燃燃生起

 　　记不得自己什么时候开始真正地抽烟，但有几件小事还是很清晰的。

　　这一段可能需要读者有农村童年的背景，那是小学时候，拿丝瓜藤当作香烟抽。学着大人的模样，比照香烟的长短，取一段枯死的丝瓜藤，用火柴点燃。记得那只点火柴的手是哆嗦的，也不知是兴奋还是有点后怕，或许两者兼有的参半。丝瓜藤很容易地点着，为首略大一些的男孩子先吸上一口，立即传给下一位，担心熄灭。大家一口一口地传递，都似乎没什么表情。轮到最后的我，自己也煞有其事地吸上一口，那烟就像这丝瓜藤一样毛刺地、直接地捣向自己的喉咙，那是一种强烈的刺激，忍不住咳嗽，这时小伙伴们也全部放开咳嗽起来，原来都在装着、逼着。咳、咳、咳⋯⋯

　　之后也没有碰过真的、假的香烟，可能还是担心父母的责备多一些。时间将本人送到外地读书，都没有成人的我们慌不急地要“特立独行”，尝试着用大人的方式证明自己的长大。有一次，同宿舍的7个男生，在学校小山相对僻静的台阶上，一条线按哆来咪发烧拉稀地坐下。那时已有同学学会了抽烟，就是那位带头掏烟、点烟，似乎很享受地吸了一口，然后传给我，“你来，舒坦着呢，好玩着呢。”，接过闪着红光的香烟，有些顾虑地、浅浅地吸了一口，快速准备递出去，“这样不行，没意思，得吸重一点。”，没人接我准备递出去的香烟，只好又“成熟”地吸了一口，有点呛，但不是很难受。那棵烟，我到底吸了几口不记得，反正没有那种“云里雾中”的舒坦。

　　参加工作后，班组里的师傅们都抽烟。班长递给我一棵烟，有些试探又有些不屑地，“抽烟不？”，“不会，谢谢。谢谢，不会。”，我生怕拒绝是一种错误。班长缩回香烟，“不抽烟，好，好呀。”，然后自己就躲在香烟烟雾里去了，朦胧的烟雾让当时的我有些迷惘。还是那位班长，在日后的工作中、在班组的聚会里，冷不丁地叫我抽上一只，实在记不得哪天开始，还是他教会了我抽烟。

　　本人抽烟一直不多，日常最多不过十只，上午九点之前几乎是不开抽的，相比那些动辄一天一包的人来说，只能算得上是小儿科。本人抽烟有个鲜明的特点，正常烟是用来吸的，我是轻吸快吐，抽烟大概就是个肢体语言——我很放松，我想这也是大家见面相互递烟的初衷吧；还有个鲜明的特点，周末两天、平时晚上在家，如果没有什么走亲访友，不可能抽一只烟，绝不是因为在家怕影响许同学的缘故。常言：一人不喝酒，我大概就是一人不抽烟吧；还有个鲜明的特点，在喝酒、打扑克的时候，那烟抽得就特别凶，虽不到那种“烟头接着烟屁股”的地步，但至少是平日的N倍。非常清楚自己这个恶习，但到了那时，点上一只烟是那么的自然。也许是动脑筋思考的缘故，呵呵，纯属托辞。

　　我并不认为自己是个意志薄弱的人。基本能把握生活的每一方面, 除了吸烟这一项。其实我一直都很讨厌那烟味。有的人一进电梯，就知道是个地道的烟民，那味道就是标签，我在想，自己是不是也会有这么一天？有的人举手投足之间，那被烟熏黄的手指甲和手指，是那么的病态，我在想，自己是不是也会有这么一天？过去，吸烟还可算是某一种的地位象征，而在今天，就连吸烟者自己也承认，吸烟是一种反社会的行为。人们上瘾的究竟是什么？真的是尼古丁、酒精之类的东西吗？大概大部分时候人们上瘾的不是什么物质，而是某种矫情。

　　严格意义上讲，我没有戒过烟。但是曾暗暗下定决心“减量式戒烟”，就是控制一天抽烟的整体数量，给自己买过“如烟”戒烟产品，但是网上一篇文章说那样毒害更大，立即放弃，感觉似乎给了自己一个大台阶。对自己说要克制，不准再多抽烟了，开始几天并不难，熬一熬就过去了。过了几天，实在想抽，就开始给自己找借口：最近压力太大，抽根烟缓缓吧；要写个方案，没法集中精力，要不抽根烟集中一下精神吧。后来我发现，克制这件事做起来远没有读起来那么容易。后来我还发现，一样东西如果始终无法割舍，肯定是因为你没发现更重要的东西。后来我还发现，要是每一个人都意识到抽几口香烟要把命搭上，谁敢玩儿命啊。

　　有人曾说，不要和一个戒过烟的男人在一起。作为一个男人，连戒烟都做得到，他还有什么事情做不出来？

　　写到这里，声明自己写的过程中一棵烟都没有抽。文章如果评价不高，说明不抽烟不行；如果评价尚可，说明不抽烟我亦可以。呵呵。