风之语

 

由于胃不好的原因，我很少吃粽子之类的食物，但喜欢闻粽叶香，蒸煮之后的腾腾热气扑面而来，老远便闻到那独特的味道，伴着节日的气氛，偶尔也吃一口，但伴随而来的是排山倒海的倒酸，不知悔改之后的一年又同样如此。

今夏一直在下雨，一场接着一场，闹剧般无休无止地纠缠，湿了，又干了，晒好的被子，在连绵几天的阴雨后，又生出几段不该有的情绪来，好似小女子被迫着自己不愿的事，却被环境挟持着。某人烦了，天天崩溃似地埋怨，不知是怨天还是尤人。

而我，却每天奔跑在雨中。

无奈真的是一个悲伤的事，很多时候无能为力时，就得放手，站在原以为得到的对岸，望着渐渐消失，即使是一只微弱很小的生命，都会在不可及的水中央对你漠然冷笑，微风轻过，短袖衣摆裹不住的温柔，在早凉晚意中，颤颤巍巍。

梦中与不知名的物作殊死相斗，累了时便醒了，凯旋而归或落败而逃，没有欢喜，没有悲凉，嘀嗒嘀嗒的雨声从门外传来，朦胧中中体会一种江南婉约女子的温柔，侧着身子，赶走残梦留下的痕迹，最后午夜的呐喊或狂乱奔跑都让它戛然而止，虚幻的繁华抵不过风吹落一根树枝落地时轻微的声响，或雨滴与窗台的厮缠，实实在在地走进我的生活里。

雨在歌唱，声声不休，入迷后的醒悟是猛然跃起，待穿好衣服站在大街上，才恍然，今天是休息日。

站在人稀空街里，宛若身处一巨大的口腔中，欲被吞噬的感觉，紧闭的店面，铁皮卷帘上胡乱粘贴着各种小广告字样，潮湿的叶子满面污垢地倒在水塘里，贴着自己的影子，再也无力。

想到繁华路段一讨乞，无腿，空袖拖的悠长，在碜目地晃荡，一架四轮小铁车，他便趴在上面，很矮，矮到他的面朝下欲与地面相融，双手支撑着爬行，在路的一端到另一端，浑身脏噩，与这落入水洼中的叶子毫无二异，无情的雨毫无怜悯地吹落叶子本应有的欣欣向荣的生活，却被一种叫做命运的东西，轻而易举地主宰着。

有一天，我看到他从柏庐大桥的南边向北边过去，桥高路陡，他一点一点坚强前行，是厌了自我的处境之后的惩罚？或是对命运不屈的争夺？我放几枚硬币在他头顶的残碗里，叮叮当当的响声没有告诉我答案，倒是他一双得到施舍后的双眼，发出欣喜而可怜的神情来，一刹那之间，我明白，麻木与理所当然已经溶入了他整个生命，无奈接受和不屈抗服他只能选择前者，尊严与人格随之烟消云散，生命于他，只有骨架和温度。

我无从探究他的思维，纵然是一片空白亦是不足为奇的，健全的人况且如此，又怎能嗜望整天与泥土作伴的人呢。然而，在街区的亭林路，一小乞正坐在地上看一本别人丢弃的宣传杂志，前面放着小碗，泥灰在碗的外身占据着，脏污不堪的被子裏在他的脚下。我低眉看他，轻轻走过，手心里的硬币在我的摆玩下相互碰撞，发出不满的声响。

思想的活跃总是在周而复始的循环模式下麻木不仁起来，毫无新鲜的生活，动力的源泉便开始枯竭，最后仅剩下忙碌或无休止的肉体在世间来来去去地抗争，仅与健康和几枚银俩。

就是这样，在毫无思想支撑下的肉体也会发出抗议声来。

前两天去做胃镜，诊断的是一位很年轻的女医师，戴着淡蓝色口罪，白大褂罩着她纤细的身体，我只能看到她的眼睛，温柔且经历众生，手面能看到纤微的青色血脉，我想到吹弹可破这个词。她语速缓和，态度温柔，还用小手在我腹部按了按，问了一些症状，然后让我去做胃镜，我担心疼痛与不适，她的笑声很好听，安慰说睡一觉就完成了。

待我躺在担架上，被别人麻醉后的我意识清醒却不能动弹，内心充满恐惧，我想到那个在大桥上爬来爬去的乞儿，当自己不能主宰自己时，只能任由别人走进来，帮助也罢，怜悯也罢。就觉的生命是如此的脆弱，不堪一击后便会失去一切，烟花易散，繁华背后一定是大段大段的苍凉。

走出医院的大门，抬头看看灰色的天，低矮的让人窒息，行人如织，四季中的夏天正悄然地带着梅雨而至，这个城市淋着雨，溺亡的却是苟延残喘的人类。

在网上报了参加义工的活动，似乎这就是抓住不被溺亡的最后一根稻草了，但愿如此。