【情感】如何与爱人吵架

个人日记

 不快乐的夫妇在讨论问题时，常常「发散讨论」，陷入一种叫做厨房水池的怪圈。
厨房水池是什么呢？是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。
你们原本在谈浴室水池，突然间话题就到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到我们开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。
快乐的夫妇是不会这么做的，他们总是就事论事。
而不快乐的夫妇无法做到这点，不能把对话集中在一个话题上。
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不快乐的夫妇还喜欢「自我总结」。自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。
相反，快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。
不快乐的夫妇总是说：我再强调一遍；我再告诉你一遍；你没懂我的意思；你没在听我说什么；我要说的是……；我要说的就是这些。
快乐的夫妇却会说：你看看我是不是理解了你的意思？
这里的差异是巨大的，快乐的夫妇更加乐于沟通。
你可以设想，不快乐的夫妇会说你怎么就不能好好听我说话呢？你怎么就不理解我呢？假如你还在持续自我总结，这些都不可能发生。
真正的沟通来自于自我总结的反面，你应该说：你刚才说了一些话，我不知道这么理解对不对；我理解你的意思了吗；没有吗，那我们再试一次；这回我理解了没有；太好了我感到好开心。因为我理解你了，你也会很开心。
而自我总结总是妨碍这一切的发生。
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在不快乐夫妇身上总是能发现「预先假定」。
预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。例如：你并不关心我，虽然你送花给我，但你只是为了前次的错事而讨好我！这很像读心术，阻断了交流。
假如你所参与的对话充满了预先假定，那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了，因为他别无选择。
不快乐的夫妇说：我知道你在想什么；我知道你为什么那样做。
快乐的夫妇说：你在想什么呢？你为什么那样做？
大家看到差异了吧，差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做，敞开心扉告诉我吧；告诉我那对你到底意味着什么？
快乐的夫妇会问一些开放性的问题，而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。
他们有一项设问技巧，叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题，但其实没有答案。他们只是在指责，没有可以让谈话继续的答案。
举例来说：你当时到底在想什么？得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊？

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还有一个问题是「交叉抱怨」，这有点象条件反射。
例如有人说：亲爱的我有个问题，我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。
如果是快乐的夫妇则会说：好吧，让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么？或者你想做什么呢？
交叉抱怨的夫妇会说：你不说我都忘了，你个混蛋，你从来不给我一点空间。
交叉抱怨与自我总结有类似之处，两人纠结于各自的问题，想找出解决方法，但和对方的主题毫不相干。
 
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不快乐的夫妇容易陷入由冲突造成的「消极循环」中。
经过十分钟谈话，负面情绪就会出现。他们的消极情绪还会相互影响。
也就是说，夫妻一方的消极情绪会传递到另一方的行为中。
比如你说你惹到我了，我会强烈回应，你肯定也没想到我态度强硬。
快乐的夫妇会在对方消极时采取中立行为，想想这也是一种技能。
如果你的配偶说：你昨晚真让我厌烦。这是种批评，没人喜欢被批评，
那我该如何回应？眼前屏幕显示出一系列选择：有消极的，中立的，积极的。选哪个呢？
不快乐夫妇会直接选择消极行为：你厌烦我了是吧，我也厌烦你了！
快乐的夫妇处理这种情况时会花很多功夫，比如：我让你厌烦了吗？来谈谈是什么让你讨厌我。
当然，这不是件容易的事，但会带你从消极循环中走出来。
试想如果任何关系都像巴以冲突，你拿东西扔我，我也要打回去，好吧，放马过来吧，棒极了！你们一直纠缠，消极情绪不断累积，情况就越来越糟糕。
如果你不想你的关系太混乱，就需要有人提议走出这个恶性循环。不要把中立行为变为消极行为，不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人，因为你知道会发生什么。
 
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总是积极实在很难，但能注意一下表达方式吗？你可以带着正面情绪来表达负面内容。
本研究列举了三种积极情感：幽默，共情，兴趣（注：应该是指对维护关系的兴趣）。
如果你的消极内容较多，但你同时对你的伴侣表达了这三种情感，如果你排除万难的做到了，那么消极的人依旧可以拥有质量较好的婚姻。
换句话说，好吧，你很消极，这不是好事；但如果你在情绪上也不积极，那就糟透了。
在冲突的时候，你身陷最为消极的事件当中，但你同时也可以表达：你知道吗，我依旧爱你。我现在很抓狂但我依旧爱你。
这传达了一个强有力的信息：爱比冲突更重要。我们不喜欢冲突，我们不喜欢意见不合，但我要提醒你，我们的基础是很牢靠的。冲突可能对我影响很大，也可能很重要，但远不如联结你我的情感来得重要。
所要传递的信息就是这些。虽然没有那么容易做到，但我奉劝大家尝试一下。
节选/加州大学洛杉矶分校公开课

转回去好好学习下吧！！！

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