落岚°

part ⒈

我在想像，曾經的自己何時才會坦蕩蕩的說一句關於念的話語給你聽。

似乎在一個很莫名其妙的年月里，伱就以一種奇怪的存在待在了我的世界里，既不讓我喜歡也不讓我靠近更不讓我記住，

就像是一場奇遇，思緒在某種程度的飄蕩。

然後你的身影從模糊到清晰，用了數年的時間來描繪。

論壇還在的時候，伱偶然的闖入我的版面，或者是跟著暖笨笨過來的，也或者只是單純的闖入。

那時候我有我自己的小空間，不大，卻屬於我的小溫暖。多一個人太擁擠，少一個人太空曠。

恰巧的你就在我已經固定的圈子里出現，以致我們不冷不熱的相處了這麼久。

我早已不是年少時那個輕狂的孩子，也不再是泡完吧后坐在電腦前抽著煙用手指來歡笑的孩子，

所以也不再有那麼多激情去矯情的說一些關於不離不棄的話題，也不會再去輕易的說下一句與謊言為鄰的諾言。自然也不再將你的出現納入心中慢慢去接受，

很久之後才發現，你就像是一杯平淡無味的水一般，可以替代的液體很多，偏偏沒有不行。

part ⒉

其實我一直都不懂，你為何會出現。

我知道我沒有那麼大的魔力，能像曾經的她或者如今的你一樣，去吸引別人的目光。

就像我自己不停說的［愛我的人會愛我的缺點，不愛我的人無法理解我的美。］

我自然懂得，我的驕傲自負，不過是來源於內心裡缺乏的安全感。

曾經的童年，陪我度過的是我的ＬＵＣＫＹ，終年在偌大如城堡的空屋子里，看著勝似親人卻始終隔著薄紗的人照顧自己，

慢慢的學會了靠自己來成長的歲月，少了太多關於親情所帶來的溫暖以致變得越來越我行我素。

或者，你真的如她們一般，是因為我文字里的疼痛而靠近。

那麼，我也只是笑笑，因為那些真的不算什麽。

你似乎說過，慶倖在我最疼痛的年月裡你並沒有出現，所以你所遇見的我，早已在幸福中慢慢活著。

而偏偏她們陪我過了最疼痛的歲月卻沒有再與我走到如今，看著我笑靨傾城。

那天你貿然的加了我ＱＱ，驗證訊息是什麽我不記得了。聊天內容是什麽我也不記得了。

但是我清晰的記得暖笨笨說的伱是誰，我淡淡的笑著。

從來，並不喜歡誰是因為誰而認識我，轉折的認知我只給點頭之交。

而你也並不喜歡找我聊天，或者是不懂和我聊什麽，大半個月我們都在靜默，而我也似乎淡忘了Ｑ里還有你的存在，

難過或者開心，我都只習慣的和錯說。

某日我和錯說，有個奇怪的孩子加了我號也不和我說話，錯問我，那幹嘛還留著，

理由我也并沒有告知她，只是後來你和我說你看了我碼給夜的字，說你看了很難過，

然後我開始和你說一些關於記憶里的事，但是不多，很平淡，你問了我就說，就像在描繪一場故事一樣告訴你，然後看你發過來的回覆，

我的記憶有嚴重的缺陷所以其實我并沒有記住那麼多，只是微弱的記得一個月有那麼一次兩次的交談，

part ⒊

你是怎樣的一個人，也許在我的認知里就是我曾經告訴你的那樣。

而我太習慣隨性了，所以第一次刪除你的時候是因為我心情不好，然後看著陌生又熟悉的就將很多人刪除，

過了幾個月你又加了我，我當時還和錯說，有個孩子真奇怪，被我刪了還要加我。錯說，冷美人效應非同小可。估計是你的迷。

後來想著，無聊的時候也可以逗逗你玩，所以就通過了添加。

我以為你會問我爲什麽要刪掉你，但是你似乎完全沒有記得這件事一般，只是如之前一般和我說話，

然後很長一段時間的靜默然後又出現，

我覺得我從不是個好脾氣的人，至少我對我沒感覺的人，沒那麼良好的素質去維持與我外表一樣的完美形象。

心情不好的時候也會刷屏罵人，心情好的時候也會逗逗人玩，

只是那個年月里，能讓我好聲好氣的說話的人，卻並不多。

所以其實爲什麽把你留在Ｑ里那麼久卻可以不說話我也不懂爲什麽。

那時候水月不哭ＱＢＡＲ是我的家，

只有我們一個圈子的人的小溫馨，我覺得很享受。直到你發了一篇字，

我才記起來，啊，這個孩子好像一直在跟我的帖子，

可是我似乎都是看一眼就關閉，看一眼就直接略過。

part ⒋

這是認識你的第三年了吧，

其實你上次說距離我們不聯繫有一整年，剛剛好是一整年的時候，

我就在想，是不是你一直一直的都忘了，LX不是你身邊的女子，和你說著不離不棄然後將你放在手心裡的愛，

前些年，想放開一切的删了Q里除了錯之外的所有人。包括我最疼愛的兩個孩子，

將銀丟開。

一個人去了好幾個國家，在那些熟悉的陌生國度里，望著與自己不同膚色的人用自己不懂得語言和自己說話。

然後站在碧海藍天下，

你都不曾在我的腦海里出現。

我閉著眼睛，想要努力的記起究竟有誰在愛著我，可是我還是沒有將你記起。

直到回來了這裡才安定下來，

那些孩子們找回了我，然後第一句話是［姐，你好狠的心。］

任性妄為的將所有人丟卻了一整年，然後才發現，網路，也似乎有真愛。

你再次添加了我，這是你第三次被我丟開再回來，

我就在想，也許，可以試著給自己也給你一個機會，來好好相處。

不出我所料的，你也並沒有如別人一般責問我的狠心決絕。只是淡淡的和我打招呼，淡淡的和我聊天，就像是昨日我們也在聯繫一般。

慢慢的心血來潮的時候，會開始給你發一些圖片，小吃的，雜物的，後來才慢慢是自己的。

只是一直也沒有習慣去主動找錯以外的人說話，所以大多數時候是你來Ｍ我。

慢慢的，也就習慣了無聊的日子里有你陪著說話時候的那種熱忱。

我知道我碼的無論是日記，或者是關於愛與寂寞的文字，

你都認真的去看。也會在看我的一些莫名其妙悲傷的文字后，擔憂我與銀之間是否出了問題。

就像我不久前的那次離家出走，或者是他離開我回美國的時候……

part ⒌

也許很多人是因為你的那篇文字開始和你有所接觸，

而我如果告知你，我從未看過那篇字，卻也慢慢的從你偶爾告知的事情里懂得大概，那麼你會否怪我總是忽略了去關心你？

其實，我只是想找一個地方待下去，

而那個地方必須能縱容我的壞脾氣與惡習。

所以就算那裡並沒有多少人會喜歡我的文字喜歡我的脾性，那都無所謂。

只要有個地方，能讓我感覺回到數年前的論壇的感覺，那也就足夠了。

嵐，這是我第一次這麼叫你。

別人是怎麼叫你的，我不懂，

我只是知道，我從未叫過你，無論是你的名字或者是你愛著的這個名字，

我只記得我曾經說過你的名字和羅蘭一個讀音，你說你從未想過這個事。

我狠喜歡ＬＡＮ這個讀音，也許是因為ＡＺＵＬ，或者是因為夜，

不久不久前，我才告訴你，我喜歡你，

只是因為，我喜歡你。那麼如果改為淡淡的愛，你是否也會喜歡？

說出口的話多了，也就變得無關緊要了。

我並不想氾濫了我的愛來讓它變成隨手可棄的垃圾，

我也並沒有那麼多精力去慢慢花數年去經營一場隨時分離的愛，

如果有一天，我真的去哈爾濱的時候，

你只要對我笑一笑，就好，亦如錯遇見我的時候，撫摸著我的臉告訴我這樣的我比相片里有感覺就好。

part ⒍

其實你印象里的我是怎樣的，而你瞳孔里記住的我又是怎樣的，那都不重要。

只要今後的歲月里，無論我怎樣撒潑任性你都不嫌煩，那就行了。