零儿铛铛

一个好友向我描述了一个很神奇的孩子，孩子三岁就会独立完成全套的茶功夫，会主动给大人端倒洗脚水，电脑自己开关不说，还会自己选择喜欢的动画片，运动能力极强，家长认为不能给予孩子太多的教育，于是就送到了全托，据说已经送了小半年了。

这是一个非常靠谱的好友。全套的茶功夫，我想，孩子精细运动能力强；大运动能力强，说明家里一定没有老人带，是散养状态，不难理解；至于说电脑，我想，因为小孩子天生就是大人和电子产品间的“蓝牙”，也马马虎虎能接受和认同，但对这一点我认为，能如此熟练操作电脑，大人一定没有太多时间陪伴，那么，孩子一定很孤独，所以会有这么多时间，沉浸自己感兴趣的事物中，直到纯熟；可是，给大人倒洗脚水？我各种困惑，一直想看看这个孩子，终于，有一天，孩子因为生病在家，没有送全托，我带着好奇和疑惑，在午休时间见到了这个孩子，我心里牵挂、担心的几个问号浮出水面……

我和朋友一起见到这个孩子，孩子礼貌的和好友打招呼，然后他就去摆弄门口的开关，显然，那是他的一个“程序”，不同的开关控制着不同区域的灯光，这个开关的高度刚好在小孩子抬手的位置，似乎专为他设计的，他熟练的开关了一阵后，就理所当然的坐到了电脑桌前。

我们在和爸爸交流，妈妈似乎有事，一直在忙碌，我不时的透过屏风，侧过头去关注那孩子，他一直在电脑桌前稳稳的坐着，直到，忙碌的妈妈突然要离开，他跑了出来，哭着要妈妈，妈妈说，“妈妈不能爽约，妈妈要去给人家讲课，不是说好的嘛。”看着去意已决，我就和那妈妈说，抱抱孩子，妈妈抱了一下，转身离开。

孩子大哭，周围的人似乎要转移他注意力，我冲上前去，抱着他，我知道我对于他而言很陌生，但是我毅然冲上去，是想看看，他和人的联结状态如何，他没有拒绝，我抱着他，任由他挣扎，哭闹，我透过玻璃窗用手指给他看，并重复着：妈妈的车轮，转的很快，妈妈一会儿到了开会地点，拔下钥匙，就冲上楼，上楼讲完课，就告诉会场的人，我想宝宝了，我要回家了。然后妈妈就快速下楼，跑进车子，插上钥匙就回来，回到宝宝身边了。我说了一会儿，孩子哭了一会儿，我打断了想要转移孩子注意力的旁人，他又哭了一阵儿，就跑到动画片那儿了。

我们归座，看出来了，孩子爸爸怕冷落我们这些客人，初次见面，我不好多说，我还不了解其他情况，就和爸爸又聊了会儿，当然话题一直围绕孩子，直到新的状况出现―――动画片不演了，不知何因，中途停止！

孩子大声的哭着，要看动画片，这时，按照我说的，爸爸过去抱孩子。

我告诉爸爸，持守界限，接纳孩子哭，

爸爸按我说的，抱着孩子，孩子哭着，

我站在旁边说：宝宝看不了动画片了，心里很难过，想哭就哭吧，爸爸抱着。

孩子边哭边挣扎。爸爸试图和孩子沟通，

我说，你和他沟通他听不到的，你就抱着他，抚摸他就好了。

孩子的哭似乎在升级，我对爸爸说，这才象个孩子，这么大的孩子，一定要会哭的，不然悲伤哪里流得走？

爸爸在我的坚持和事先的沟通下，半信半疑的坚持着，因为妈妈不在身边，爸爸似乎很无助，他只能按照我说的去做，我很理解爸爸。

孩子的哭，开始转为愤怒了，他在用手掐爸爸的脸，他在用手打爸爸的头，把爸爸眼镜打到地上，我过去抱住他的手，告诉他，爸爸很爱你，但是你打人的行为不被接受。他依然在爸爸怀里。

几个轮回后，孩子要暴怒，要挣脱爸爸，我让把孩子放下，这时，暴怒的孩子，竟然不让爸爸接近他了。嘴里喊着，我要看！

我对爸爸说了一句话，想要引起他的思考，并决定一会儿的行动，因为初次见面的这个爸爸，我不确定他对孩子的这种状态到底能坚持多久。

我说：孩子刚刚在妈妈离开时哭了，哭的很难过，但是，只一会儿就到了电脑前，平静了，你想想，他把动画片当成什么了？我帮着他做了回答，他把动画片当成了妈妈的爱和陪伴。接着我又说了第二个问题：孩子刚刚在你怀里，哭，哭的过程中，他的哭，转为了愤怒，他开始打你，挣脱你，这代表着什么？我又做了回答：他开始哭，发现他的哭被接纳了，然后，他的哭在安全状态下，开始代谢压抑已久的内心，他开始愤怒，愤怒后，真实的状态出来了，他和你的联结断裂了，所以，他不让你靠近，因为你们中间，隔着一样东西，那就是动画片，因为动画片在他心里，比爸爸重要，所以，你一定要把持你的界限。然后我告诉他，谁也没有孩子重要，尤其是面子，我认为这才是孩子的真实状态，我不知道他到底有多久没有哭过，他到底有多少东西埋在心底了！你要做的，就是接纳孩子的情绪，但不要让他打你，接纳他的哭，让他感受到不管闹在什么样，爸爸都不离开，依然爱宝宝。你的接纳就是对他最深的爱，孩子能感知到。

爸爸在我的坚持下，开始坚持界限，并坚持和孩子做联结，孩子在地上，左冲又突，嘴里嚷着要去看，我和爸爸做了两道防线，不让他过去，在这过程中，他打爸爸，踢我，他刚一动手，我就过去抱住他的手和脚，让他不能再伤害人。他嘴里喊着，你弄疼我了，我说，宝宝，爸爸爱你，但你不能伤害大人，如果你不踢、打大人，我就松开。我松开，他不打了。

我告诉爸爸，孩子的打人，是本能反应，也是一种试探，看你是不是依然坚持界限，也看你是不是在这种情况下，能够依然接纳他。

几次的试图冲过我们的防线，他都没有得逞，每一次动手我都抱住他，当他喊你弄疼我，我就马上松手，最后我清楚的向他表达，爸爸爱你，但你不能伤害大人，我抱住你，不是想伤害你，只要你不动手，我就不碰你。这样的冲越防线，差不多有十次。

无论是大人，还是孩子，都满头大汗。

我知道，孩子开始相信，我们不会伤害他了，因为他从我们坚持的行为中看到了他被真心的接纳。

中间，我一直在鼓励爸爸，帮助孩子代谢积在心里的东西，对孩子是一种成长，是爱孩子的体现。持守界线，就是爱孩子，爸爸的爱，一定不能输给动画片，一定要坚持住！我又告诉他，这次一旦和孩子联结上了，一定不能再向以前那样不把守界限，一定要多用心陪孩子，当孩子，在你坚守界限中，进行修复时，一定会有一些破坏性的举动，你每一次都要象这次一样，爱和尊重这个孩子，接纳他的情绪。他在经历这段成长时，心里会向更高级进阶。

孩子在冲撞中，发现自己的确过不去，这些大人也没有伤害或要打他的企图，他慢慢的可以接受爸爸了，嘴里还在威胁：是你们把我弄成这样的，你们坏，我回来告诉妈妈。

我知道爸爸心里有数，妈妈和爸爸养育有一些不一致。我也相信，能做到目前这个状态的爸爸一定能处理好和妈妈意见不统一的事儿。

孩子就这样在爸爸身上又闹又哭，但已经没有暴怒的势头，从威胁的话语，开始转变为乞求，

我告诉爸爸，孩子还会再哭一会，快到尾声了，你一定要坚持到最后。

又过了一段时间，孩子哭声渐停，但却又开始哭，我知道，他的心里不知道又想起了什么。

终于，孩子能完全接受爸爸了，泪水，夺眶而出，这个，是委屈的泪水，很委屈，我在旁边解读着，我相信爸爸一定感知得到。

我对爸爸说：孩子心里很委屈，妈妈爸爸时间少，就这么点时间，这么点要求，妈妈还不在身边，哭闹过后，终于能在这个能接纳他的人的怀里，安静温暖的呆着了，他感激爸爸对他的接纳，当感知到了接纳，才会有委屈的泪水。

我能感受到爸爸此刻的心情，我相信爸爸不仅感知到了儿子，还觉察到了自己今天做的事情的意义所在。

过了一会，忽高忽低的哭声，又持续了几次，终于平静了，孩子满足的蜷缩在爸爸怀里。吮吸着手指，很温暖，很安全。我的内心，此刻，充满了感动……

对孩子，对爸爸，那幸福的时刻终于到了……心，紧紧的联结到了一起。

这时，在场的人都松了口气，我告诉爸爸，我很紧张，这要是自己的孩子，我不会紧张，因为没有人能撼动我，因为我了解自己，了解孩子。可是今天处理的是别人的孩子，事先，也并不是很了解我，能这样信任我，让我感受到了压力，但在整个过程中，面对孩子，我依然平静，爸爸刚开始是配合，后来是坚持联结，最后，我们看到了那温暖的一幕。

我反复说：“你的爱一定不能输给动画片。”

爸爸说以前有规矩，到点儿孩子就主动关掉电视电脑的，现在因为陪孩子时间少，就妥协了。

我给他的建议是：界限一定要有，爱孩子就要接纳孩子的本来，接纳他的情绪，但有些行为不接纳，一定对事不对人，高质量陪伴孩子的重要一环就是提供适龄的图书、玩具，并全身心的陪伴孩子。一旦联结上了，就要让孩子信任，不要随便撤回你的爱。这份信任特别重要。

我离开了，祝福这位优秀的爸爸和孩子！

写完这篇稿子前，无意中照了一下镜子，意外的发现了脸上的伤痕，是孩子抓的，印象中只抓了这一次，其余的都被制止了，好厉害的小伙子！哈哈！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2014年12月19日