清月

“反哺”这个词的定义，指动物长大后反过来"赡养"父母的行为。这个行为无可厚非。当儿女在父母含辛茹苦的养育下，长大成人，反身照顾父母，是人间最自然不过的感情流露。

如果父母身在其位，尽到了做父母的责任，并呵护了孩子的感受。相信天底下没有人选择不去孝顺自己的父母。

而更多的不孝，恰恰是父母有失德行和本分。亦或者在孩子未成年时，就在心理层面，提前榨取着孩子的心理能量来反哺自己。

这样的“心理反哺”体现在很多的方面，如果一个家庭，父母极不成熟，“心理反哺”经常发生，则会导致孩子心理能量过多的流失，影响孩子一生的幸福。

当从小“心理反哺”父母的孩子长大，做了父母，能量的匮乏只能继续从下一代那里吸收能量。“心理反哺”就这样一代一代的继续。

每个人心底都渴望与父母有深层的联结，但很多人却内心伤痕累累。 以至于有一部分人试图远离自己的父母。

家本应是世间最温馨的港湾，父母的滋养本是孩子最赖以生存的土壤。可是我却太多次的听到：“高考的时候我就想考到外地，离我的父母越远越好！”

是什么导致了孩子这么迫切的想逃离。

有一个朋友给我讲，从小到大父母经常吵架，每次吵完架还要被母亲拉过来评理，定夺到底是父亲的错还是母亲的错。

这是一种很典型的“心理反哺”，母亲吵完架要儿女来评理的行为发生的时候，母亲根本没有站在为人母的位置上，而是像一个受伤的小女孩一样向比自己强大的人求助，给自己做主。

子女不得已被母亲抬到了判官的位置上，可谓左右为难。向来清官难断家务事，何况判官的位置上坐的是未成年的孩子。这样的孩子从小就习得：“家庭是不安全的，我要为别人的关系负责，是因为我不好，父母才总吵架。”

这样的孩子从小的心理能量就要用来提前滋养父母。而出现以上行为的母亲通常伴随抱怨、挑剔、指责等等，这些行为通通都在耗去他们尚未成年的子女的心理能量。

还有一个朋友讲，她跟她的母亲意见上有分歧的时候，她满心委屈，但是她母亲先哭了。女儿能够客观冷静的停留在成人状态，而她的母亲却退行到了儿童状态。于是，女儿开始哄妈妈，反哺就这么自然发生了。

这样的情况也时常在我的家庭发生。母亲排行老大，从小干活最多也最不受宠。所以，内在一直有一个受伤的小孩。那个小孩总是满心的委屈，经常说：“为什么我干的最多，为什么做错的总是我，为什么你爱别人不爱我。”

母亲为了帮我带孩子跟我生活在一起的时候。一旦哪件事情不小心触碰了那个小孩的敏感神经。就开始抱委屈说：“为什么你们干活不主动，为什么受累的总是我，为什么你向着邻居说话都不向着我。”

我自己的心理能量足够的时候，我会安抚她，帮她疗愈。有一次母亲咆哮似的发泄着不满，她躺在沙发上抽泣时宛如一个五岁的孩子，我试图用手一遍遍的抚摸她的头，果然不久她的情绪逐渐稳定，最终还主动向我道歉。

当我能量不足够的时候，母亲被内在受伤小女孩的子人格主导，并质问我的时候，我有一种莫大的耗竭感。发生的过于频繁的时候，我会无助无力到极点，连说话的力气都没有。

心灵成长的道路上，我已经有上千小时的觉察和自我体验了。有些醍醐灌顶的顿悟至今仍旧记忆犹新。但是，却没有任何一次能抵的过母亲去做心理成长那样备受滋养。

母亲做完心灵成长的时候，不再像从前那样挑剔我的缺点。即便我粗心的找不到眼镜的时候，母亲不但不像以前一样没有责怪我，反而帮我找，我感觉到无比温暖和幸福，有一股爱流向我的心头。

婴儿第一次感受自己的情绪就是在共生期通过妈妈的眼睛，他以为自己与母亲是一体的。妈妈的表情就是自己的心情。所以，母亲是孩子感知情绪的开始，是孩子心理能量的源头。

好母亲就像一个容器，如果母亲是接纳的，包容的。接纳与包容可以装下并融化孩子的情绪，那么孩子的心理能量就在提升。

而缺乏共情能力的母亲，经常活在自己受伤小孩里，则需要她的孩子做容器。母亲的挑剔，指责，以及像小孩一样的向孩子求助，那么孩子的心理能量就要倒流给母亲，就是反复提到的“心理反哺”。

社会的舆论普遍倾向对啃老的年轻人的谴责，对老人的同情。但事实上，什么导致的孩子啃老呢？

是父母剥夺了孩子独立自主的自由。父母出于自己需要，替孩子决定报考专业，再替其安排工作，恋爱要干涉。从来没有把孩子当成独立的个体去尊重，也从来没有经历与孩子的心理断乳。

所以，从小被剥夺主权的孩子就从来没有为自己的人生做过主。他的工作是父母安排的，专业是父母选的，做起来丝毫感觉不到乐趣也体会不到价值，最终放弃工作开始了啃老的生活。

其实，这更是一种反哺，严重的甚至是一种榨取。缘何如此？

因为父母心中有一个受伤的小孩，那个小孩曾经缺乏爱，于是他们投射到自己的孩子身上。他们按照自己的需要养孩子的过程，恰恰是滋养自己受伤小孩的过程。悲剧的是，他们的孩子无法活出自己生命本来的样子。

父母对孩子的确付出很多，但是这是他们自己的需要，并非孩子本人的需要。

当孩子错过了心理断乳期，不再有勇气为自己的人生负责的时候。父母和社会开始埋怨子女不争气，抱怨孩子“啃老”。父母无界限的付出，剥夺了孩子自由自主的权利。孩子像寄生虫一样度过余生，心里的苦，谁能体会？

人际界限不清在中国太普遍，婆媳矛盾尤为广泛。

去年热播的电视剧《爷们儿》，奚美娟扮演的婆婆是非常典型的代表，儿子国生的几次婚姻都不停的干涉。 一旦儿子不想服从她，她就以死相逼。

这个角色塑造的非常符合人物的心理动因，30多岁守寡，把三个孩子带大。张嘉译扮演的国生是家里唯一的男孩。这个角色在家里承担的，从来不仅仅是儿子。

由于父亲的早亡，母亲把对丈夫的很多情感和期许都原原本本的寄托在了国生身上。只要母亲不收手，干涉国生的婚姻自由，无论多么与之相爱的女人，最终都不可能在这个家里久留。

因为母亲才是这个家里一手遮天的唯一的女主人，要想在这里生活下去就必须完全按照母亲的意志才行。

母亲蛮不讲理的坚持，却美其名曰为儿子好！动不动就以死相逼。试问：这样的行为更像是一个年轻的娇妻，还是任性的孩子？早就偏离了母亲的本位！