精选那些笑的肚子疼的奇葩段子!!

个人日记

 
1、一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道:“你想怎么样?” 女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房。同学们说这女朋友还要不要。

2、学校开运动会,mm们坐在草地上观看。这时候,有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm 看到后大喜:“快快,插在我后面,插在我后面!!”见到gg面色有异,于是改口:“快把太阳伞插在我后面!!”众倒……

3、老板来到办公室,看到好几个女员工在画妆,便来到经理面前训斥道:“办公室里化妆,你怎么不管管呢?”经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该画继续画。”顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长得这么难看,还不让画妆,让不让人活了。”办公室里鸦雀无声。。。

4、男生宿舍前的草坪上立个牌子,新生念道:“青青的草,怕你的脚。”老生:“新生吧?把每句的最后一个字读成四声!!!”

5、以前看到电视剧里男孩握住女孩的手,女孩会把手收回去,说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了,现在想想还是我太无知了。

6、男知妻与领导不轨 怒找领导妻 领导妻气极:咱们上床报复他俩 事毕领导妻:我还气 再报复一次 一连三次 男跪倒趴下告饶:求求你了 我已经原谅他们了。

7、跟老婆一起洗完澡,我躺在床上,老婆在床边收拾东西。看着老婆的样子很撩人。就学着欧美爱情动作片里的画面躺在床上召唤老婆说“Come on baby”。老婆听完立刻放下手中的东西。往床上一趟说“Come in baby”。

8、一天,男友十分思念异地的女友, 便给她发了一条信息:老婆,我想你想的手都酸了。 没过一会,老婆回过来:换个手继续想。。

9、一直在外面忙,老婆打电话告诉我:“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。”我问:“病毒啊,怎么清理的?”老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。”今天我一登录,发现少了三十多个QQ好友,都是女的。

10、酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。”

11.早上老婆问我:“一个哑巴要买支笔,他跟老板比手画脚,表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤,那他要怎么样表达?”我说:“这还不简单,瞎子只要说出来就好了啊!”她轻蔑地摇了摇头说:“傻逼,你去文具店买内裤啊?”

12、我家在农村,家有小院,奶奶养了几只鸡。暑假一哥们去我家玩,晚上我俩在院子里喝酒,天很热。那哥们近视的厉害,抓起一田螺,一不小心掉地上了,往地上一摸,抓起一鸡粪扔嘴里了,边嚼边骂,我擦,天真热,刚掉地下就臭了。

13、妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。我不大愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:“自己的老公不用,用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼,说:“自己的儿子不用,干吗用别人的儿子?”
14、老公有梦游的习惯,新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒,醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子,嘴里还大喊:“快来人啊!我抓住他了,这么大的耗子,千万不能跑了。”

15、骑车上班路上,前面一个大妈突然摔到在地,我连忙下车过去正准备扶,大妈看着我破口大骂:“年纪轻轻不学好,怎么撞人啊!”我愣了一下,叹了口气,默默掏出手机放起了《最炫民族风》,大妈像打了鸡血一样跳起来,踩摆着音律的节奏飘然而去,临走留下一句话:“小伙子,算你狠!”

16、一个老外来中国时间不久,有天去买水果,拿起石榴说中国的石榴太小,拿起桔子说中国的桔子太小,卖水果的大妈听着气不打一处,指着哈密瓜说,小子认识这个嘛,这是中国的猕猴桃...

17、在北京看车展,旁边一个人说:这车的B柱设计不好看,3.6L六缸发动机才调到400马力,峰值扭矩也只有到440N•m,后视镜太大增大了风阻影响了加速,4.6秒的百公里加速不如同级别的其他车。说完他就拿着拖把走了……

18、自己马上要结婚了,妈妈叫我说一下邀请的人,我第一个想到的就是你的名字,我脱口而出xxx,然后妈妈敲了下我的脑袋说,孩子你傻了啊,她不来你和谁结婚,然后我就笑啊笑,把自己笑醒了。才知道这是一个梦...

19、在老家我辈份比较高,同龄人一般都叫我叔,隔壁家小孩8岁读二年级,我儿子7岁读一年级,他管我儿子叫小叔,有次他犯错误了,老师让他叫家长来,他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说:这是我叔,你可以和他谈…

20、昨天放学时想对心中的女神耍耍帅,然后就靠在学校门口的电灯柱上低着头,等女神出门再对她帅气的一笑。结果她出来时,我头一抬一笑....笑出来一个鼻涕泡!我....

21、产房里,孩子一出生就问:“爸爸是谁?”爸爸诧异的回答:“是我啊!”于是孩子气呼呼的用手指狂戳他的头说:“老这样戳你,你疼不疼?疼不疼?疼…啊!!”孩子突然愣了一会儿,接着一脸嘲弄的表情说道:“呵呵,错了,不是你!”

22、再也不吃啥日式料理了我操,费老半天劲才盘腿坐下来,裤子还给蹦炸线了……

23、上学时喜欢一女同学,总调戏她管她叫老婆,看着她害羞的样子很有成就感。多年后各自成家,她生儿子,我生女儿。 (注:加乳神护士微信号:mm963363 看你想看的,可以私密约炮,你懂的) ,管我女儿叫儿媳妇,管我叫亲家。哎,不作死就不会死!

24、刚刚寝室一哥们实在饿的不行了,默默的躺床上说了一句:“我要是一只狗,就能去厕所吃屎了!”全寝室人对他肃然起敬!

25、晚上加完班开车回家,太累了,迷迷糊糊开着车,走一半的时候,铛一声!次奥,被二货给追尾了!一下子醒了!怕势单力薄,赶紧给哥们打电话:“在哪呢,快来救我一下,我被一个二逼追尾了!”电话那头弱弱的说:我就是那二逼!

26、记得初中时期跟发小翘课上网吧,回到家,吃完饭后平安无事,正在我感谢上帝的时候,我爸说,嘿,儿子,过来,我刚弄的竹竿帮我看看硬不硬,抓着我就往我腚上招呼,一边打一边还说,对不住了儿子,怨你班主任吧,都找家来了,要不你妈就问我搓衣板硬不硬。唉。都是泪啊……

27、前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的……

28、老师今天红肿着眼来了。我知道他是为了我们的学习累的!昨天晚上10点以后,我们十几个人每半个小时给老师打一次电话请教问题!今天放学我们没有作业了!

29、我去保险公司应聘工作,主管让我用最短的时间说服他,证明我能胜任这份卖保险的工作。我巴拉巴拉说了整整半小时,最终他也没招我。他捧着我刚在半小时内卖给他的三套洗发系列产品、五套清洁系列产品、六套美肤系列产品、二十套面膜把我赶出了他的办公室。

30、飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸),一个旅行团小红帽出来后,他把马桶纸套在了脖子上而且很得意,兴奋的对团员们说:“快去厕所带个这,一会吃饭滴不到身上!”一瞬间,满飞机的马桶纸充满客舱。

31、刚才下班坐公交车,坐我旁边的是位美女,穿着性感暴露,超短裙外的大腿光滑细嫩,看得我手痒痒的。我就把手放在大腿上,摸呀摸,摸呀摸。好一会儿后她发现了,转过头来一脸厌恶地看着我,我羞愧得低下头,不敢直视她的眼睛,只是在心里轻轻对她说:“我摸自己的腿关你啥事。”
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 加她不可以聊天但是可以去她空间留言哦 
空间还有大量生活照和视频截图 绝对真实、
 
 

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