胜君睿

眼前又是一阵迷茫，眯着眼睛看着电脑，忽然又想，我是不是可以闭上眼，随心所欲打上一些字。事实证明，我可以，因为我正做着。

要说吃饱了撑的写下这些，应该不为过。明明一大堆活在等着，非要这么无聊的游戏自己。呵呵，算让自己放松一下吧~

生活的酸甜苦辣说起来矫情，做起来跟玩似的。就这样玩啊玩，玩过了半辈子，挺有意思。其实一直不知道自己多大年龄，也许是三岁顽章，也许是十几青春，又或是二十出头的血气方刚，却又有很多时候却在心里把自己当做迟暮老翁。

记得孔子说过，年七十，随心所欲，不逾矩。便是在知了天命，了悟人生之后的无欲无求、随缘心安，修身有成达到从善如流吧。忽然在想，我应该属于特别软弱的，总把自己放在特别卑微的角色上，尤其最近几天各种问题频繁出现，也许是太累了，忙中出乱，也许是那算命滴所说，交大运之前的变数。只想说，呵—呵。

不知从何时起，对任何事都如此淡漠，似乎于自己无关，哪怕是被吸血、吃肉，也没有多少疼痛，只觉得天意使然。甚至在潜意识里还认为把血喝光，把肉吃尽也就罢了，还总以佛祖割肉喂鹰的典故来催眠麻痹自己偶尔的痛感神经。

也记得自己有过血肉之躯，有过大哭或者大笑，就那么无所顾忌的释放内心一些东西，而当时也享受着，现在正怀念着。可现在却再也不懂如何哭，如何笑，又有什么值得哭和笑呢？还记得几年前的六十周年国庆，在电脑屏幕上看着威武壮观的天安门大典，就忍不住泪流满面。说不上为什么，不是激动，我还没达到那种爱国的状态，更不是伤心或者其他，因为没有任何事值得我如此，可肯定是触到了心中哪根弦吧，于是放任泪水肆意流淌，就在那个瞬间，便感觉自己好象是活着的人一样。即使现在想起，也恍若隔世。

曾经在以前的文中写到类人，我把少了人味的所谓人类看作类人的存在，现在发现自己也应该是类人了吧，起码每天在做机器人要做的事，却没时间去做“人”要做的。又总在自我陶醉着，告诉自己这是真实的生活，这才叫真正的，活生生的人。额。好吧，就是为了活着，很简单。可就这简单的活着，付出了太多，太多。

听人说，经历红尘是最好的修行，所以我崇敬每位老人，虽然许多老人带着时代的烙印，并没有达到“无我”的天然；虽然被生活磨去了棱角，却依然很少原始的纯真。可，终究是活过来了，走到现在。应该值得庆祝，和，尊敬。不是吗？

忽然又想到“老顽固”，在某种程度上我称得上是顽固的，虽然说“老”尚早，虽然固执和狡猾的程度比这几天经历的一位“老哥”要逊色很多。他可以完全以自我为中心，去批判社会和现实，去打击所有认识他的人，所以结果自然可想而知，也不可细说。因其狡猾的一面，隐藏在心灵的最深处，不得不说这种固执是在骨子里，是可悲的自我保护，而灵魂来说，我只想说，呵—呵—，太弱了。

我的顽固是在灵魂上，我可以向所有人低头，有人说我这是为了表示甚至夸大自己的虚心，其实内心并不服输，我也信过。可现在我发现并非如此，我是多么渴望提高自己，所以便低下头来，希望听到所有人的建议，不管对或错，都应该有我想要的，虽然之后也许没有如期完善提高，只能说我无福遇到真正说到我骨子里的人，而也有人让我真心改过一些，但这些人，有一个最大的特点，从不多说，我看到他们的行动，于是感悟着，学习着。总之，我还是顽固的我，低头有时只是懒得再计较和争论，不想浪费宝贵的时间。有时却是真正想要学到再提高。我顽固的低头，顽固的听着，做着，活着。

遗憾的是，好多人把别人的低头退让当成前进的资本，于是得寸进尺的逼近，呵—呵—，那你去死吧，我也不活了。在彼此眼前消失，埋入心中的乱坟岗。听人说，对背叛者最好的惩罚是忘记，其实，对一个人的无视那是多少失望甚至绝望的积累。尤其于我，自认具有大包容的人。哈哈。大言不惭了。

说来说去，也不知道胡言乱语了什么。其实生命都是糊糊涂涂地过。我从来记不住以前的人和事，也不想记住。感恩曾经的经历，无论开心或者难过，只要流入时间的长河，那就只留下感恩，至于其他，过！

渴了。喝水，抽烟，写作业，然后睡觉？几点睡？啥时候撑不住自然就睡着了，哈，不知何时睡，不知何时醒，精神头到哪就是哪了，心中有根弦牵着，就如未知的命运，要做的，只有随缘，方可心安。

闭眼，睁眼。一天，一年，一生。