你好。我只是个矫情的老姑娘。

[ 忘了° ]

 

 

2012年2月8日。

你好。2012。我想我是应该这么说的。

但是内心。好像是说。去你妈的2012.滚你大爷的世界末日。

一年没有写任何东西。连心情都疏于更新。我是盲了瞎了。和这个世界脱节了。

空间里安静地让一切都没发生过。没有爱我的你们。也没有写过东西的我。

空空的。让人深怕。可那又怎么样呢。我能做什么。

一直都是明白人是从陌生到熟悉。最终又变回陌生。

生死轮回。爱恨殊途。所有的事情都是这样兜兜转转回到原地。没有例外。

我应该经常是在胡言乱语的。但是抱歉我没有把它写在空间上。

我并不觉得我种种话语让人恶心到没法看。没觉得写出来会有大片人来骂我。

但是就是没有写了。

你当我江郎才尽吧。也不尽然。原本我就是个凡夫俗子。也谈不上现在的泯为众人。

我觉得。我应该。我好像。我认为。开头突然只变得是我我我。让我自己都觉得难过。

是我的世界里只剩自己。还是我怎么了。总觉得太过主观太过决断。

回北京的时候出站绕西站南广场走了一圈。修好了。却感到难过。还是喜欢以前那个西站呐。

哈哈。这是不是叫不思进取呢。

去天津的时候还是南站。看见那个空旷的大厅。几人高的大落地窗就会难过的不可抑止。

予说南站修的像首都机场。诚然。这个南站的确霸气。修之前我真没想到南站会是现在这个样子。

那么。我想请问。当你们坐着城际30分钟到达天津。知不知道以前那个南站呢？

通的车少。到的地方少。车也都是普快之类的。

那么。知道以前那个南站的人呢？

你们看到现在这个南站是什么心情呢。是像我一样觉得好难过。还是觉得南站现在真不错？

小时候的南站其实并不是太熟悉吧。毕竟车少。偶尔才坐一次。

有人知道南站是永定门站么？可能知道的人不多吧。从我家过去坐宣武门的地铁。到站名。叫做北京南站。

大姑家就在南站旁边的小区。记得那个那么小的我。每天晚上。早晨。都可以听到火车的隆隆声。鸣笛声。

那个时候的那些人啊。也一定是觉得烦吧。日子久了。却又离不开。听不见。便睡不着了。

人总是有些这样那样的习惯。异于常人的被人叫做怪癖。

于我来说。都是无所谓的。你就是你。我就是我。自己的习惯与人何干？

如同现在。这才是我最舒适的写作字体和字号。你觉得密密麻麻也好。觉得整整齐齐也好。

都在于自己的认知。喜恶。当然。也可以在于视力。对吧。

听说吧。嗯。你就当是听说。因为我现在还没有这个明确的认识。---都说我已经20岁了。

我甚至连自己18岁都不敢相信。或许是因为近年浑浑噩噩。没有学校学年的督促。根本不觉时间流逝。

掰着指头也好。查着日历也罢。1993年9月8日。对我来说只有到了2013年9月8日我才觉得我是20周岁。

那些什么虚岁什么过年你好。那些什么虚岁什么过年再见。

我不是个合格的成年人。我懂。我不是个合格的学生。我懂。我不是个合格的上班族。我更懂。

我时常想。像我这样的人。是不是就应该待在家里饿死？即使自己开个店。也绝不肯弯腰低头。

你说。这样的执拗性子。要在这个社会上怎么过活。

说到底。也不一定是我骄傲到底。不是天生傲骨。大抵是因为我眼高手低放不下一切吧。

罢了。这世上的事。哪由得人这么放肆。当真这么随意。世界可要乱了。

其实世间万事。只由你自己如何看。如何担待。

我只能说。没有谁能主宰我。倘若是我真的不想做不愿做的事。谁都别逼我。若不能。毋宁死。

我是个矫情的。被人说是20岁要嫁人的年龄。并且天生反骨馋懒偏执一无是处的老姑娘。

这就是我。那就是你。与人无关。与事无关。这一切。由你自处！

 

 

 

 

 

 

2011。03。29。

我很好。
我很好。
我真的很好。
我这么执拗地告诉自己。


我一直都觉得。
张沫兮是个疯子。傻子。
我路过那么多风景。
却不记得定格。
谁说过我好像一直在旅途。
我从不曾安定。
我不知道我骨子里血液是否沸腾。
所以注定游荡。流浪。
我开始怀疑一切。
怀疑我是一个怎么样的人。
怀疑梦想。质疑目标。
然后再一场场梦境中。
渐渐死去。再也没有后来。


梦想。梦想。
是做梦想的事情。
所以注定了不能实现。
我总觉得有梦想的人好可怜。
因为不能实现。
因为要为之而努力。
可是又觉得。
我是个没有梦想的人。
没有梦想。
怎么觉得那么悲哀呢。
没有梦想。
就少了它在身边。
全世界都空了。
觉得好孤独。

 

我睡了。

不要吵醒我。

放纵的笑。

是我仅剩的骄傲。

 2011。01。23。

我好像真的以为自己无坚不摧了。一个人不理所有事情。看着qq坚强地跳动。我却不予回复。在优酷上天天疯狂着动漫。因为视频没有15秒的广告。然后我告诉自己。张沫兮。你成精了。行了。够了。

 

我失去很多以前的心情。再也不会为什么事而那么欢欣雀跃。我是这么以为的。但是姐姐说她的文在紫色。光年等杂志后。我跑遍太原的大街小巷问。所有的回复都是没有。当时绝望得难以复加。觉得自己没用。对不起姐姐。回北京了也是寻找再寻找。都是没有。当时就站在北京街头哭。报亭的人满脸诧异。后来姐姐去长沙。千里迢迢。我希望她在那里好好的。做着自己喜欢的文字。和那些怀揣一样梦想的人生活应该会很快乐吧。于是无比期待独氏的上市。

 

1月1号到的时候高兴不已。然后就去家门口的两个报刊问。都说没有。沮丧。后来姐姐说长沙下了大雪。所以会有延迟。我心安理得的等着。却天天去问报亭。一直都是没有。跑到西单问啊问。查了很久都没有。然后站在新书推荐拿走阿狸。永远站。躲在角落里看Hans的阿狸。边看边哭。哭到天黑。然后把书放回原处。脚磨得起了水泡。从二楼下去。一楼大厅还是满满的人。一张张渴求的脸。而我。是不是再也不会有这种心情了。梦想终究是梦想。该回归于现实了。

 

出了图书大厦。迎面的风凛冽。吹在脸上像刀子一样。就好像小学写的作文描述的那般。终于再也没有眼泪。你知道的。当人连眼泪都没有的时候。那么。她已经到了绝望的深渊。

 

于是。我觉得。我再也不会为了某件事情高兴地像个孩子。不会为了找一本杂志跑遍北京。不会为了收不到璇寄的信然后哭。不会为了收不到木木给的东西让她去邮局闹。更不会。像当初一样。站在体育课的操场上。看着二傻子和叁寄来的信和卡片。迎着风。一直一直哭。

 

如果再回到那时候。赵佳楠同学。我绝对。绝对。绝对不会再让你们安慰我。笑我傻。不会因为不让你们看而被你们说是情书。如果回到以前。我再也不会拥有那份心情。

 

很多心情。过去就过去了。我知道。没有如果。

那么就这样吧。过去吧。那个孩子气的我。

我很明白。我没资格像个美好的孩子。

我是个大人了。

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睡公主

处女座。 我挚爱的处女座男子。

黄 ▌

欺骗了我滴幼小心灵。