撑一把小花伞

少年时气盛，遇到纠结之事便负气地想，快快长大，长大后出家，逃离红尘，与青灯古寺为伴。并且限定自己出家的最晚年龄不超过26岁。

26岁很快的来了。我却已为人妻，成了一个3岁孩子的母亲，混迹于柴米油盐之中，昔日的铮铮誓言再没有兑现的底气。

随波逐流间，与佛也有过深深浅浅的触碰，却不知为什么，每一次都会落荒而逃。

十多年前，带儿子旅游。随团队去了寺庙。掀开帘子，一个和尚双手合十端坐在功德箱前。我的身前，是一个长长的队伍，投了钱，队伍便向前涌动一截。轮到我了，翻遍钱包，找不出更小面值的钱币，索性投进100元，告诉和尚，你找我50元。和尚笑，施主，我们不找零。我不甘心，理论着，那我不投了，把钱还给我吧，我要回去。和尚不羞不恼，心平气和回复，施主，这世上没有回头路，你只能向前走。

我哑然。像丢了什么东西，随着人流被动地向前走去。慑于庙里神秘的氛围，我真的不敢回一次头，甚至连大气都不敢喘。但过后却想，我为什么要听和尚的话？在那里，要不要走回头路，全凭我自己。怎么就随波逐流了呢？

再一次去寺庙，是因了多病的身体。庙在城西，正月初八有不少人去上香，求签。夫领我去。绕过香烟袅袅的香炉，步入大殿。虔诚地跪拜于莲花蒲团上，头上是威严神明的如来佛祖。夫说，抽一签吧。我付了两元钱，抽了一签。还算识文断字的我们，读得懂字里行间的意思。签上的话判了我死刑。夫有些惊慌，安慰我，这不算，咱们再抽一签。又付了两元钱，又得一签。读来读去，签上的话依然死刑。夫有些恼怒，我也恼怒。索性把一把签拿在手里挨个看，却原来签签都是晦语。惊讶得面面相觑，落荒而逃。

逃至山下，回头再看这高耸的寺庙，神圣的光辉瞬息不见。何为签？何为谶语？何为佛？我不解。但对寺庙，再无好感。

父亲病重卧床时，叔叔建议听佛歌。一个巴掌大的小收音机放在父亲身侧，整日佛音缭绕。我听不懂总是一个调子缠绵的歌中倒底在说些什么，但叔叔说，他一直在听，每天都听，听了之后父亲的病痛就会减轻。我们在这令人郁闷的佛乐里极度地忍耐着，祈盼着一首歌能化腐朽为神奇，让被病魔缠绕的父亲尽快好起来。可是，佛乐继续缭绕不断，父亲的身体却一日不堪一日。直至他离世，佛乐没有让他的痛苦减少一分。

收拾父亲衣物的时候，我真想把这枚收音机狠狠地摔碎。但母亲一把抢了过去，别摔，我留着听。实际上，她并没有听过一次。只因为那枚收音机里存留着父亲的气息，她要留下来作为想念父亲的凭证。

去小市场买菜，要经过巷子。长长的老巷，一家紧挨着一家，大多门扉紧闭。但无论什么时候走过，只要经过一扇开满牵牛花的铁门外，总能听到低低的佛乐伴随着木鱼声声，在静寂的小院缓缓流淌。我从没有看到敲木鱼的人，哪怕将脑袋贴近铁门露出的一丝缝隙对着院子仔细查看，也毫无所获。但邻居年轻女人的鄙夷我却亲耳听到，“真烦人，这个老太太！整天放这样的音乐。”

我于是猜测着，大概是一个行动不能自如的老人，身边缺少亲人相伴，便借佛乐与木鱼来慰藉心灵。可这生冷的道具真的能把空寂的时光一寸寸填满吗？我倒是觉得，在木鱼的呻吟里，牵牛花日日萎败，不肯再精神抖擞地追逐着太阳赛跑了。

终归，我与佛是无缘的吧。我渴望走回头路，渴望得到一个上上签，渴望至高无上的佛乐能救赎父亲，救赎孤独的老人，但没有一样能达成所愿。于是，我不信佛，不信普度众生的诱惑人的神话。我只相信身体力行地去做好每件事情，付出我的努力，收获我应该得到的那部分果实；我也只相信在这世上我们要真诚地去待人，给予爱，得到爱，在绵延不绝的爱里，互相取暖。

跟夫上街，常会在商场门口碰到一个白发老人。每次她都会跪在你面前，伸出颤颤巍巍的手，说，闺女，给我点钱，让我中午买点饭吃。夫拽我走，说这是她表演的把戏，她们是有团伙的。我掏出硬币，还是态度坚决地放到她手上。我说，看在她那一头被风吹乱了的白发的份上吧。如果她有一个温暖的家，有亲人疼爱，她会日日在寒风里神情卑微地跪在大家面前乞讨吗？

住老家的时候，过年前夕，总会收到很多财神，都是一些穿戴臃肿的老妇人送的。接过薄薄的一张塑料纸，递过去一块钱。
    她说，姑娘，现在纸张都涨价了。
    我又给一块钱。她说不够。
    那你要多少？
    给五块吧，除去成本，我还能剩点。
    掏出五块给了她。没有任何的不舒服，也不觉得吃亏。尽管那张塑料纸拿回家也只是被压到了厚厚的书本下面，说不定什么时候打扫卫生就会被扔掉，但没觉得扔掉的是钱。因为当初那老妇人从我的小院子离开时，是带着满足而去的。

不信佛，但愿意与人为善。母亲是这么教我的，“多行善就是积德”。我深深记住。这一生会践行这句话，努力去爱我们该爱的那些人，给他们多一些美好的时光。

我离佛很远，离爱很近。这样的人生是在不知不觉间得来的，且充实，且快乐，且尽情享受。