蓝色感应

        打了又删，删了再打。。。看了这篇日志我想说的太多，但又不知从何说起，眼泪止不住，心里笑着疼着，难过了歉疚了，感动着感恩着。。。妈妈，此刻我想给您一个大大的拥抱，一个深深的吻。

        妈妈，我没有您说得那么好。妈妈，对不起，这二十五年来让您受了太多累，让您为我担心为我操劳，我还不懂事，负了您对我的苦心。我后悔花了这么多您挣得血汗钱却没好好读书，没在爸爸去世前和您生病的时候倒上一口水擦过一次背，没有争点气找个好工作多存点钱，家里水管坏了楼下来闹我都没在，没有保护好您为这个家里分担点什么，没管好自己也没照顾好您。。。。。虽然有时候我不愿意承认，但是我确实没有当好一个女儿，我应该给您更多的关心更多的照顾，我一直说要把您接过来但一直也没这个能力。有时候想法走进死胡同，我反复问自己，还有什么理由活下去？我想了又想，我还有个妈，她这辈子为我付出了太多太多，我就是她的希望是她的所有，我活不下去了她怎么办? 所以，为了她，我得好好活着，好好爱她。

        妈妈，您身体又不好，又总爱操心，皮肤痒了心里落了点事就整晚整晚睡不着，其实，您头发白了我不嫌弃，您在我心目中永远是最美最好的妈妈，我只想拉着您的手到处去旅游吃好吃的。我不想您为任何事担忧，只想您做个开开心心的女人就好。您常说“大人健康，就是给孩子最好的礼物”，我当护士五年，护理病人的时候我常想我妈生病的时候我做了些什么？想着想着就很自责，护理自己妈都没护理好，还护理别人。。。医院里看过太多悲欢离合生离死别，才醒悟什么最重要？亲人在身边，健健康康平平安安最重要。妈妈，您再也不要舍不得那点钱，每年定期体检，小问题也要多注意，只要您健健康康的，每天吃好喝好心情好，就是我最大的心愿。您一定要保重自己，我愿意把我剩下的寿命分一半给您，我们一起活。

        在外人眼里，您是个急脾气，只有我知道您外表的坚强是多么不堪一击。每年清明节您总要写一篇文章悼念爸爸，那些夜里您又不知抹了多少眼泪，您放不下的人放不下的情就这么跟随了您一辈子，您这么好的女人爸爸怎么就不珍惜呢，我要替爸爸好好爱您珍惜您。外婆走的时候，我看您哭得像个孩子一样无助，是啊，母亲是孩子的天，天都垮了，孩子还要撑起另一片天，保护孩子的孩子。。。您是理解了外婆这一生，或许有一天我自己当妈了，我才能完全理解您的奉献是多么无私。手术后那几天，我那两条两三厘米的口子扯得两只手臂生疼，我一个人坐在客厅里除了嚎啕大哭什么也做不了，那个时候我才明白您那条长长的伤疤曾经多么残忍地折磨着您，而您却对我保密着，所以我告诉自己要坚强，像您一样。伤口好了伤疤还在，隐隐地疼和隐隐地担忧，妈妈您不必担心，您会一直好好的，我也会一直在您身边，陪着您照顾您。

        我是个不怎么会表达感情的女儿，您平时提起些伤感事就会热泪盈眶，而我总是笑您多愁善感，其实我是受不起那些眼泪的温度和重量，这个家总要有人能坚强起来。每次回家见您满面笑容的看着我，抱我入怀，我心里满满的都是幸福。每次离家您去车站送我，送上汽车又送出站，您站在阳台上见我走出小区又走出那条长长的沿河路，我不敢回头看您挥动的手和挂满眼泪的脸，您心里空荡荡的那个地方我什么时候才能填满？您让我时常打电话关心您，又总是嫌长途话费太贵说两句就挂了，我怕你唠叨我教育我是我不对，以后只要没事我就给您打电话，说到您不想理我为止。有时候吃到什么好吃的，心想您下次来我也带您去吃，只有跟您一起旅行我才能随心所欲。我会记得在您晕车和不舒服的时候，把肩膀借你靠，用手拍拍你的背，跟爸爸一样。我会记得您的生日，节日，纪念日送上我的祝福和小礼物。只要您需要，我就在您身边，我的就是您的，因为我都是您的。

        谢谢妈妈送给我这么特别的生日礼物，我会好好珍藏着。也谢谢那么多关心妈妈和我的叔叔阿姨们，您们的祝福一点一滴地侵润到我们俩母女的生活里，这些来自远方平平常常却恒久的温暖，想必是天下父母都有的爱子之心所传承着，您们都是这世上最深情最无私，最值得尊敬的人！