很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看。悠着点，不要真抽筋~
个人日记
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
1.有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
6……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”
8.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!
11.大一的时候，
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子，
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔，
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
全寝室暴寒一学期！！！
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
有天晚上我正起来喝口水，
谁知他突然大吼了一声：“喂！”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上，又继续说梦话，
喃喃地说：
“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
22.夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
24.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
25.我们宿舍哥们暴强，
一日他发现蚊帐里有只蚊子，
忙活抓了半天没抓到，
哥们叹了一口气说：
“妈的，饿死你！”
然后迅速把蚊帐收了起来，
忍了好几天没挂蚊帐，
最后终于把蚊子给饿死了，
我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事：
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他”，
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
封口。
边看小说边不停的挥动扇子，
就是不让苍蝇落地，
结果两个小时后，
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：
“飞呀小样，爷书还没看够呢”
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
怎么不骑马呢？
"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
一公里以外摆个牌子，
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
射了最近的一块牌子，就是这个学校.
27.我大学时，
宿舍的厕所堵了，
一哥们自告奋勇，
说他去通之，
用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
三下之后果然通了，
还冲了几次水，
效果很好，
我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
仔细一看原来下水道被捅穿了，
楼下还有人在大号，
我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
28.我中专的室友，
有一次放假前一块喝酒，
后来喝多了，
上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
突然摆脱扶他的两个兄弟，
说了一句：
“我要游到我们宿舍去”
然后就一个前扑动作，
扑到走廊上做起蛙泳的动作，
周围人倒！！！
这样游了四五米后，终于被人拉了起来
29.我们宿舍
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
很晚回来，
喊我们开门，
然后我们就让他们对口号，
天王盖地虎，
宝塔镇河妖，
么哈么哈，
脸怎么黄了？
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼，
风又挺大，
一哥们冻的不行了，
回来就敲门，
也不对暗号了，
直接就在那喊，
我脸是吃屎吃黄的，
赶紧开门吧。
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
见你走过去
就问
哥们 要片儿吗?
我们起初很反感后来习惯了
有一个寝室一哥们
和女友去中关村配电脑
回来特别郁闷
说被卖片儿的骚扰
大家说没什么
这哥们说:
问题是那SB
过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
32.还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候，
一寝室人都没钱了，
又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室，
见一个个都有气无力地在床上躺着，
很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
33.大学有一个女同学，
北京人，
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候，
电话里报：
“您的数学分数是6——”
听到这，
她心里一阵窃喜：
“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
“——分！”电话里面接着报。
34.大一，石家庄，
冬天，一日天寒地冻，
正好是上午下课吃饭时间，
路上全是朝食堂走的人群，
我们班几个走到图书馆前，
这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
我们几个南方的就讨论
这冰面能不能承受一个人的重量，
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
说：没问题，看还能走人呢，
不仅能走还能大跳呢。
言毕，
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
手还保持着向我们挥动的姿势，
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得，
几个扑腾到了岸边，
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
等我们回到寝室只见其拥被于床说：
不用说了，以后谁再提，我灭谁。
35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台，
并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：
我操！……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
36.熄灯后，
男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
结果5分钟后真的来电；
接着，
男生宿舍集体高喊
“晚点熄灯！晚点熄灯！”
然后真的11：50才熄灯；
最后，
男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
37.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：
“好，那你算一下，
十二个人排队，
你不能站在排头和排尾，
则有多少种排法？”
磊埋头算：
“啊，有十二个人，
我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，
终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，
半晌，
答：“三个……”
38.前两天，
公司的山东客户老张打来电话，
向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天，
最后为了便于网上交流，
我让他留下电子邮箱地址。
老张说：
“你记一下，
我的地址是……
老张的汉语拼音全拼……
然后是……
后头没有.com.”
“后头没有.com？”
我一边记录一边琢磨着，
邮箱后缀中没有.cn是正常的，
但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
也就是说，
你邮箱是在哪个网站上建立的？”
老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
见我还不明白，
老张有点不耐烦了
，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
挂了电话，几分钟后，
我的手机响了。
我打开一看，
顿时恍然大悟。
原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
39.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
42.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
43.夏天的某次下课,
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
我以为是同桌,
就用指甲抠了他一下,
发现没反应,
我又加重力量抠了他一下,
还是没动,郁闷了,
这不符合我的同桌的作风呀,
难道抠轻了?
所以我就一顿猛折腾,
又是抓,又是扭的,
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
稍稍睁开眼,呀,
发现是老师坐在我同桌的位置,
正不可思议看着我,
那手上那块皮肤都红了
47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着
"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
48.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧，
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
他问列车员怎么回事，
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
这节车厢被包了。
大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
一兄语出惊人：
“这些王八蛋，
连火车都不放过，
不但包二奶，
还他妈的包火车！”
49.大学有一哥们从来口无遮拦，
但是常被我们驳倒，
每次被驳倒之后，
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
这时，
宿舍里很少言语的一GG
在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
50.有个老头在北京专吃烤鸭，
据说地道的烤鸭很难吃到，
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要道地的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！”
老头先止住大伙的口食，
摸摸烤鸭的屁股，
气呼呼叫小妹来说：
“你这不是北平烤鸭，
是南京板鸭，换一份！”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”
同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
“小妹！这是天津盐鸭，换！”
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！”
老头重复动作终于说：
“可以吃了！
这是地道北平烤鸭！”
此时突然从厨房跑出一位厨师，
跪在老头的前面道：
“我从小就是孤儿，
不知生在何处，
能否摸摸我
告诉我是哪儿人！”
57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
58.语文测验，
有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时，
他悄悄问同桌，
答日:"朱自清。"
填第二个空时他又问，
答曰:"还是他。"
于是，
他在考卷上填上
"还是他"。
59.一次英语考试中，
A君正不知所措，
忽见B君已填得满满的，
忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮，
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
在纸上还有几个字:自己掷。
60.
同学聚会上，
一兄弟说：
“奥运年不太平，
现在北京的安保程度非常高！
就说我们学校在中南海附近，
上礼拜我在操场上踢球，
不小心把球踢过了墙，
结果没想到
球还没落地就被狙爆了……”
61.
剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排
62.一高官到一个农场参观，
问农夫：
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。
农夫回答：
牛没有角的原因很多，
可能是遗传，
生下来就没有，
还有可能是后来有病脱落了，
而它没有角的原因是，
它是一匹马。
63.小时候吃面条，
吃着吃着，
我从喉咙里拖出一根：
“哈哈，会动的面条！”
这时，
爸爸在旁边严肃地说：
“蛔虫有什么好玩的，
赶快吃饭！”
65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
连人带车翻下悬崖，
交警赶到后向下喊话道：
“How are you?”
留学生答：
“I’m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了
67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
然后就进厨房忙了，
这时客厅里只剩下紧张的小明和
丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:不行!我一定要忍住!
可是他实在忍不住了~~
噗~~
他放了一个无敌臭的响屁，
他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
然后他又忍不住放了第2个屁,
丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,
就看到丈母娘冲出来大骂说 :
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
1.有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
6……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”
8.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!
11.大一的时候，
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子，
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔，
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
全寝室暴寒一学期！！！
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
有天晚上我正起来喝口水，
谁知他突然大吼了一声：“喂！”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上，又继续说梦话，
喃喃地说：
“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
22.夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
24.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
25.我们宿舍哥们暴强，
一日他发现蚊帐里有只蚊子，
忙活抓了半天没抓到，
哥们叹了一口气说：
“妈的，饿死你！”
然后迅速把蚊帐收了起来，
忍了好几天没挂蚊帐，
最后终于把蚊子给饿死了，
我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事：
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他”，
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
封口。
边看小说边不停的挥动扇子，
就是不让苍蝇落地，
结果两个小时后，
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：
“飞呀小样，爷书还没看够呢”
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
怎么不骑马呢？
"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
一公里以外摆个牌子，
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
射了最近的一块牌子，就是这个学校.
27.我大学时，
宿舍的厕所堵了，
一哥们自告奋勇，
说他去通之，
用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
三下之后果然通了，
还冲了几次水，
效果很好，
我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
仔细一看原来下水道被捅穿了，
楼下还有人在大号，
我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
28.我中专的室友，
有一次放假前一块喝酒，
后来喝多了，
上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
突然摆脱扶他的两个兄弟，
说了一句：
“我要游到我们宿舍去”
然后就一个前扑动作，
扑到走廊上做起蛙泳的动作，
周围人倒！！！
这样游了四五米后，终于被人拉了起来
29.我们宿舍
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
很晚回来，
喊我们开门，
然后我们就让他们对口号，
天王盖地虎，
宝塔镇河妖，
么哈么哈，
脸怎么黄了？
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼，
风又挺大，
一哥们冻的不行了，
回来就敲门，
也不对暗号了，
直接就在那喊，
我脸是吃屎吃黄的，
赶紧开门吧。
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
见你走过去
就问
哥们 要片儿吗?
我们起初很反感后来习惯了
有一个寝室一哥们
和女友去中关村配电脑
回来特别郁闷
说被卖片儿的骚扰
大家说没什么
这哥们说:
问题是那SB
过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"
32.还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候，
一寝室人都没钱了，
又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室，
见一个个都有气无力地在床上躺着，
很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
33.大学有一个女同学，
北京人，
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候，
电话里报：
“您的数学分数是6——”
听到这，
她心里一阵窃喜：
“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
“——分！”电话里面接着报。
34.大一，石家庄，
冬天，一日天寒地冻，
正好是上午下课吃饭时间，
路上全是朝食堂走的人群，
我们班几个走到图书馆前，
这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
我们几个南方的就讨论
这冰面能不能承受一个人的重量，
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
说：没问题，看还能走人呢，
不仅能走还能大跳呢。
言毕，
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
手还保持着向我们挥动的姿势，
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得，
几个扑腾到了岸边，
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
等我们回到寝室只见其拥被于床说：
不用说了，以后谁再提，我灭谁。
35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台，
并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：
我操！……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
36.熄灯后，
男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
结果5分钟后真的来电；
接着，
男生宿舍集体高喊
“晚点熄灯！晚点熄灯！”
然后真的11：50才熄灯；
最后，
男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
37.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：
“好，那你算一下，
十二个人排队，
你不能站在排头和排尾，
则有多少种排法？”
磊埋头算：
“啊，有十二个人，
我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，
终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，
半晌，
答：“三个……”
38.前两天，
公司的山东客户老张打来电话，
向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天，
最后为了便于网上交流，
我让他留下电子邮箱地址。
老张说：
“你记一下，
我的地址是……
老张的汉语拼音全拼……
然后是……
后头没有.com.”
“后头没有.com？”
我一边记录一边琢磨着，
邮箱后缀中没有.cn是正常的，
但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
也就是说，
你邮箱是在哪个网站上建立的？”
老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
见我还不明白，
老张有点不耐烦了
，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
挂了电话，几分钟后，
我的手机响了。
我打开一看，
顿时恍然大悟。
原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com
39.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
42.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
43.夏天的某次下课,
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
我以为是同桌,
就用指甲抠了他一下,
发现没反应,
我又加重力量抠了他一下,
还是没动,郁闷了,
这不符合我的同桌的作风呀,
难道抠轻了?
所以我就一顿猛折腾,
又是抓,又是扭的,
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
稍稍睁开眼,呀,
发现是老师坐在我同桌的位置,
正不可思议看着我,
那手上那块皮肤都红了
47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着
"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
48.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧，
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
他问列车员怎么回事，
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
这节车厢被包了。
大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
一兄语出惊人：
“这些王八蛋，
连火车都不放过，
不但包二奶，
还他妈的包火车！”
49.大学有一哥们从来口无遮拦，
但是常被我们驳倒，
每次被驳倒之后，
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。
有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”
这时，
宿舍里很少言语的一GG
在大家都沉默地时候来一句：
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
50.有个老头在北京专吃烤鸭，
据说地道的烤鸭很难吃到，
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要道地的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！”
老头先止住大伙的口食，
摸摸烤鸭的屁股，
气呼呼叫小妹来说：
“你这不是北平烤鸭，
是南京板鸭，换一份！”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”
同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
“小妹！这是天津盐鸭，换！”
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！”
老头重复动作终于说：
“可以吃了！
这是地道北平烤鸭！”
此时突然从厨房跑出一位厨师，
跪在老头的前面道：
“我从小就是孤儿，
不知生在何处，
能否摸摸我
告诉我是哪儿人！”
57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
58.语文测验，
有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时，
他悄悄问同桌，
答日:"朱自清。"
填第二个空时他又问，
答曰:"还是他。"
于是，
他在考卷上填上
"还是他"。
59.一次英语考试中，
A君正不知所措，
忽见B君已填得满满的，
忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮，
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
在纸上还有几个字:自己掷。
60.
同学聚会上，
一兄弟说：
“奥运年不太平，
现在北京的安保程度非常高！
就说我们学校在中南海附近，
上礼拜我在操场上踢球，
不小心把球踢过了墙，
结果没想到
球还没落地就被狙爆了……”
61.
剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？
对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。
不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排
62.一高官到一个农场参观，
问农夫：
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。
农夫回答：
牛没有角的原因很多，
可能是遗传，
生下来就没有，
还有可能是后来有病脱落了，
而它没有角的原因是，
它是一匹马。
63.小时候吃面条，
吃着吃着，
我从喉咙里拖出一根：
“哈哈，会动的面条！”
这时，
爸爸在旁边严肃地说：
“蛔虫有什么好玩的，
赶快吃饭！”
65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
连人带车翻下悬崖，
交警赶到后向下喊话道：
“How are you?”
留学生答：
“I’m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了
67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
然后就进厨房忙了，
这时客厅里只剩下紧张的小明和
丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:不行!我一定要忍住!
可是他实在忍不住了~~
噗~~
他放了一个无敌臭的响屁，
他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
然后他又忍不住放了第2个屁,
丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,
就看到丈母娘冲出来大骂说 :
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
文章评论