落月摇情

你们愿意听我的挠搔吗？

个人日记

两天的淡网，使得我离大家远了许多，闲时间也多，几本课本歪歪斜斜的躺在桌上，像是嘲笑我的软弱与庸俗。
夜的黑暗被月照得不显暗了，几阵寒风吹打着窗子，我守着那扇窗，像思妇思念情人般。自觉得有些滑稽，哪来的思念？我没思念，要思念也只是思亲而已。校道上铺满了枫叶，踩上去便发出“咔咔”声。就像是在向我求饶般，凄惨的哀鸣。现在我写的这些也如同枫叶声的哀鸣，不！应是哀泣。不知道泣些什么，哀些什么，心里确是压抑得很。
     怎么会如此，孤僻得奇怪得如此？我也不明白。“花前月下无知音”，那“钟期”到底在何处呢？友我有许多，只怕没人可解得我心。就像一只气球飘荡在空中，遇见的东西纵使多，有花有树…然而气球也不能停止飘荡，因为它并没有牵绊。
世间事总变化无常，十年前的我又怎么能料得到今天的自己。未来的事是个迷团，谁也解不开。世界末日也罢，美好未来也罢，又与我何干？我是只蚂蚁，要么无息的死，要么卑微的生，岂又是我想如何便如何的世界。我只是个平女，并不是“格格”“公主”。
     我想我是幸福的，健康的身体、爱我的家人就是我幸福的象征。然而我不是快乐的，我的眉总皱着，我的眼总湿着…我的心也闭着。近些日子可总是活泼些了，在群里也活跃些了，该值得高兴的笑笑吧。我笑我笑变态的笑，变态的声，变态的影，变态的感…世界都变态着呢。
     没有永远，没有惟一，没有奇迹，我只是个平女，平凡且庸俗。有高中同学说我是全班最有个性的人。我明白我的个性却是不好的，极端的个性，走极端的路子。凭栏而望，上有高高的天，下有厚厚的地，中间有形形色色的人。我倒宁愿自己是棵草，至少草比人真诚得多，没有虚伪，没有欺骗，没有做作…人生在世，都在演一场华丽的舞台剧，我是主角吗？我想是的！自导自演自赏而已。
     圣诞前夕，超市苹果爆涨价，橱窗里装置着手工花，红的、紫的，还有漫画展，无一不喜庆。这样的气氛也难以将我感染，我不是个容易喜洋洋的人。躺在床上睡午觉，她们倒是兴奋得可以，大声数着苹果，“格格”的笑着，她们的世界我看不懂，太炫灿了，不是我的格调。
     她们说我很怪，只怕我的怪有一半的原因是因为她们。时常借文字将我的心事诉说，不求他人理解，不求观众欣赏，这只是我一个人的事。前几天有一人评论我说说：消失好，最好永远别回来。他说看不顺我，然而他并不是我好友，他又怎么看得到我？不解得很。
     时常会对某种事物产生厌恶之情，而人概率则大很多。渐渐有了厌世情绪。力是相互的，我厌世，世也会厌我，全世界都会厌我。想起了以前一句话：问曰：‘是我弃了世界还是世界弃了我。’答曰：‘你弃世界的同时世界也弃了你。’我想就是这道理的。
     莫名的对现在的生活产生了倦意，包括网络、空间，觉得一切都没有意思。我说我想将我空间荒废掉，包括文字。曾经在五月份时说过要对文字不离不弃，恐怕我兑现不了我的诺言了。哦…不可能的，我一中文系学生怎么可以厌倦文字呢？不可以，看来我与我与文字确也结下了死结，逃也逃脱不了。
     我记得我说过很多次要离开，然而并未成功，毕竟这里还是有我爱的人们，太多太多了，放不下，又怎么能离开得了。有时这种倦意会十分强烈，强烈到蔓延全身。
     不晓得是什么原因使得我最近几天发挠搔，总感觉到压抑。交际不好，与人关系有些紧张，也可能是一个原因。总是有那样多的事物让我不满，或愤怒。我该将这些看开，淡定些好。冷漠也好。试着去做吧。

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