4、一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
5、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
2、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
3、以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A……
4、一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
5、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
6、黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”
7、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。。。”
8、黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
9、最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”
10、交往许久后，女子才发现，自己的男友是个流氓！ 女子绝望的喊道：“够了！我要跟你绝交！”男友兴奋的问：“绝交是什么部位？！”
7、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。。。”
8、黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
9、最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”
10、交往许久后，女子才发现，自己的男友是个流氓！ 女子绝望的喊道：“够了！我要跟你绝交！”男友兴奋的问：“绝交是什么部位？！”
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