相思比梦长

 


门前的桂花树开花了，香气扑鼻而来，浓烈又淡雅清爽而宜人。空旷的马路，时而呼啸而过的车辆，常年不会亮的路灯，三三两两的行人，前方宽广的十字路口常常会让人迷失方向而不知所措。黄土里成片的树木和形单影只错综的房屋。秋天清清爽爽的风，带上耳麦亦轻柔亦粗犷亦激情亦柔情的歌声，不管在何处不管目的地，脚步很轻松，这样子也算一种行走吧。于我来说何种走在路上的时光都难人可贵，所有还在呼吸的时光都是难得。

我是在日渐迷失还是在努力摸清方向。生活这双大手容不得我半点迟疑和伤悲把我推向前方。我不曾碎碎念很久。尚在永兴一中还是乌黑短发的时候十七八岁的我很爱写字记录心情。岁月总有不动声色的力量，年岁见长心智在成熟压力越大活得越累睡眠质量越差连呼吸都觉得不顺畅。你知道我被梦魇困了多久么。反反复复这样真实的梦境着实让人恐惧。梦里面荒芜里我在奔跑，在万丈深渊的悬崖上，被追逐的不能呼吸。梦见感觉熟悉却看不清楚脸的人。梦见高高悬崖上无依无靠仿佛下一秒便要摔下，梦见悬崖赤壁上羊肠小道颠簸险恶的路程，梦见我一个人四面空旷水泱泱。醒过来，枕头湿了一边。手机关了又开，耳麦里的旋律在空旷的午夜显得有些空灵和尖锐。夜色如墨，如同我的心情，望不到边际。那么多年后，那些终日昏昏沉沉忙忙碌碌的日子后，改变不了的还是那个丑小鸭懦弱而胆小的样子。

梦里仿佛被人扼住了呼吸道那么真实的感觉是每一次醒来就后怕的。我像一个得了哮喘的老人，仿佛在一瞬间就会因为得不到顺畅的呼吸而一命呜呼。你有过那种疼痛么，每每一触及像是心脏都肿大纠结起来需要大口大口的呼吸才能慢慢调节和平复。这个世界上有很多泛滥的同情唯独没有感同身受。失恋算什么失业算什么失学算什么，毫无疑问我是怕死的人，死亡对我来说才是最恐惧的，是那种失去最亲的人你再也在这个世界上找不到那个人这样的疼痛才是真疼痛真无奈真无助。高晓松《如丧》里面有一句话：与岁月对望，所有人都老了，再没人死于心碎。我们唯一不能与之抗衡的只是岁月。

我的眼神已经不纯净，我的大脑思绪已经不单一，我的行为处事已经受到了约束。我还是我吗。二零一二年五月二十九到如今，命运的方向盘打了个转，有很多事情可以追其原因可就是没有如果。我好像期间行尸走肉的活了很久却又死了很久。很多话不能说，要腐烂在心底然后努力地开出花朵来。一如那个下雨阴冷的晚上，我承受了人生里最大的悲痛结结实实不吃不喝一个礼拜大脑思维停止没有半点生气。未来和意外不知道哪个先来，最无助的是阴阳两隔。我始终自我催眠你在我心里亦在我身边。连眼泪都干了，和人说起来或想起来只是呼吸都疼痛却没有了之前哭哭啼啼哽咽的样子。唯有活着所以必须承受。如今，你在哪里，长高了吗，我只知道你在我心里，我们还停留在那些岁月，我带着你还在与生命抗衡。

我毕业了很久了，终于没有课要上没有作业要做，可是我很难过。因为这意味着我真的要长大了，要一个人去成长去面对生活的种种。社会是个大染缸我要被染成很多种颜色还要保持最原有的美丽。我开始找工作，没有一技之长没有多傲人的文凭没有多好看的脸蛋没有多渊博的学识没有多炙手可热的人际关系甚至没有一颗能够承受打击的心。面试会碰壁工作一个月会被炒鱿鱼，连同全心全意付出的感情都会变。好像本命年提前了而我还没有准备大红内衣裤。人的心理防线都很低的尤其像我这么平时志高气傲刚出来的学生妹子。我一直以为自己很强，至少嘴巴会说动手能力也不差心里承受能力也还蛮强，因为在之前种种经历我都有。是高估了自己吗，不。我只是对自己失望了。失望了就很容易绝望绝望了就玩完了。啊。二十二岁如花的年纪，莫非我趋于老态走入一种悲凉的状态了。要速速把它拉入正规，活出我即将二十二岁的味道来。

昨日接近绝望的心情，坐在阶梯上给我妈打电话，我每日给她的电话从来都是报喜不报忧，却在这一晚放肆的大哭。我总是不让她和爸爸放心，一如一点小感冒一样她会整晚都睡不安眠。开导鼓励轻柔宠溺的话语瞬间让我的变得安静而柔软给了满满的力量。从来都是苦命人，我亦知道她和爸爸的悲痛和不容易。只是越这样越发觉得愧疚和自责。晚上的风那么冷，有时候意念比现实来得温暖而又充满力量。其实我是幸运的，终其这些不幸的事来说又是幸运的。我从不曾一个人过。温暖和陪伴以个种通讯方式传达来。即使我不再美好亦或年老色衰爱我的人儿还会是一拨拨，从开始要结束，在我身边陪伴的人，给过无尽力量和温暖的人，我不会说谢谢，将真心比真心。

继续向前，找工作努力学习为着想要的生活。做回那个战斗力强盛有激情的姑娘吧。我想要的我会努力去获得，不随波浊流不曾迷失方向，脆弱一小会而后强大吧。黎明之前最黑暗，成功之前最绝望，胜利之前最渺茫。这样的年纪有点风风雨雨曲曲折折才算的上人生和经历，才能更好的成长才值得我去拥有更好的。

难得时光，承蒙你们不弃。说爱我吧。我是无敌铁金刚美少女战士。