突然想写一些东西，从开始到现在……   纷纷扰扰的心情，寄托于文字中。

 纪录：

我说、从来都是个过于被动的女子，有些话，我还是不善于表达。

           A答：呵呵，傻瓜…你就这样！

我说、伤感会上瘾。

          B答：额…那么活泼的女孩子别学别人感性啊！

我说、从来不是个无理取闹的女子。

          C答：你是一个喜怒不形于色的女人。

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                                        我喜欢文字，常常会写着一些自己才看的懂的文字；

                                        我喜欢悲伤，常常会一个人默默的细数着那些过往。

       在这世界活了20年，20年的时间，我还是没学会怎么去生活。“生活”，多么简单的二个字，却让我活得那么那么的累。日子就这么数着过去了，分不清是怪它太慢，还是太快。常常在想，如果这个世界少了我，那也没什么差别吧！我知道，这世界不是为我而具备的，地球没有我，依然可以继续转动。现在每天的每天，都沉浸在忧伤里，习惯了写一些文字、写一些关于自己的心情，即使都是琐碎的 。我玩着那些琐碎的文字游戏，一直把文字弄的如此伤感，黑白的键盘一直敲打着，是我唯一可以用来发泄的工具。每一段文字、每一条心情都有它自己的故事 ，关键在于是否有人欣赏，是否、有人能懂。

       把过去的东西从头到尾翻了一遍，突然想起你说过的：不管世界如何，你只要做好你自己，别让社会的浑浊淹没了你原本的性格。你说，其实伤感一点也不适合我。那一天我问你：我真的变了吗？你说：你真的变了，变得越来越沉默，直至我愈来愈不清楚你的笑容里究竟带了几分快乐。后来的我们，都无奈地叹了口气，无语。是的，这是你我都不得不承认的事实。不止是你，最近的时间听了太多太多的朋友说我变了。变得没以前快乐了、变得沉默了、变得陌生了、变得...越来越伤感了。太多的评价让我无所适从，我不想去思考，是什么原因改变了我。  

       无论是以前还是现在，人们眼中的我总是笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐 ，可是为什么我会在看到淅淅沥沥下雨的天气，心情也跟着莫名的阴霾；看见树木疯狂地掉叶子时，就忘记了说话；看见天色渐晚路上暖的灯火，就忘记了自己原来的方向；可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默；为什么一个人的时候，有种想哭的冲动……    或许，我本身就是个伤感的人吧！在别人面前，我只是习惯了带着微笑。

       想了很多关于过去的、现在的事，却始终不敢想未来。因为没有信心，很迷茫，不知道它是什么颜色的。想想自己从开始的信誓旦旦到现在的茫然，不说过程怎样狼狈，只看结局却是如此的失败、失败……不得不羡慕有着前进动力的人。虽然、一直以来，都努力的在属于自己的道路上前行着！“前行”，对！只不过是向前走而已！其实想用“勇往直前”这个词，却发现自己没有那种气势。没有目标的我，只不过是在路上迷茫的前行着！

       我是个容易驻足的女子，很多时候，我会扳着手指头，数我的朋友，数  一些在我生命中经过的人，一遍一遍的数，数着数着，我就忘了该如何继续。才发现，很多人，已经变成了回忆。那些我努力想抓住的东西，一如流水。有些东西是很变动的，亦抓不住它们纷乱的尾巴，最后唯看它们远去或腐烂。一如感情。我从来不敢对谁说，我有多么在乎他（她），不是我没感情，也不是我冷淡，是我太没信心，我总是以为，很多东西，一旦说出口，就很容易失去。有谁知道，我并不果断，以至于对待感情，仍像现在这样纠结，失去了很多。

       我慢慢习惯了在黑夜中听着一些伤感的音乐，然后慢慢的在回忆中悄然入睡。开始习惯突然的沉默，沉默不语。没有生气、没有懊恼，更没有所谓的爱与不爱。或许是压抑，或许是难过，亦或是开心。我所有的情绪都只想我一个人去感受。

       最近，不知道怎么的，打心底的讨厌食物，见到吃的就一阵反感；睡眠也很浅，一晚上总要醒好几次，然后发着呆；好一段日子了，肚子总会莫名的痛，心窝与左腹部的痛最明显，一阵一阵的痛，但我不想去理会。其实这也没什么不好，至少这样我可以感觉到自己是好好的活着的，还能感觉到疼痛；至少这样可以转移一些我的注意力，不用一直压抑着；至少、至少我还没有麻木……  就算是有什么病吧！我也不想管了，有时候想想、或许  死去   也是一种解脱。

       一直都知道自己是个极端的女子，可是我也知道，我终究是没勇气做出极端的事的。所以，就算有再多的伤感，我还是可以对每个人都微笑；所以，就算有时候心里压抑得快要透不过气，我还是会若无其事的过；所以、很多的时候，我都是告诉自己，再大的事、哭过就过了，生活还是要继续的。

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