凋谢的岁月
个人日记
有人说，平淡才是幸福，可是于我而言，若生命没有春之明媚、夏之灿烂、秋之萧索、冬之寂然，那就太过于索然无味，青春早已离我远去，年轮轻转不经意间眼角蔓延出浅浅的皱纹，像是在心口划开的伤痕，岁月都抹不去。我知我已老却仍深深眷恋着那些精彩璀璨的生活，平淡如水淹没不了我向往多彩的心，只是我缺少奋不顾身的勇气，挣脱不了现实带给我的枷锁，奋力挣扎不过是在自己的心口和亲人的心口撕开一道道的伤口，我痛恨如今自己的颓然无力，却依旧在别人一句句劝我认命的话语中，从了生活，做起了现实的奴隶！
我是很悲观，虽然很多人说我乐观，爱笑、活泼，也曾有人被我从沉默寡言带动到活泼健谈，却不曾想如今的我愈加的沉默寡言，那种悲观并非天生，而是在这二十多年岁月中，被一点点镌刻入了骨髓，我剔除不了，那些忘不了的回忆中美好总是那么稀少，人虽应该积极向上以良好的心态面对所有苦难，可是仍会痛会伤感，我也可以去积极去乐观，却仍忘不了悲伤，笑容的背后总是带着落寞，我又何尝不厌恶这般矛盾纠结的自己，我也想放开心房敞开胸怀放声大笑，可是谁给我一个让我真正开心起来的理由，是那些我特意观看的搞笑节目中的笑料？还是和朋友恶搞一些事情时的玩闹？
好姐妹青曾对我说，她都很久不知道真正快乐是什么样的了，我说我也是，尽管我们在一起时会很开心，可是我们都能感受到彼此背后那深深地无奈和那些挥之不去浅浅的哀伤，或许我们都无法说清楚我们到底是在哀伤什么，没有具体的某件事某个人，也许是很多我们本无力承担却终须坚强面对的现实积累成堆，压在我们心头刺痛心房从而伤入心底了吧。所以我们不快乐，因为不轻松，因为不乐意，因为不能洒脱。
人生的路走到如今这一地步，偶尔对镜问自己，我都干了些什么，怎么让自己落得如今这一田地，我自己回答不出，因为我也不知道为什么会这样，在纠结矛盾中选择这条路，像是浑浑噩噩中就犯了傻，怂了二了，把自己逼到了死地，退无可退，有人问我可曾后悔，我后悔，可是后悔有什么用，既然选择了就是哭着也得走下去，不是吗？也有人跟我说，事情并没有我想象的那么糟糕，看开点说不定以后会过的很好呢。我也曾这么去说服自己，却发现自己终究想象不出未知的未来该是怎样开心，我觉得那些都将与我绝缘，我深深地疲惫于现如今的一切，将自己锁在屋里懒得去过问太多，且当事情皆于我无关，如此自欺欺人的活着，何尝不是给自己舒缓压力，寻求片刻安定解脱呢。
时光荏苒，我发现自己唯有自欺欺人这一点练的是炉火纯青， 善于自嘲可以让嘴角含笑，哪怕泪水早已在眼眶中开出了凄美的花，抑制不住洒落于地，我在低吟，它在高唱，吟我如今之无奈之妥协之委屈求全，唱我今后之悲哀之沧桑之绝望成荒！纵然此时此刻，我满心愤怒与不甘，骨子里的不安分诱惑着我去干一些近似于疯狂的事，或将所有东西摔成粉碎或揭底斯里的大声吼叫或收拾衣物远走他乡自我放逐的去流浪，却在付诸行动之前兵败山倒徒然无力，是的，我做不出，我挣脱不了从出生到如今的血脉枷锁，父母的白发和眼角的皱纹，爷爷的衰老，太奶奶生前的所想所愿，这些都如山般压着我，纵然让我呼吸困难，却终究无法割舍，我知他们最大的心愿，我无法让自己不孝，即便再委屈再不甘，我又能怎样，伤了他们还是伤了自己？答案不言而喻，他们说不逼我，可是那些话那些行为，哪一点让我轻松？！若伤了自己能换来他们的安心，那又何妨，这是我一直都在做的事，只不过又做了一次而已，我告诉自己有什么大不了的，自小到大，虽说我性格倔强却最踏实能干，最后的最后是最有耐心的去完成他们所交代的事，再发脾气到最后还是不再赌气的帮忙吗？
这条路，我一想到便满心辛酸，眼泪无法止住的悲伤逆流成河，我知我怨不了他人，最终是自己选择的，与他人无关，那是一副枷锁，我亲手给自己带上的，逃不了 拆不掉，再想让捆绑我的现实都TMD的见鬼去，却也打败不了这凉薄的社会，文学家顾城曾说：“上天给我一双黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”可是于我而言，却是上天给了我一双黑色的眼睛，我却带着它迎接黑暗。好几个姐妹都对我无奈，面对我的哀怨，她们无能无力，除了说我发神经犯傻自甘堕落，她们也都不知道该如何帮我，想起高中时班主任老是批评我写的作文都是无病呻吟，可如今，我连疼痛都忘了什么滋味，心空空的，律动的跳跃却如冰般严寒不带有温度，以前老说自己心死了，而如今真是亡了。
生命本该如花盛开却终如秋叶凋残，似水流年经轮轻转间，走的了一生却回不到曾经。青春风华是一指流砂，苍老却是一段年华。我又岂能当自我还年少，韶华尽负呢，红颜依旧华发依然，心却似风烛残年，虽不曾看破红尘却把酒忘欢，自此三千青丝华发丛生，万里晴空乌云遮掩，了此残生人生终寂然。
也许有人知道我在哭，却绝对不知道眼泪有多苦……
我是很悲观，虽然很多人说我乐观，爱笑、活泼，也曾有人被我从沉默寡言带动到活泼健谈，却不曾想如今的我愈加的沉默寡言，那种悲观并非天生，而是在这二十多年岁月中，被一点点镌刻入了骨髓，我剔除不了，那些忘不了的回忆中美好总是那么稀少，人虽应该积极向上以良好的心态面对所有苦难，可是仍会痛会伤感，我也可以去积极去乐观，却仍忘不了悲伤，笑容的背后总是带着落寞，我又何尝不厌恶这般矛盾纠结的自己，我也想放开心房敞开胸怀放声大笑，可是谁给我一个让我真正开心起来的理由，是那些我特意观看的搞笑节目中的笑料？还是和朋友恶搞一些事情时的玩闹？
好姐妹青曾对我说，她都很久不知道真正快乐是什么样的了，我说我也是，尽管我们在一起时会很开心，可是我们都能感受到彼此背后那深深地无奈和那些挥之不去浅浅的哀伤，或许我们都无法说清楚我们到底是在哀伤什么，没有具体的某件事某个人，也许是很多我们本无力承担却终须坚强面对的现实积累成堆，压在我们心头刺痛心房从而伤入心底了吧。所以我们不快乐，因为不轻松，因为不乐意，因为不能洒脱。
人生的路走到如今这一地步，偶尔对镜问自己，我都干了些什么，怎么让自己落得如今这一田地，我自己回答不出，因为我也不知道为什么会这样，在纠结矛盾中选择这条路，像是浑浑噩噩中就犯了傻，怂了二了，把自己逼到了死地，退无可退，有人问我可曾后悔，我后悔，可是后悔有什么用，既然选择了就是哭着也得走下去，不是吗？也有人跟我说，事情并没有我想象的那么糟糕，看开点说不定以后会过的很好呢。我也曾这么去说服自己，却发现自己终究想象不出未知的未来该是怎样开心，我觉得那些都将与我绝缘，我深深地疲惫于现如今的一切，将自己锁在屋里懒得去过问太多，且当事情皆于我无关，如此自欺欺人的活着，何尝不是给自己舒缓压力，寻求片刻安定解脱呢。
时光荏苒，我发现自己唯有自欺欺人这一点练的是炉火纯青， 善于自嘲可以让嘴角含笑，哪怕泪水早已在眼眶中开出了凄美的花，抑制不住洒落于地，我在低吟，它在高唱，吟我如今之无奈之妥协之委屈求全，唱我今后之悲哀之沧桑之绝望成荒！纵然此时此刻，我满心愤怒与不甘，骨子里的不安分诱惑着我去干一些近似于疯狂的事，或将所有东西摔成粉碎或揭底斯里的大声吼叫或收拾衣物远走他乡自我放逐的去流浪，却在付诸行动之前兵败山倒徒然无力，是的，我做不出，我挣脱不了从出生到如今的血脉枷锁，父母的白发和眼角的皱纹，爷爷的衰老，太奶奶生前的所想所愿，这些都如山般压着我，纵然让我呼吸困难，却终究无法割舍，我知他们最大的心愿，我无法让自己不孝，即便再委屈再不甘，我又能怎样，伤了他们还是伤了自己？答案不言而喻，他们说不逼我，可是那些话那些行为，哪一点让我轻松？！若伤了自己能换来他们的安心，那又何妨，这是我一直都在做的事，只不过又做了一次而已，我告诉自己有什么大不了的，自小到大，虽说我性格倔强却最踏实能干，最后的最后是最有耐心的去完成他们所交代的事，再发脾气到最后还是不再赌气的帮忙吗？
这条路，我一想到便满心辛酸，眼泪无法止住的悲伤逆流成河，我知我怨不了他人，最终是自己选择的，与他人无关，那是一副枷锁，我亲手给自己带上的，逃不了 拆不掉，再想让捆绑我的现实都TMD的见鬼去，却也打败不了这凉薄的社会，文学家顾城曾说：“上天给我一双黑色的眼睛，我却用它寻找光明。”可是于我而言，却是上天给了我一双黑色的眼睛，我却带着它迎接黑暗。好几个姐妹都对我无奈，面对我的哀怨，她们无能无力，除了说我发神经犯傻自甘堕落，她们也都不知道该如何帮我，想起高中时班主任老是批评我写的作文都是无病呻吟，可如今，我连疼痛都忘了什么滋味，心空空的，律动的跳跃却如冰般严寒不带有温度，以前老说自己心死了，而如今真是亡了。
生命本该如花盛开却终如秋叶凋残，似水流年经轮轻转间，走的了一生却回不到曾经。青春风华是一指流砂，苍老却是一段年华。我又岂能当自我还年少，韶华尽负呢，红颜依旧华发依然，心却似风烛残年，虽不曾看破红尘却把酒忘欢，自此三千青丝华发丛生，万里晴空乌云遮掩，了此残生人生终寂然。
也许有人知道我在哭，却绝对不知道眼泪有多苦……
文章评论
月夜星空
你为什么总是如此的不快乐？想要安慰或是开解都知道到该说什么了，人活一世不容易，下辈子还不知是啥样了，且自珍惜吧！
幻辰天域
潇雨姐，《少有人走的路》一本心理学神作。我在看。即使生活再怎么样，我也能从书里获得坚强。面对所有事情，让心灵成长
青、尘
我对这些我也觉得特别迷茫。是应该让自己放生歌唱，肆意欢笑，又或是酩酊大醉，酣畅淋漓呢。
の晴至尚
就当是骑驴找马了，反正你的白马现在也没有出现！
人心难懂毕竟你是你我是我
唉，人艰不拆，且行且珍惜！