梅花朵朵

一

安延的名字，每隔几天就会跳到我的耳朵里。家宁说，安延是个才子，又狂又冷漠，你知道么？他的画十五岁就上过全国美展。

是么？我淡淡地说。

此时，我正与家宁暧昧。不过是一起吃吃饭看看电影，他总想亲吻我，我总是淡淡地拒绝，这拒绝让他十分伤心，他常常盯着我问，小隐，你不喜欢我么？

我喜欢家宁么？我说不出来。

大学里所有的男生女生全都恋爱，我只是寂寞，恰巧他出现。他拾到我的课本，然后找到我的宿舍里来还我，黄昏的光线中，我看到一个略显苍白的少年，瘦而且高，抱着一个篮球，那天，我恰巧又百无聊赖。

于是我常常陪家宁去打篮球。所有人都以为我是他的女友，有一段时间我以为自己是，可是，我知道自己并不是。

因为，我没有那种怦然心跳的感觉。

安延的名字却在我脑海里一闪一闪的。

有一天我到家宁的宿舍里去玩，家宁去楼下买一盒烟，我翻着他的相册，我看到一个男子，他坐在海边，海风吹起他的白衬衣，他昂着头，眼神清凉，他的长相亦很让人惊艳，有女孩子似的清秀，却又刚毅。

我的脸莫名其妙红起来。

家宁回来后我好象很随意地问，这个是谁哪个是谁，我指了几个女孩子，都是他的高中同学，最后，我指了这个男孩子。

这就是安延啊，家宁说，气质好吧。

一般。我淡然地说。我说了谎，那天我匆匆告辞，说自己腹疼，其实是我的心很乱，我的脑海中晃动着那个安延的样子，好象是深蓝的颜色，在夜里，更加具有一种诱惑。

再去家宁宿舍的时候，我偷了那张照片。

常常，我会在夜晚打着手电筒看那张照片，一遍遍地看，花痴一样。我这样迷恋这个眼神薄凉的男子，在家宁的诉说中，我大概知道安延的所有：父母离异，父亲在加拿大，母亲在法国，他跟着外婆，画画，现在中央美院读大二，喜欢一个人到处旅行，有很多女孩子喜欢他，可是，他更喜欢一个人。家宁说，你知道的，安延是“临水照花人”。

‘临水照花人“这个词用在男人的身上有一种奇异的香和妩媚，我知道我暗恋了这个临水照花人了。

春天的一个黄昏，家宁在楼下嚷着我，小隐，小隐。

我擦出头去，看到那棵泡桐树下站着两个男子。

一个是家宁，而另一个是安延。

那个黄昏后来定了格，在我的记忆中，那么凄美动人，闪烁着诡异的香。桐花开了一树树，一个穿着淡白麻色衬衣和牛仔裤的男子，站在树下，并不看我，而家宁嚷着，小隐快下来，我们去喝酒。

那是我与安延的第一次相见，我们一直沉默，他并不看我，我亦并不看他。

一向，我喜欢沉默寡言的男子，如果，如果他再有几分姿色和才气。

二

我们在海边喝着酒，家宁和安延划着拳。家宁是这样介绍我的：我的女友小隐。这让我很不快。某种程度上，女友是个很暧昧的词语，我们只是在一起取暧而已，我只是害怕孤单，女友？哪种意义上的女友呢？

最后，喝多的是家宁，他倒在沙滩上，倒在一堆酒瓶子中间。

我和安延仍旧话不多，涨潮了，我们向后退去，带着家宁回到学校。第二天，安延回了北京，我和家宁仍然吃吃饭看看电影，黑暗中他试图抓住我的手，我闪了一下，我看到他尴尬地笑笑。

他仍然提了校门外张记小笼包给我吃，带我去吃大排档的海鲜。

可是，有什么东西渐渐改变。

我仍然偷偷看安延的照片，他的本人，比照片还要具有一种魔力，有些男子就是这样，天生具有一种巨大的诱惑力，根本无力抵挡。

而家宁对我的好让我感觉无名的压力，他甚至会给我买常用的那个牌子的卫生棉，甚至知道我哪一天大姨妈会来。

我仍然说了分手。

他笑笑，分什么手？我们又没有谈恋爱。

这样豁达的态度倒让我局促尴尬，而且有微微的失落，他不爱我么？我说那就好，我们就当哥们吧。

当哥们是拒绝爱情的最好方式。

我也没说当别的啊。家宁笑笑，你这个同志，总是多想。

此时，我几乎感慨到想要拥抱他。家宁说，安延又要来了，夏天来了，他想来海边写生。

我的心乱跳着，假装不在意，哦了一声之后就去取钱，我去了市里最好的商场，然后挑着衣服，一件又一件，直到卡里的钱所剩无几。

三件裙子，一件白一件红一件黑，我喜欢浓烈到死或清淡到无，翻来挑去，我穿了素白的裙，然后等待安延的到来。

头发也是做过的，烫了烟花烫，十分佻达。这次，我要和安延说喜欢，是的，早一天说，总比晚一天说要好。

既然喜欢，为什么不说呢？

夏天的午后，蝉疯狂地叫着，学校里放了假，我和家宁，等待着安延的到来。家宁看着我的新发型说：小隐，你还是应该留黑的长发，这个发型，不适合你。

我说他的眼光太单纯，黑的长发，那是琼瑶小说里的女主角，过时死了。而这种烟花烫，应该是喜宝应该留的发型。然后我问，家宁，你知道喜宝吗？他摇头，他不看亦舒，也不看琼瑶，他喜欢打游戏，传奇，一打一夜。

去火车站接安延时，我一直在问家宁：我的裙子好看吗？我的头发好看吗？这样频繁地问着的结果是，家宁几乎是平淡而冷漠地说了一句：一般。

三

下车来的居然是两个人。

安延的后面，跟着一个高个女孩子，短发，烫着大花，穿着牛仔热裤，黑色的蕾丝吊带，一个巨大的红包，上面画着毕加索的画。

刹那间，我觉得自己好象小丑一样，万分地错误了。到处是错误了，我甚至讨厌地看着裙子上刚刚溅上的污点，甚至没有礼貌地伸出手去。

安延介绍着，我的女友宋宋。

宋宋很亲呢地依在安延的身上，他呀，总喜欢带我到处显摆，不知道自己的宝贝应该留着。

那夜，我们仍然去海边，第一个喝醉的是我，我的裙子让海水打湿了，懒得去管，喝醉了，我唱戏给他们听：你妻不是凡间女，妻本是峨嵋一蛇仙。只为思凡把山下，与青儿来到西湖边。风雨湖中识郎面，我爱你深情眷眷风度翩翩，我爱你常把娘亲念，我爱你自食其力不受人怜。红楼交颈春无限，怎知道良缘是孽缘。到镇江你离乡远，我助你卖药学前贤。端阳酒后你命悬一线，我为你仙山盗草受尽了颠连……这是我第一次唱戏，家宁几乎惊地看着我，小隐，你会唱戏么？

我唱得极尽婀娜，这段白素贞的大段二六转流水是我最喜欢的，母亲喜欢唱戏，最喜欢《白蛇传》，而《白蛇传》又最喜欢《断桥》这一折，这是我从小就唱的，可惜，一直没有找到听的人。

如今我找到了，他却已经是别人的许仙。

你醉了。安延伏在我耳边说。

我很曼妙，翘起兰花指，继续唱着：纵然是异类我待你的恩情非浅，腹内还有你许门的香烟。你不该病好良心变，上了法海无底船。妻盼你回家你不转，哪一夜不等你到五更天。可怜我枕上泪珠都湿遍，可怜我鸳鸯梦醒只把愁添……是的，我是唱给他听的，此去经年，过了今夜，我与这个男子还有什么关系？

当着他的面，我与家宁调起情来，剥了小龙虾喂到他的嘴里，家宁近乎受宠若惊，我还让他拉着我跳舞。

我们跳得很热烈，跳的贴面舞，我一边跳一边掉眼泪，家宁说，小隐，你喝多了，实在太多了。

你他妈才喝多了呢。

安延和那个女孩子也在跳舞，他们也跳得很热烈，女孩子的脚踩在安延的脚面上，这个动作极其轻佻，我对家宁说，亲爱的，你想吻我一下么？

家宁显然吓了一跳，我嘻嘻地笑着：你不至于连接吻也不会吧？

猛然间，家宁低下头，吻住我。

我们牙齿碰到一起，分外地响。

我哈哈笑着，然后让家宁抱着扑到大海里，在海水里，我把头深深地埋进去，我知道我流了眼泪，和海水一样，咸的眼泪，那么咸那么咸。

那张安延的照片已经让我压了膜，我怕来回看照片会起了毛片，我仍然打着手电筒看，所有人都以为我在看小说，可我那打开的小说永远只有那一页，那一页夹着安延的照片。

眼泪，一粒粒落到那一页上，后来，那一页的字全模糊了，我再也看不清上面的字，谁说不爱你，这模糊的第236页就是证据。

四

以后每隔几个月，安延就会定时出现在我和家宁的面前。

而他身边的女子总是不同，每次来每次不同，那些女孩子，鲜艳佻达，明媚地笑着，小蛇一样缠着他。

就像我小蛇一样缠着家宁。

我们之间，好象隔着一堵墙，虽然也亲吻，虽然也和所有恋人一样去操场上隐秘的地方看星星。

可是，不是的，我知道不是的。

有一天，下了雨，我一个人在操场上看雨，冰凉的看台上，只有我自己。

我没有打伞。

家宁不知什么时候站在了我的身后。

我自己哭着，双肩颤抖着，哽咽着。

一把伞打在了我的头上。

会感冒的，家宁说，回去吧，我知道你心里的苦，如果想分手，你就说，我不逼你，不要哭了。

我抬头看着这个大男孩儿，他总是这么善良，这么善解人意，他甚至知道我的不喜欢，我内心的苦。甚至，知道我所有一切，他不过是那张我必然要打出的牌，只不过，为了赢这一局。

彼时，离毕业两个月又三天，我扑到家宁的怀抱里，不是分手，却已经分手，我说了谢谢，谢谢他配合我出演这一幕。

家宁最后一句告诉我的话时，安延，他不适合你，他自恋，爱的是他自己。还有，你的大姨妈应该来了，不要淋雨了。

我恸哭。决定去北京，是的，我要去北京，去找那个叫安延的男子，我想问他，爱吗，爱吗？如果爱，请不要再演戏了。

他带来的女子，个个美貌如花，可我知道，她们也是他的牌，与他无关，他给我看，一张张，杀伤力极强。

我不过是中人之姿的女子，只是气质绝然，眼神全是清凉，我从小知道，自己想要什么，不要什么。

独上高楼，望尽天涯，天涯已远，我不用回首，早就知道，那个人，一直在。从我第一眼看到他，他站在那棵泡桐树下，是我的桐花万里路。

到北京，我去中央美院，去找那个我相思又相思的春闺梦里人，我知他喜欢我，就像他知我喜欢他一样，我们不过不停作秀，他一趟趟来A大，无非是来看我，虽然带着女友，可那些女友，是道具。就如同，家宁是我的道具。

可惜，我来晚一步。

总是晚一步。

他的同学说，他刚刚去了西藏写生，正在办留学法国的手续，他的母亲，希望他去法国深造。

我打了他的电话。

这是多年之后我第一次打他电话。

我用的是北京的公用电话，他在电话中着喂，而我站在北京的初夏，泪落如雨，安延，我与你，已经错过。

五

毕业后我不曾听从父母安排去一家政府机关做一名小公务员，而是执意来到北京，来到离中央美院最近的一个公司做了一名员工。

很多个黄昏，我去去中央美院的院子里独坐。

我喜欢那里的气息，我喜欢的男子，曾经每天穿行在这些楼和这些树之间，他曾经伫足么？曾经在一棵树下想我么？

家宁也来了北京，他本来，可以回他们省直机关的人事厅做事情，可是，他也来了北京，离我五里之外的一个公司里做主管。

我们还和从前一样，一起吃饭，一起去保利看歌剧。

没有人提起爱情，他亦和我提起有人给他介绍温柔的女孩子，指给我看她们的照片，我总是给他参谋说，这个行那个不行，甚至，他带我去相过亲，我坐在离他十米远的咖啡厅角落里，看他和那个女孩子谈着什么。

那时，我总会点起烟看着外面，有时外面下雨，有时不。

下雨的时候，我的心里会莫名的感伤。

我会想起那个下雨的天，我坐在操场上的看台上，然后，一个人看天，背后，有个给我打伞的男子。

如今，这个男子依然愿意给我做打伞，他愿意当那个给我打伞的人，可惜，我不情愿一生就这样委屈了自己。

家宁相亲终于成功，是一个教授的女儿。非常依赖他，我看过她明媚得和小鸟一样依在他身边，他们去照了婚纱照，然后给我看，让我挑其中的小样。

在结婚前的头一个晚上，家宁请我吃了饭。

我们来到一个极有情调的西餐厅，他点了红酒。

他说，我们都喝醉吧。

我看着他，这个一向理智而谦卑的男子，忽然眼中冒出了决绝。

好，我说，我们喝醉。

我们喝了五瓶红酒，之后，又二十瓶科罗娜，不停地去卫生间，之后，我们来到长安街，已经深夜，他说，小隐，你能给我唱段《白蛇传》吗，我想听。

这句话让我眼睛湿了。

我摇了摇头，是的，我再也不会唱了，永远不会了。

他抚摸了一下我的脸，小隐，你永远不知道我有多喜欢你，我是为你才结婚的，结了婚，我就死了心，而你，可以不必有那么大压力了，如果你现在要我，我可以不结婚了，你知不知道？

雨开始下，我笑了笑，觉得自己很从容，其实我很慌乱，我到底要说什么？想要什么？为什么，我自己都这样模糊了。

我捂住自己的脸，哭了。

六

三年之后。

我开自己的公司，有秘书送来请柬，是美术馆一个画家的画展。美术馆的每次画展我都要去看，喜欢画，是从安延开始的。

打开请柬，我看到那个远隔了数年的名字，安延，一个字又一个字地跳到我面前，是的，是他，他来开画展了。

旅法画家安延。

而他不知，这个文化公司就是当年那个唱《白蛇传》的女子开的吧。

手，有些许颤抖，而此时，我不再是那年海边的女子，我收拾了脸上妆容，一个人去了美术馆。

他正被许多人包围着，还是那样飘逸挺拔，我远远看着他，并没有走近，他的画，如此忧伤如此空灵。

我站在一幅画前。

是海边，我们曾经的海边，有四个男女，变了形的男女，地下，好多青岛啤酒瓶子躺着，画的名字叫《那年夏天的海边我在恋爱》，他在恋爱？是的，他在恋爱。

转过头去，我看到一个留着海藻长发的女子出现在他身边，是地道的法国女孩子，白晰的脸，蓝色的眼睛，他轻吻她的面，她挽住他的手。

我知道，有一种爱情是相濡以沫，而有一种爱情，是相忘于江湖。

即使安延没有这个女子，我们亦是回不到从前，好多事，好多人，过去就了永远地过去了，再寻，亦不是当时的颜色，就像一张画，染了墨，多年之后再染，一定不是当年要的颜色。

也许我爱的，只是自己的青葱岁月，而那个人，恰巧于那个时刻出现，除此之外，还有什么？

我回到家，翻看当年那本小说，想找那张照片。

我一直记得那张照片就是在书里。结果我找遍所有书，不曾找到。

那张照片，我到底，放在了哪里？我努力地想，结果一无所获。我总是这样，把最珍贵的东西另外放到一个地方，结果总是它第一个丢失，而且，再也找不到，而那些没有用的照片，一大堆一大堆地堆着，没完没了，在我眼前，我把它们胡乱收好，然后倒在床上，沉沉睡去。

文字/雪小禅