落月摇情

——小晚的日记

4月16日

     一切都如一潭死水，反复循环，一成不变的高三生活毫无涟漪，整日的三点一线的生活总让我心生厌烦。

     转回实验班也快两个月了。至于当初为何执意要转回这个班的愿意，我至今也无法解释，是为了更好的学习环境？还是因为想离某人更近些？早听说过秦凌的痴情，虽然外并不英俊，但性格内敛，易害羞。我便认为他定是个忠厚之人，可能值得我去探索。他也待我极好，于是这样就给了我一个接近以及感动他的理由，一切缘于我们至高一就同班。我也会在他面前撒些矫情，他的成绩比我略差些。今天我又有教他文言文的虚词用法。一切都很平稳，只是这一切过于安静。秦凌就像块石头，并无丝毫变化。然而，这样更加激起我的挑战欲望。

     春雨与玉香.瑢青是我只高一以来的死党，况同住一室达两年之久，早就洞悉了我的变化。她们也之感在私下揣摩我是否是恋爱了，在我的面前也只隐说我变成大女孩，再不是落单鸭子。哦！我想她们都不懂我，总是妄自以为了解我，其实她们在乎的始终没有我，我只是一个伴，而不是友，她们眼中有什么？有她们的男友——她们的天！亏小晚交友广泛，还不是落得个“独守空闺”的结果，心里的寂寞谁又懂得？面对她们的询问我也只单单的笑，她们就以为我承认了她们的猜测，心里得意的很。

4月23日

       又是一个礼拜一，晚上又收到了那人的信，那人到今天为止都还未曾放弃，一年半了，他都未变心意。他晚上打了电话给我，无非就是跟信上的内容一样。玉香和春雨是最知他的追求史的，每一个电话都是玉香接的，每封信都是春雨带的，然而我从未正眼瞧过他。我想他虽然每次都意志坚定地说些“我爱你”“一见钟情”“我等你”等字句，我却始终怀疑他的情感。他的话总是那样粗俗，与初中林哥和高中学长同一副嘴脸，我难以忍受。

      春雨和玉香竟然同情起他了。今天她们又劝我说阿俊一年半都未曾变情，对我也照顾有加，我如此伤他的心，未免太过狠心绝情了，莫非我的心是石头做的，否则就该接受阿俊。还记得春雨跟我说过：阿俊曾为我哭过。春雨的男友就是阿俊的同桌。也许春雨认为我会被这个为我流泪的男子感动，从而接受他。但是她错了，我只会更加瞧不起他，轻视他。太过于懦弱，自尊与人格就这样轻易丢弃了。“男儿有泪不轻弹”，他却……

     另一方面的，我也动了那可笑的恻隐之心，我开始同情阿俊他那可怜的尊严。我决定给他一个机会，试着相处一个月，在这个月里他的成绩必须赶超我。我自知那是不可能的，如此悬殊。我叫春雨带话给他，把我的意思告诉他。决定后，我有些得意。不过马上我就后悔了，和这样一个我轻视的男子相处一个月是多么的痛苦，我难以想象。当然他也不会好过的，我会制造难题刁难他。

4月25日

   今天我只单单在医院里呆着，因为我病了。吊瓶里的药水木讷地流进我的血管，有微弱的痛感，我对于这痛感有些许喜悦，折磨自己我也高兴哈，我想我是疯了。我的那些所谓的死党，包括春雨玉香瑢青，都没来看我。我觉得寂寥无比，好似这世界就剩我一个，或者从来就是我一个。

   我想秦凌应该会来看我吧，然而直到我离开医院，他都未曾出现。我又开始恨他了，至少我也是他的亲密好友，他竟如此无情。这种人是否流着冰冷如铁的血，让我怀疑他对我的那些好是否是做作之态。很大的失望和恐惧，我是不是对他动情了呢？哦，不！我只想要挑战那胸膛里那颗冰冷如石的心。我迷恋吗？也不！我只是觉得太寂静了，或许我是有些神经质吧。

    更让我无法理解的是阿俊也没有来看我。我既已答应相处一个月，他就应该尽到一个情人该做的责任。哦……这个男子的形象倒是清晰的浮现出来了，高高的个子，略驼的背，单瘦的身体，八字形的走路步子，以及他对我说过那些恶心的话……不过，他不来也好。至少我只是寂寞了些，而不是觉得恶心。我真肉麻他的那套“爱呀爱啊”，我厌恨恶心我不喜欢的人的殷勤。“敌不动，我则不动”，静观其变，或许会也有另一番好光景

 4月29日

   医院里开的那些药丸，好像总是吃不尽。每天都怀着恐惧和厌腻的心去把那苦粒儿抛进嘴里，我是多么地怨恨药啊！

   至我从医院出来后，阿峻每天清晨都带瓶牛奶给我。我曾多次说过我不要，今天他又带了瓶纯牛奶。哦，我的天呐，他怎么就不会看看我的眼神是否喜悦，我斜视了他一眼，告诉他我不要，然后他胆子也大了，用他黝黄的手握住我的小手，我心里厌恨极了。挣脱开来，那机械的手不认输的贴上我的额头。这时的我想给他一个耳光，还好片刻他便收回手转身离开了。只剩那瓶牛奶悚然立在我的课桌上。不，我讨厌极了，卑微的牛奶，猥琐的动作……我无法忍受。我抓起牛奶对准垃圾桶，那抛物线的终点正中那桶中。拿起笔，书写了几个字：我们别在来往了。托春雨带给阿俊。之后便心情好转，愉快轻松得很。我想这是个非常明智的选择。

5月15日

   好些天都没有翻开这本心爱的小晚札记来记录我的心情，着实是因为并没有什么还记的，日子平淡且安静。

   自从我托春雨带字条给阿俊后，阿俊就一直躲着我。我自以为他是为了怕惹我厌烦才躲的，有些高兴他终于懂得我一些了。但是我的愧疚之感也包围了我的每一个细胞。是我辜负了他，我想我是欠他很多的，我是个罪人，我该赎罪的。我整日沉溺在这种情感中，自怨自艾。

   秦凌近日也似乎明晓了我对他的与众不同，或许他认为我是迷恋他的，可惜他错了。他整日在我面前大谈他的被恋史，甚至常伴随着些轻浮的举动。今天他又如此！我想在他忠厚的外表下是否是藏着一副卑劣的骨子。我冷淡的看他。他竟然看不出我眼里透露着多么鄙夷的眼光，继续不知耻的说了些表白的话。说他并不爱她，只是为了想征服那个有些特别的她，让她心甘情愿的拜倒在他的牛仔裤下，欲而不得使他很痛苦，也让他认识到我才是他该爱惜的女子。

   哦！原来他的痴情只是去征服女子的心，好满足自己的虚荣感。我明确认识秦凌——这个我想征服的男子其实比我还卑劣。我该把这虚伪的人儿斥离我的世界。对！我的确该如此，我也正是如此的。我抛开他那充满着假情的眼神，大步离开了他。

6月10日

   至今天我才算是解放了，一是我毕业了，二是我成长了，明白了。“哦！小晚解放咯！”我该如此向天空高兴呼告。

   今天毕业典礼结束回到家后，与阿俊聊了一下Q，我说对不起，他说没关系。其实我正想在给他一次机会，我只是随便试探试探了他，太出乎我意料了，这个试情的考验他完全没有通过。我开始怀疑他并没有 我，可是他为什么要追求我呢？我说你不爱我，他说是的。他给我的失望和愤怒远远不止这些。他继续说他只是跟同桌打了个赌，赌在高中时期把我骗到手再无情甩掉，我独特的个性激发了他的欲望，于是他便投入在这场赌局中，只是最后他输了。他还说对于这件事感到很抱歉，抱歉欺骗了我。我开始鄙夷他，并不是为了骗我而鄙夷，而是他卑微的原则和劣种的思想。我轻蔑他，我立刻果断地与他断绝了一切联系，跟他say goodbey！他将永远滚出我的世界。

   我没有一丝愧疚了，心灵上的自责感也消失了。我明白这是心灵上的一次大解放，无比地轻松和快乐。同样我也明白了那些所谓的东西。我想小晚是成长了，向成熟迈进了一大步的小晚会活得更加自信坚强和明媚。

   阿俊，小晚我，秦凌，多么可笑的人！

   为什么会这样呢？原来我们都太年轻了！

/完

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