新鲜出炉的搞笑段子，因为你平胸，所以听得更清楚而已！
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引导语：一天，小码叫爸爸讲故事爸爸问：“你想听长的还是短的？”小码说：“长的。”“从前有一只蚊子，它嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡......”小码说：“还是短的吧”爸爸：“从前有一只蚊子，它嗡，啪，死了”
1、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
2、有一哥们在烧烤摊吃饭，一妹子过来说：大哥，我可以在这吃饭吗?你可以提一个无理的要求。哥们说：好啊。于是，哥们叫了80大串，十几瓶啤酒，吃饱喝足，妹子解下肩带说：大哥你要什么无理要求呢。哥们说：妹子，你把帐结了吧，哥没带钱。
3、又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候。。。他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”这就是着名的孔融让离的故事。
4、带宝宝在小区里玩，我在嗑瓜子，看见过来一个小孩子就给了她一把瓜子，附近没看到垃圾桶，我的瓜子皮都放在袋子里，最后装到我的包里了。小朋友嗑完瓜子说：阿姨打开书包，我要扔瓜子皮！
5、有人提问，说一下穷的滋味！底下好多人回复！1.等我有钱了，上大号一定要用两张纸。2.钱是纸币？为毛我用的一直是硬币。3.人为什么只有两个肾。4.看了评论一激动打了喷嚏把嚼了40天的绿箭吐出来了，找不到了，你们这群坏人陪我口香糖。。。最后还有神回复：“终于捡到了口香糖”！
6、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
7、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
8、和老婆吵架生气中... 四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋， 爸爸就不会和你吵架了。” 老婆听了满脸疑惑。 儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。” 老婆满脸的黑线。
9、在公园，看见两女的在椅子上聊天女一：听说你离婚了，孩子判给谁了。女二：判给他了。女一：那你还笑得这么开心。女二：反正孩子又不是他的。
10、我：老公呀，我在网上买了一瓶名牌香水。老公：网上假货很多哦，你要注意哦！我：放心吧，老公，店主说了假一赔三。老公说：哦，那就好。接着，几天后，老公问我：你的货到了嘛？我：到货了，但是，商家商家一次给我寄了四瓶香水。
11、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问住一起啥感觉？我媳妇说我打呼噜，朋友认为太正常了，一个女同学插了一句:这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔………这饭还能吃吗？
12、为什么那么多男人怕老婆！钱还要老婆管着、买包烟喝个酒还得偷偷摸摸，丢死人了！我老婆的所有卡都在我钱包里！我真心相对那些怕老婆的人说一句：“银行卡密码怎么破？必定重谢。”
13、公车上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生请你手移到别处好吗?男生小声地说：我很想啊，只是我已经没有勇气再往下摸了。
14、那天逗女儿:宝贝，你知道你是怎么来的吗？女儿:知道啊，自己从肚子里爬出来的呀，怎么了？？我:没事，随便问问...
15、偶有一哥们，刚结婚没几天，夫妻二人在同一公司上班，此为背景。忽见某日早晨该君将QQ名称改为“后悔娶了她”。众同事愕然。第二天早晨，见该君又把QQ名称改为“不后悔娶了她”。第三天早晨，又见该君将QQ名称改成“又后悔娶了她”。。。直至数日后，该君QQ名称一直改成“不敢再后悔娶了她”再未改过。众同事纳闷，后发现其老婆QQ名称改成“男人就是贱，不打不老实”。。。
16、高中上课中……一同学侧脸趴桌上睡着了，张着嘴睡得，同桌在他嘴里丢了一小截粉笔，好久他睡醒了，第一句话尽是:妈呀，我的牙掉了，然后全班愕然……
17、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道就不走这条路了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是交警，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了……警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了……
18、一个年轻人不幸遭遇车祸躺在路边鲜血横流，无良司机见状逃逸，路人冷眼侧目，无动于 衷。年轻人心寒不已，奈何浑身无力，动弹不得，只好作罢。天可怜见，有个好心人走过来关切地问他怎么样，还拿出手机好像要给他叫救护车，只听见“咔嚓”一声，年轻人被闪光灯晃得头晕目眩，随后好人心不紧不慢地说：“你先等会儿，我发个微博还有朋友圈，再送你去医院，一定要撑住！”
19、一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看到旁边有一名男人正在死死的盯着这具骷髅。他便解释道：“我正准备送他去医院。”那个男人冷冷地说：“现在才送他去医院，你不觉得有点晚了么？”
20、哥们骑车出了车祸，满脸是血，被一好心大哥扶着坐到路边，哥们拿出手机让帮忙叫救护车并通知家里人，好心大哥拿着电话一阵嘀嘀咕咕后，满脸为难的说～120倒是马上就到了，你老婆和你妈说等看完爸爸去哪了马上就来，要你坚持一会……
21、买家：到家一试，衣服有点小毛病。卖家：哪里有毛病？买家：你是东北人么？卖家：嗯嗯。说，哪里有毛病？买家：嘎鸡窝那块有点拧劲子。。。
22、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？儿子：我要跟妈妈一边。爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。
23、小女孩一边哭一边在地上挖了个很大的坑。邻居看见了，很关切的问：“你这是怎么啦？”孩子梨花带雨的说：“我的金鱼死了，我要埋葬它。”等邻居从超市回来后，看见女孩正在用土填满那个坑，就好心的说：“孩子，一条金鱼不用那么大的坑呀。”孩子说：“可是，我必须要挖个大坑，因为我的鱼在你家猫的肚子里。”
24、今天去坐公交车路上遇一卖花小姑娘，问我买不买花，一问价格也不贵，就买了一朵。然后付了钱就走，也没拿花，这时小姑娘发话了：“哎，你的玫瑰花！”我很自然的转身，露出一个自认为很满意的微笑说：“是你的玫瑰花！”然后姑娘愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了……
25、我对女友说：每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。她一把推开我：呵呵，你又想说我是玻璃心？ 我连忙解释：你误会了，不是这个意思。她缓了缓：那是什么？因为你平胸，听得更清楚而已。
26、医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”
27、那年我和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿猛削猛打。班主任气的浑身发抖，指头点着我们脑袋语无伦次地说，你～你～你们，滚回家去把你们家长叫来！我俩跪在那里，表哥吓的泪流满面地抬头，小声弱弱地问，爸！是叫我妈还是我爷爷来？
28、同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃，终于在大家的鼓动下，领导勇于出头，向大妈提出了严正交涉，并让大妈保证提高今后饭菜口味。自那以后，大妈将开饭时间延后45分钟……自那以后，抱怨声没了，大家都说大妈的做饭水平提高了许多，许多……
29、李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹，便批评道：小明，没听见上课铃吗？小明回答：听到了，但没听到你的脚步声。
30、今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！
编后语：交通警察站在一汽车旁，他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”‘那么，我现在就把车头掉头。”“这里禁止掉头。”“那我就把车停在这里。”“这里严禁停车。”“那么，你出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
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