顾知生

七月的最后一天，终于还是无法鼓起勇气见你，哪怕只是，只是在玻璃幕墙外远远的不经意的一眼。我想，大概你永远不会知道，每次路过，我是怀着什么样的心情，远远的看着你正忙碌的身影。可是每看一眼，我都觉得我们越来越远，我离你不过只有十几米之遥，我们在彼此的生命里却是在背道而驰。这个七月，承载了太多温情如斯的七月，是我生命里自顾自的一把殷红，如今也已然都熬老了红豆。

 

这个世界上错过的人和情感，总是把天涯变成了咫尺，再把咫尺变成天涯。我偶尔也会庆幸，在这座城市里，还有可以凝望的风景，还有牵挂的念想，哪怕你不再属于我。哪怕我和你只是短暂上的实际距离的拉近，我也倍觉欣慰。可是失落的时候也很多，在走曾经熟悉的路，看曾经熟悉的景，我甚至都能感觉，它还是昨天在发生着的真切，这种难过总是可以对我一击即中，即便我换了伪装勉强自己，它依旧如影随形。可是，我可以说我觉得心疼和悲伤吗，我们分开了这么久，这几年的时光还是没有强大到把你变模糊，变遥远，镌刻的越来越镌刻，拒绝好像是种魔法，把那些快乐和幸福都变成了扎人最深的针，看不见伤口却是揪心的疼。我真的不知该如何是好，这座城市处处是你的影子，可是处处没有你了。

 

坐在电脑前想我们的点点滴滴，看你的旧照片，我甚至还有种错觉，你从未离开过我一般。很多现实摊在面前无能为力，你说错过了便就是永远的错过了，是的，这些我都明白，可是我越明白心就越疼泪就越多。要把亲密如植入骨血的你从人生里一丝不剩的抹除，太疼了真的太疼了，那是掏心窝子的疼。

时间给了你新的生活和空间，过去时再也占不了分毫。以前你问过我，为什么我总是喜欢盯着你看，我从没告诉过你，每次看你我都有种我就要失去你了的感觉，我只是想把你更好的记住，分离以后，哪怕我一闭上眼，就能清晰的看见你的脸庞。关于你的笑容，你的不快乐，你蹙眉的样子。我总是想你，即使你就在我身边，我还是会发疯般的想你。这样疯狂的依恋也许你害怕了，真的害怕了。爱愈甚，愈是使人惶恐，爱愈深，一样使人煎熬。

 

你有没有像我那样爱你的爱过我，这些年，我们习惯了缄默，话也言不由衷，伤害戴上一层层面具，自己也没那个立场再去问你这样令人难以启齿的话题。你有了新生活，而我只不过是位不小心参与了你过去的过客，小心翼翼的不敢打扰你。人生变得无所适从，这段感情就像毒瘾，食之苦痛却又戒之不得。一千多个日夜里，你频频出现的在梦境里，时近时远。我有时候宁愿自己一辈子呆在梦中不要醒来，笑容可以感染，汗水也有力量，这样就可以不必面对忍受突袭而来并无休止的思念煎熬，我又会不会也那样出现在你的梦里，每天醒来时分会想念上好几遍。

 

我固执的活在自己的世界里，害怕把你忘记了，更害怕你会忘记我。我总觉得我是个恶毒的女人，口口声声说着祝你幸福希望你开心生活，却抓住与你的过去死死不肯放手，在你新的幸福面前难过心酸。爱一个人，无非是希望他过的好点吧，可是又做不来那样的大度。我就想一直站在你身后，就那样守着，你看不见我也没关系。我最害怕的，是哪天你突然回过头想起我又看不到我的时候，你的心有一闪而过的惆怅抑或是失落的，只那一闪就足以令我疼若削骨。我终于明白自己也无非是个庸人，一个想一辈子与自己深爱的人平淡相守的庸人，携他之手共同白老，如此而已。就算我们没有在一起，可我还是爱你。