精选那些笑的肚子疼的奇葩段子！！
个人日记
1、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。同学们说这女朋友还要不要。
2、学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm 看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……
3、老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“办公室里化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”办公室里鸦雀无声。。。
4、男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”老生：“新生吧？把每句的最后一个字读成四声！！！”
5、以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。
6、男知妻与领导不轨 怒找领导妻 领导妻气极：咱们上床报复他俩 事毕领导妻：我还气 再报复一次 一连三次 男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了。
7、跟老婆一起洗完澡，我躺在床上，老婆在床边收拾东西。看着老婆的样子很撩人。就学着欧美爱情动作片里的画面躺在床上召唤老婆说“Come on baby”。老婆听完立刻放下手中的东西。往床上一趟说“Come in baby”。
8、一天，男友十分思念异地的女友， 便给她发了一条信息：老婆，我想你想的手都酸了。 没过一会，老婆回过来：换个手继续想。。
9、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
10、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
11.早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”她轻蔑地摇了摇头说：“傻逼，你去文具店买内裤啊？”
12、我家在农村，家有小院，奶奶养了几只鸡。暑假一哥们去我家玩，晚上我俩在院子里喝酒，天很热。那哥们近视的厉害，抓起一田螺，一不小心掉地上了，往地上一摸，抓起一鸡粪扔嘴里了，边嚼边骂，我擦，天真热，刚掉地下就臭了。
13、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
14、老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子，嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。”
15、骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！”我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”
16、一个老外来中国时间不久，有天去买水果，拿起石榴说中国的石榴太小，拿起桔子说中国的桔子太小，卖水果的大妈听着气不打一处，指着哈密瓜说，小子认识这个嘛，这是中国的猕猴桃...
17、在北京看车展，旁边一个人说：这车的B柱设计不好看，3.6L六缸发动机才调到400马力，峰值扭矩也只有到440N•m，后视镜太大增大了风阻影响了加速，4.6秒的百公里加速不如同级别的其他车。说完他就拿着拖把走了……
18、自己马上要结婚了，妈妈叫我说一下邀请的人，我第一个想到的就是你的名字，我脱口而出xxx，然后妈妈敲了下我的脑袋说，孩子你傻了啊，她不来你和谁结婚，然后我就笑啊笑，把自己笑醒了。才知道这是一个梦...
19、在老家我辈份比较高，同龄人一般都叫我叔，隔壁家小孩8岁读二年级，我儿子7岁读一年级，他管我儿子叫小叔，有次他犯错误了，老师让他叫家长来，他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说：这是我叔，你可以和他谈…
20、昨天放学时想对心中的女神耍耍帅，然后就靠在学校门口的电灯柱上低着头，等女神出门再对她帅气的一笑。结果她出来时，我头一抬一笑....笑出来一个鼻涕泡！我....
21、产房里，孩子一出生就问：“爸爸是谁？”爸爸诧异的回答：“是我啊！”于是孩子气呼呼的用手指狂戳他的头说：“老这样戳你，你疼不疼？疼不疼？疼…啊！！”孩子突然愣了一会儿，接着一脸嘲弄的表情说道：“呵呵，错了，不是你！”
22、再也不吃啥日式料理了我操，费老半天劲才盘腿坐下来，裤子还给蹦炸线了……
23、上学时喜欢一女同学，总调戏她管她叫老婆，看着她害羞的样子很有成就感。多年后各自成家，她生儿子，我生女儿。 (注:加乳神护士微信号：mm963363 看你想看的，可以私密约炮，你懂的) ，管我女儿叫儿媳妇，管我叫亲家。哎，不作死就不会死！
24、刚刚寝室一哥们实在饿的不行了，默默的躺床上说了一句：“我要是一只狗，就能去厕所吃屎了！”全寝室人对他肃然起敬！
25、晚上加完班开车回家，太累了，迷迷糊糊开着车，走一半的时候，铛一声！次奥，被二货给追尾了！一下子醒了！怕势单力薄，赶紧给哥们打电话：“在哪呢，快来救我一下，我被一个二逼追尾了！”电话那头弱弱的说：我就是那二逼！
26、记得初中时期跟发小翘课上网吧，回到家，吃完饭后平安无事，正在我感谢上帝的时候，我爸说，嘿，儿子，过来，我刚弄的竹竿帮我看看硬不硬，抓着我就往我腚上招呼，一边打一边还说，对不住了儿子，怨你班主任吧，都找家来了，要不你妈就问我搓衣板硬不硬。唉。都是泪啊……
27、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的……
28、老师今天红肿着眼来了。我知道他是为了我们的学习累的！昨天晚上10点以后，我们十几个人每半个小时给老师打一次电话请教问题！今天放学我们没有作业了！
29、我去保险公司应聘工作，主管让我用最短的时间说服他，证明我能胜任这份卖保险的工作。我巴拉巴拉说了整整半小时，最终他也没招我。他捧着我刚在半小时内卖给他的三套洗发系列产品、五套清洁系列产品、六套美肤系列产品、二十套面膜把我赶出了他的办公室。
30、飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：“快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！”一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱。
31、刚才下班坐公交车，坐我旁边的是位美女，穿着性感暴露，超短裙外的大腿光滑细嫩，看得我手痒痒的。我就把手放在大腿上，摸呀摸，摸呀摸。好一会儿后她发现了，转过头来一脸厌恶地看着我，我羞愧得低下头，不敢直视她的眼睛，只是在心里轻轻对她说:“我摸自己的腿关你啥事。”
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