笑话～笑一笑十年少
个人日记
<1.> 一女子因胸小而嫁不出去，一日 相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？” 男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞 房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼 ：“天啊，旺仔小馒头！”
<2.> 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐 卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。 绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬 牙一跺脚：走 ，车不要了
<3>.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问 心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？ 女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样， 他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
<4.>计划生育部长下乡考察，见一老 农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结 婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵 呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
< 5.>35老夫妻到饭店吃饭，服务员见 妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“ 您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙 还给我。”
<6>.某晚，一裸男叫了一辆出租车， 女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒， 吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也 大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
<7>一个打扮入时的女子深夜漫步郑 州街头,一巡警问道:"干什么的?"女答:"妓 者"巡警肃然起敬,温和的问道:"请问哪家 报社的?"妓女羞答道:"晚报的"。“哪家晚 报？”妓女羞答道:"和男晚抱”
<8>一尼姑去医院做B超，粗心的护士 将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以 后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠 不住了
<9> 一农夫请兽医给猪配种，兽医说 ：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天 ，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
<10>讲课时女老师裤子拉链开了,一 女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一 摆手:不管它 ,一会儿教导主任要来参观
<11>一男子出差后给妻发邮件，可地 址错误发到了一位刚失去丈夫的夫人邮 箱，信中：最亲爱的夫人，刚刚住进来 ，一切就绪，就等你明天的到来。
<12>妇人对朋友说：我和丈夫有个协 议，就是吵架后睡觉前必须和好如初。 朋友问：你们真能遵守吗？“是的，有一 次，我们整整两个星期没睡觉”
<13>一瞎子骑自行车带着一个瘸子， 瞎子骑车，瘸子看路，突然瘸子大叫“沟 ，沟沟......”瞎子随后叫到“噢雷噢雷噢雷 ..........啊”
<14>所有精神病人都在雨中洗澡，只 有一个病人在屋檐下看着，医生很开心 就问“你为什么不去洗澡啊？”病人回答“ 你当我有病啊，等水热了我在去”
<15> 有一女进性用品商店，要买一支 振动棒，老板说：“都在上面，自己选” ，女认真选后说：“我 就要那个红色的！”，老板看了一眼 说：“小姐，那是灭火器！”。
<16>一先生在河里洗澡后上岸，这时 走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下 面遮羞。等两位女士走近了，一位女士 对他说：“先生，我得告诉你，你这样子 我们会指控你性骚扰！”男人不解地问： “为什么？”女士答道：“你面前的桶根本 就没有底！”
《17》泼水节上,大家彼此泼水祝福, 突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼 你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
《18》如果有来世，就让我们做一对 小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过 日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便 大雪封山，还可以窝在草堆,紧紧地抱着 咬你耳朵……
《19》一对恋人去登记结婚。“做过 婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子 都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红 了，小声回答：“查了，是个男孩。”
《20》上帝对大熊猫说：我可以满足 你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈 子就两个愿望，第一个就是找个中医把 黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色 照片！
《21》农夫：我晚上上床后常感觉发 冷。医生：我也有过，那时我会搂着我 太太，就会暖和了。农夫：这办法不错 ，但您太太什么时候方便呢？
《22》有一人去做体检，护士叫他去 验尿验大便。结果去了很久，护士觉得 奇怪，就去问他：你到底会不会验啊？ 他说：我尿已经咽下去了，只是大便有 点困难！
《23》某女算命。算命先生：小姐最 近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！ 女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好 一点呢 ？
《24》一个电工走入手术室，对一位 戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听 好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
牛你就别笑
公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾地问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”
赵志明躺在床上奄奄，老婆抓着他的手泪流满面。赵志明轻声的说： “亲爱的……”老婆捂着他的嘴：“你累了，乖，不要说话！”赵志明很无力的说：“我一定要说，我要安详地死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”老婆啜泣道：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因”。
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”
半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。
一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”
老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子一的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”。。。。。
毕业后去了女友的小县城上班，可她从不带我去她家见家人。有次她出差二个月后回来，说她爸想见见我，然后就去她家了。家宴的时候，只见另一桌上还坐着六七个浓妆艳抹的女人。有的还抽着烟，见了我，都是看一眼，然后轮流看着她爸摇摇头。。。我想着我给人的印象这么差啊？过了二天才知道，她老爸是当地的老大，那几个女人是当地开JI院的。其中要是有一个点头表示见过我，我想我不知道会有多难堪？
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与联通的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。班花边听边送了几个秋波，突然媳妇从后面给了我一脚，吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”
<2.> 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐 卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。 绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬 牙一跺脚：走 ，车不要了
<3>.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问 心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？ 女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样， 他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
<4.>计划生育部长下乡考察，见一老 农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结 婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵 呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
< 5.>35老夫妻到饭店吃饭，服务员见 妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“ 您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙 还给我。”
<6>.某晚，一裸男叫了一辆出租车， 女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒， 吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也 大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
<7>一个打扮入时的女子深夜漫步郑 州街头,一巡警问道:"干什么的?"女答:"妓 者"巡警肃然起敬,温和的问道:"请问哪家 报社的?"妓女羞答道:"晚报的"。“哪家晚 报？”妓女羞答道:"和男晚抱”
<8>一尼姑去医院做B超，粗心的护士 将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以 后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠 不住了
<9> 一农夫请兽医给猪配种，兽医说 ：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天 ，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
<10>讲课时女老师裤子拉链开了,一 女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一 摆手:不管它 ,一会儿教导主任要来参观
<11>一男子出差后给妻发邮件，可地 址错误发到了一位刚失去丈夫的夫人邮 箱，信中：最亲爱的夫人，刚刚住进来 ，一切就绪，就等你明天的到来。
<12>妇人对朋友说：我和丈夫有个协 议，就是吵架后睡觉前必须和好如初。 朋友问：你们真能遵守吗？“是的，有一 次，我们整整两个星期没睡觉”
<13>一瞎子骑自行车带着一个瘸子， 瞎子骑车，瘸子看路，突然瘸子大叫“沟 ，沟沟......”瞎子随后叫到“噢雷噢雷噢雷 ..........啊”
<14>所有精神病人都在雨中洗澡，只 有一个病人在屋檐下看着，医生很开心 就问“你为什么不去洗澡啊？”病人回答“ 你当我有病啊，等水热了我在去”
<15> 有一女进性用品商店，要买一支 振动棒，老板说：“都在上面，自己选” ，女认真选后说：“我 就要那个红色的！”，老板看了一眼 说：“小姐，那是灭火器！”。
<16>一先生在河里洗澡后上岸，这时 走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下 面遮羞。等两位女士走近了，一位女士 对他说：“先生，我得告诉你，你这样子 我们会指控你性骚扰！”男人不解地问： “为什么？”女士答道：“你面前的桶根本 就没有底！”
《17》泼水节上,大家彼此泼水祝福, 突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼 你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
《18》如果有来世，就让我们做一对 小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过 日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便 大雪封山，还可以窝在草堆,紧紧地抱着 咬你耳朵……
《19》一对恋人去登记结婚。“做过 婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子 都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红 了，小声回答：“查了，是个男孩。”
《20》上帝对大熊猫说：我可以满足 你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈 子就两个愿望，第一个就是找个中医把 黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色 照片！
《21》农夫：我晚上上床后常感觉发 冷。医生：我也有过，那时我会搂着我 太太，就会暖和了。农夫：这办法不错 ，但您太太什么时候方便呢？
《22》有一人去做体检，护士叫他去 验尿验大便。结果去了很久，护士觉得 奇怪，就去问他：你到底会不会验啊？ 他说：我尿已经咽下去了，只是大便有 点困难！
《23》某女算命。算命先生：小姐最 近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！ 女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好 一点呢 ？
《24》一个电工走入手术室，对一位 戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听 好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
牛你就别笑
公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。
古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾地问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”
赵志明躺在床上奄奄，老婆抓着他的手泪流满面。赵志明轻声的说： “亲爱的……”老婆捂着他的嘴：“你累了，乖，不要说话！”赵志明很无力的说：“我一定要说，我要安详地死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”老婆啜泣道：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因”。
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”
半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。
一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”
老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子一的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”我正倒呢 ，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”。。。。。
毕业后去了女友的小县城上班，可她从不带我去她家见家人。有次她出差二个月后回来，说她爸想见见我，然后就去她家了。家宴的时候，只见另一桌上还坐着六七个浓妆艳抹的女人。有的还抽着烟，见了我，都是看一眼，然后轮流看着她爸摇摇头。。。我想着我给人的印象这么差啊？过了二天才知道，她老爸是当地的老大，那几个女人是当地开JI院的。其中要是有一个点头表示见过我，我想我不知道会有多难堪？
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与联通的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。班花边听边送了几个秋波，突然媳妇从后面给了我一脚，吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”
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