找到幾篇新笑話..來幫忙笑笑~~

个人日记

 【水仙】逍遥游天下(1370087987) 下午 06:34:41 群裡發表.被神經病擷取
看几个笑话，调节小心情

1、今天路过一服装店，门口大标幅写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，
   大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，
   就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折！
 

2、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。
   有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？
   她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！
   ——好彪悍的一句话！
 
3、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”
   大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”
   大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点！
 
4、一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，
   刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！”
   只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊 ！
 
5、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，
   发现服务生总是下意识地摸屁股，
   便关切地问道：＂有痔疮吗?＂，
   服务生指了指菜单说：＂请您点菜单里有的菜好吗？＂
 
6、某MM从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”
   MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”    然后的士走了……
   過一會....然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机~~
 
7、就在刚才，一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？
   于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，
   只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错了吗？

8、男朋友的QQ被我知道密码，当我登录成功那一刻我顿时泪奔了。
   尼玛，不看不知道，一看吓一跳！    
   只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。
   狗日的我一番寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫。
 
9、真是个二货老婆。今天女儿的手被门夹住了，在那疼的哇哇哭。
   老婆过去安慰，说别哭了，这有什么疼的。
   然后抱着教育孩子要学会坚强的心态也把手放门缝里夹了一下，
   这下好了。现在老婆和女儿正抱在一起哭。。。
 
10、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，
    我就问司机：「你一升汽能跑多远？」
    司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」
 
11、一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，
    学生答：我捡到一个钱包里面有好几千块钱，
    我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。。。
    老师：下次捡到钱记得给老师，老师带你去游乐园。。。
 
12、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，
    于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊？”
    女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
 
13、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，
    说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
    大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
    二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，
    拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
 
14、“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”
    “滚！老子是缺钱，不是缺心眼！
 
15、 一犯人收到妻子来信:
     你进去了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我得看孩子.
     他回信:千万別翻，地里埋着枪呢。
     一月后他妻子回信:一帮警察把咱家地翻了好几遍.枪藏哪了？
     回信:没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不了你。哈哈哈哈
 
16、.有位奶奶发微信给乖孙子：你惨啦，赶快去躲起来，
     你的老师因为你逃课，现在来我们家找你了！
     乖孙回信：奶奶，要赶快躲起来的是你!
     因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过逝了，所以今天不去上学！
     结果奶奶已经跟老师开了门，老师很惊讶说：您老...........，
     奶奶不慌不忙的跟老老师说：今天头七，我回來看看，不好意思，让老师您受惊了！
     老师口吐白沫，顿时晕倒。
 
17、两只龟在田头一动不动，专家问老农,两只龟在干什么？
    老农：它们在比耐力，谁先动谁就输。
    专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。
    另一只龟伸出头说：草！死了也不说一声，害老子在这干等！
    刚说完，带甲骨文的龟说话了：你输了吧！靠，专家的话你也信!
   “专家”建议取消3天以上长假，“专家”建议延长退休年龄，
   “专家”建议收取交通拥堵费…我建议取消“专家”！
 
18、男:妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。
    女:真的？去哪吃，什么档次的？
    男:只要妹子赏脸，全城饭店随你点。
    女:恐怕我点的地方你没能力请我。
    男:相信哥的实力。
    女:好吧，去你家，让你媳妇给我做。

19、一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種乳房？”
    父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。
    在她們二十兒歲時，ru房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺；
    在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；
    五十歲以后，那就像洋蔥了。”“洋蔥？”
    兒子不解地問。“是，你看著它們時，你會流淚。”

　　他們的對話讓母親和女兒很生氣，
    女兒跟著問母親：“媽媽，男人有幾種JJ呢？”
    母親回答：“哦，寶貝，男人會有三個階段。
    當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力；
    當他們三四十歲時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；
    當他們五十幾歲時，那個可像圣誕樹了。”“圣誕樹!？”
    “對，從根上來講已經死了，上面掛的球只是裝飾罷了。

20.小民有一天，他带着母牛和新生的小牛准备拿到市场上去卖，
   可是不幸在路上被一群强盗洗劫。
   强盗把小民打一顿后，脱光他衣服，把他绑在一棵树上，
   并且把母牛也带走了，留下那隻小牛。
   可怜小民就这样被绑在树上，站了三天三夜，又冷又饿。
   幸好第四天小英刚好路过，帮小民鬆绑，
   只见小民一得自由后，立刻捡起地上木棍，拼命海扁那隻小牛！
   小英就骂小民说：「你干嘛要這樣虐打牠？」
   小民愤恨地说：「这三天来我不断跟这头该死的畜生说：
　『我不是你妈妈！不是你妈妈！』牠竟然还吸个不停....」 

21.有一对夫妻，老公正看着电视，磕着瓜子，忽然间老婆从厨房喊道：
  “老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦地说：“我又不是水电工！”
   没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
   老公不耐烦地说：“我又不是电器维修工！”
   又过瞭一会儿老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
   老公觉得很烦，生气地说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷去了。
   过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回傢把那些东西修一修，
   但是回傢后，发现东西全修好瞭，便问老婆：“东西为什麽都修好瞭？”
   老婆说：“你离傢后，我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，
   关心地说‘我可以替你修！但你可以选择做蛋糕给我吃或让我吃妳一下?！”
   老公听了急说：“那你做什麽蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

22.妻子：“结婚半年多瞭，怎不见你搞文学创作？”
   丈夫：“我哪有那个天才呀！”
   妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”
   丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。

23.北京单双号限行的第一天，公交车上超级挤的，有一对夫妻站在门口，
   从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，
   那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。
   结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！神经病啊你！”，
   还超大声，搞得全车都看呀，ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，
   回头对那女人说，“復读机呀你！”    全车人暴笑~！   
    
24.一个阳光明媚的下午，两只乌鸦在树梢上谈情说爱，彼此很害羞，
   这时路过一放羊的农夫，他便把羊用绳子绑在了树下，便忙自己的事情去了，
   不一会，来了一只狼把羊吃了，这时母乌鸦看到惊讶的叫了一声"XXXXX…"话毕，
   公乌鸦聽完便与母乌鸦发生了关系。
   你猜猜那只母乌鸦说了什么，公乌鸦才敢做出这般事情???


   原来它说的是：                                              "下面羊死了"
25.歹徒闯入民宅QJ妇女遭到誓死反抗，
   丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，
   就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
 



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