超级笑话有点黄但太搞笑了【少儿不宜】恶搞地带

超级笑话有点黄但太搞笑了【少儿不宜】

恶搞地带

1.生意人两年未归，妻子寂寞难奈，去信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞茅草芳菲。君若不归，或租或借。2.在街边，一漂亮小姐对我说：一百元，我不是你想的那种人；两百元，今晚我就是你的人；三百元，今晚你千万别把我当wai人；四百元，我要问问你今晚要带几个人；五百元，我不管你今晚带的是不是人。3.一个深山里的尼姑庵，每天由一个小尼姑骑自行车下山化吃的。一路山路，颠簸不已，小尼姑们总是哦哦高呼。老尼姑生气了：你们要是再叫那么大声，我就要把车座子安上了！4.夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯住那张画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？5.老师：降落伞和避孕套的区别是什么？小强：一个保护上头,一个保护下头。老师：60分。小翠补充说：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。6.老公要出差半年，贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话，记住一定带套。老公听罢激动地说：家里不宽裕，还是用她们的吧。荤段子 7.儿上大学，父说：你可以找鸡，我报销，发票上写打鸟。一月后，父收到账单，打鸟费2000。父开导说，找便宜的鸟打，一月后父又收到帐单，打鸟费50，修枪5000。 8.一对贫穷的男女结婚了，婚后两人只能和两位老人共用一张双层床，他们住上铺，两个老人睡下铺。新婚燕尔，对夫妻生活的需求可以想象，但在这种情况下，又不好意思直接说，于是他们订好暗号，当想ML时，就说：“亲爱的，你想吃橘子吗？”　　于是，每天晚上，丈夫都会问妻子：“亲爱的，你想吃橘子吗？”直到有天晚上，睡在下铺的老头打断他，老头说：“你们吃橘子我不管，但能不能别把橘子汁滴到下面来？” 9.民：军中有军妓吗？军：有呀,没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。 10.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

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一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
　　　　少妇说：家里只一人不便。
　　　　男：求你了大妹子，给猪一头。
　　　　女：好吧，但家只有一床。
　　　　男：我也到床上睡，再给猪一头。
　　　　女：同意。
　　　　半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
　　　　男：给猪两头。
　　　　女允，要求上去不能动。
　　　　少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
　　　　男：动一下给猪两头。女同意。
　　　　男动了八次停下，女问为何不动？
　　　　男说猪没了。
　　　　女小声说：要不我给你猪……
　　　　天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……

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某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。　　一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！　　---------------------------------------------------- 　　有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 　　乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀　　有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。　　小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买　　豆腐不给钱！” 　　和尚说：“我哪儿有媳妇？” 　　“就是那个尼姑呀。” 　　“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 　　小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的？” 　　“大姑父。” 　　一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。　　他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？” 　　女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ。” 　　父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。　　然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。　　父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！” 　　最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。” 　　“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ。” 　　女儿大笑道：“你这也能叫JJ? 　　某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点。突然想到讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？” 　　某君刚从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！” 　　………… 　秀才新婚望着娘子**来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。　　----------------------------- 　　父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。　　----------------------------- 　　问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人**。　　----------------------------- 　　老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。　　----------------------------- 　　大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ ? 　----------------------------- 　　小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！　　----------------------------- 　　大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！　　----------------------------- 　　女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你**，一年**一次，你能不疯吗？　　----------------------------- 　　教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老师不在的时候呢？农妇：是村长。　　----------------------------- 　　一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。