芸子乐 [em]e327872[/em]

1

天冷起来的时候，用什么取暖？

青藤茶楼说——微幸福。

我的选择是——钻被窝。

为此，我专门发了说说，立冬之后，缩短上网时间，每晚八点半前上床。有朋友存疑，问，那么早就下线，能睡着吗？我只有再强调一次，我说的是上床，睡不睡得着是另一回事。

至于是哪一回事，床上的事谁好意思大张旗鼓口无遮拦？

担心她伤脑筋胡思瞎想，我补充道：其实，就是怕冷。

她再问，没开暖气？我再回，四川不供暖。她再问，空调呢？我再答，没买。她再问，有电暖扇吗？我终于可以土豪一次，曰，这个有。到底是底气不足，马上又坦白招供，那东西太费电，不敢用。她翻了白眼，那你就冷着。我头往上昂扬，切了一声，才不，时已八点半，咱得关电脑上床钻被窝了。于是，说再见，道晚安，一气呵成。

次日夜里，再遇到，连客套的问候都忽略了。在我还没有对她甩过来的白眼做出任何反应的时候，她就像放鞭炮，噼噼啪啪说了一大堆话，中心思想只一个——早睡，是有原因的。

废话，不是说了原因吗——我怕冷。

她似乎并不信我那套，列举了我几大变化：空间越来越安静，不再打情骂俏，不再勾妹调情，不再抱抱亲亲地打招呼，就连回复都吝啬得只剩下一朵花，一杯茶。甚至对好友的留言和评论，不置可否，不理不睬……最大的变化是——一个爱好文学的人，竟然很少码字了！综上所述，你该是受到了某种刺激或者打击。

我打了一个哆嗦，才发现没有关窗。我不惜费电开了取暖扇，浑身冒着冷汗。

抽了一支烟后，我说，亲，如果你非要我说受了什么刺激或者打击，我能想到的依然是冬天里，我怕冷。不是我不理睬，不是我不回复，疏于打理空间，只是因为上床的时间多了，上网的时间少了…….我还想说几句请理解请原谅之类的口水话，她就蛮横地打断了我——且，明明是你变冷了，比冷还冷！不是你怕冷，是冷怕你！

她是我的QQ好友，只是好友。

好友有亲疏之别，而她算是那种比较亲，或者比比较亲还亲一点的亲。

从互加为好友那天起，她就一直关注我的动态。在我出书的时候给过我鼓励，在我搬家的时候送过我祝福。因为彼此都爱好读书写字，总的说来也算有共同语言。相谈甚欢，话不投机都发生过，只因信奉网络相遇也是缘，双方都保持克制，共同恪守着一方不离，一方不弃的交友原则。

如此一对文艺男女，隔屏相望数年，居然都没有搞出点风花雪月的故事来，不知道是奇迹，还是奇葩。想来多少还是有点遗憾，免不了半真半假地叹一声：问世间情为何物，我未成名卿已嫁。难道只因为没有在对的时间相遇？

她比我还文艺：不是不想爱，不是不敢爱，怕只怕，爱也是一种伤害。

其实说穿了，我与她惺惺相惜也好，心有灵犀也罢，纵然把肩膀擦肿，依然不会爱。——因为太懂彼此，才更明白对方钟情的是一道什么菜。

碗里锅里，香的辣的，我开不了她的胃，她下不了我的酒。

抵死了，也只能做无话不说的知己。

朋友面前不打诳语。我坚持认为，我是怕冷的。冷如要怕我，为什么不躲着我？我脑壳里又没有安装电阻丝，还不至于变态到去冰天雪地里抖抖索索高叫着——让暴风雪来得更猛烈些吧。

到底是朋友，她适时地给了我一个光彩的台阶下——或许，你远离热闹，只是想沉淀一下，再厚积薄发吧？

我如果还不笑，就真的太不解风情了。看看时间，距离八点半越来越近了，抓紧时间调侃一番：你为什么不说我是越来越慵懒，越来越厌倦网络的虚幻，或者是沉底只为某一个人勃发浪漫情怀呢？

知己就是知己，比我还懂我。切，你若心中有爱，会不张扬，会不招摇吗？这个网络给你的精彩远胜过无奈，哪里会让你戛然厌倦？至于慵懒，只不过是一种掩饰，直觉告诉我，你是在悄悄地寻找一个出口，准备静下心来做你的事。

女人鬼怪可爱，精灵可怕。逼得我要挫挫她的锐气：老哥那破工作，三天打鱼两天晒网，哪来什么事做？

她居然还把自以为是升华到自鸣得意：此事非彼事。你打算做的事，一直谋划在心，那定然是你最喜欢最愿意做的一件事！

我必须要验证一下，她道行有多深，反问：那你告诉我，你认为我最喜欢最愿意做的是什么事？

她果然已经成精：八点半，时间到，你上你的床去，再见，晚安。

跩！她也能一气呵成将我甩在寒夜中。

走上露台，站在凛冽的寒风中，抽了几支烟，还摆出了思想者的架势，冻得清鼻涕长流，我的头脑还是一塌糊涂。不过，我惊讶地发现，我的心在躁动。

我终是明白过来，她说的一点也不错，我心里真的一直在盘算着某件事。

2

我讨厌一直这个词，已经好久好久。

工作一直不好，一直想着改行，一直想着去远方……

诱惑我的，并不是外面的世界很精彩。外面的世界遍地有多少黄金。我出去了，也不可能一夜暴富。不可能挣个盆满钵满衣锦还乡。

出去，只是为了多一些选择。

在这个小城，我一直活得很尴尬——我必须时时刻刻都假装着。

从成都辞职，再四处流浪几年，回到这座小城的那一天，我就发誓不可以再输，不可以再让人同情，不可以再让人怜悯，不可以再让人看不起，更不可以再让人嘲笑。

成事在天。我相信我是努力过的，只是运气差了点，混得并不够风光。为了可怜的面子，我只得靠假装自欺欺人。对身边的朋友，对至亲至爱的家人，我都一直说我过得好，没有烦恼，没有忧愁。我习惯了把重重困难轻描淡写，我让他们相信，我就是那无所不能的超人，没有什么可以打败我，压垮我。

所幸，我假装得很成功，所有的人都相信我过得好。至少在表面上，他们在赞叹我，走过一段弯路后，总算浪子回头，变得勤劳务实，从容自信。

可我却越来越发现，我的假装太老套，破绽百出，难以再掩耳盗铃假装下去。摆在我面前的路，选来选去，还是去远方。

在外面的世界里，没有人知道我的经历，没有人认识我，不管做什么活儿，做的好不好，我都可以卸下面具，活出一个本真的自己。

而我知道，走出去，很容易。我只需要做的是，再假装一段时间，陪我的家人热热闹闹地过了年，让他们相信我出去并不是茫然瞎撞，而是为了超越梦想，无限风光。

3

我有一个小老乡，年轻漂亮，活泼可爱。她说自从看了我的那本《胎神制造》就郁闷了，突然间不知道爱情是什么。

她问，这么多年过去了，你有没有为当初的冲动而后悔？

我冠冕潇洒地告诉她，我从来都不后悔。

我没有告诉她，后悔来后悔去，也于事无补，不能挽回任何。

其实，我是悔青了肠子的。如果不是十年前那一次冲动，我想我现在一定不是这个模样。我的师兄弟中混得好的，已经是正处级干部，混得差的，也是技师级别成了生产线上的顶梁柱。如果我不走，即便混不上一顶乌纱帽，至少是工作稳定，收入稳定，家庭稳定。

稳定才能心安，心安才会幸福。

我后悔，但我不说。因为我就是爱面子，不愿意别人嘲讽，不愿意别人安慰。嘲讽会让我毛骨悚然，安慰会让我受宠若惊。我已经习惯了不对人诉苦。因为，别人说过，我也一直深信不疑——能说出的苦，不是真的苦。而且我最惶恐的是，一旦人家听了我的苦，热心肠一生，非要给我设定一个人生轨迹，教我如何生活得快乐。若我言听计从，总觉得背离了自己的人生观，别扭得生不如死；若我不顾谆谆教诲，又会被鄙视为冥顽不化，狗咬吕洞宾。不管怎么样，最起码的得作揖道谢吧，可谢谢说多了，我累，别人听多了也会生厌。

小老乡又问，如果还有一场爱情出现，你还会不顾一切地追寻吗？

我认真地回答，不会。

她说，她会。

我相信她会，因为在十年前，我之所以会，也是她这个年龄。等她到了我这个年龄，她也会考虑值不值得。是的，爱情从来就不是纯洁得只有爱情，有太多的利弊需要计较和权衡。

爱，不可以随便对人说。听到别人说爱，也不可以轻易信。相约携手一生的人，有多少没有散落天涯？

现实就是这么残酷，却也最真实可靠。

4

从来都是人怕冷，不可能冷怕人。

这些年来，我太醉心于网事，以至于都快忘了我是谁。

这个冬天，因为怕冷，我上床时间早了点，上网的时间相比以往少了点。我以为，即便我不和人聊天，不写文字，不和好友互动空间，我的好友依然会如初相遇时一样，默默相伴行走在同一片网络的天空。

可事实上，网络也是现实的。从立冬到现在，不到一个月里，我的好友数量正一个一个地减少。

原来，安静不是谁都喜欢的。有的人喜欢热闹，或者喜欢看热闹。有的人喜欢关心，更愿意被关注。有的人喜欢赞扬，更喜欢被夸赞……当我这个好友少动少说，自然变成可有可无，当然不可以再滥竽充数，占着人家好友的茅厕。

难言之隐，一删了之。

快意恩仇，不见为净。

理解万岁，抱被昏睡。

5

有电热毯暖被窝，床的诱惑怎挡得住？

饱暖之后，用更多的时间做温馨的梦，这算不算是床上最幸福的事？

倘若能把倒床当成坐禅，或许还真可以醍醐灌顶。至少我在床上除了睡觉做梦，还做了思考的事。

在我的床上，解开了我的心结。工作不好，肯定要换。爱情没有，肯定会找。年岁不小了，不可以再痴心妄想，不可以再好高骛远。不再去追求轰轰烈烈的大欢喜，只求平平安安的小感动……

小雪之后是大雪，大雪之后是冬至，冬至之后有小寒和大寒，距离立春还有很长一段日子。

冷，会更加地冷。

冷，最终会不冷。

突然就想起了池莉在《熬至滴水成珠》里的一段话：有一种春，是无法守候的。这就是人生的春。人生的春，往往与年龄没有关系，却只是一种苏醒，如偏僻乡村篱笆上的野玫瑰，花朵开的烂漫，意象上却单单只有光明、简单、敦厚与宁静……

天冷的时候，用什么取暖？

青藤茶楼说——微幸福。

我的选择是——钻被窝。

如果还许我贪心一点，奢侈一些，能不能在我张开双臂的时候，有人回应同样的动作。

——来抱抱，暖暖心。

 

2013年11月28日 于什邡 城西
 

PS：因上网时间有限，可能无暇回复朋友们的评论。留下话的，我一定会看；不发言的，我一定不删。
要加我的，发请求即可。要删我的，动手动脚皆行。空间开着的，有空会拜访。空间锁着的，不会敲门推窗。
走过路过的，陋室有水有茶，烦劳自己动手。