200条巨搞笑的笑话，让你一次笑过够~~~（下部）个人日记

200条巨搞笑的笑话，让你一次笑过够~~~（下部）

个人日记

儿：我自己找！
爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！
儿：这样？行！
爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。
比尔盖茨：NO，我女儿还小！
爹：这人是世界银行副总裁！
比尔盖茨：这样？行！
爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！
总裁：我有副总裁！
爹：他是比尔盖茨的女婿！
总裁：这样呀，行！

100.晚上，宿舍。A 同学正和 MM 在 QQ 视频。 B 同学刚洗完澡，光着身子从卫生间出来，往 A 同学走去。B 边走边对 A 说：真牛逼，那人怎么不穿衣服。 B 越走近，越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了，狂笑。

101.舍友的一个同学毕业设计拖了好久，被他的导师（年轻的女研究生）拖到学校食堂去盯着他完成。由于食堂人流量较大，女导师挡住了过道，一个男生过不去就说：“美女，麻烦让一下”。女导师转过头很惊讶的看着这个男生。结果该男生看着女导师，很淡定的说："自信点，就是说你呢.."

102.早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！

103.班上有个男生很色很色，看到美女就有生理反应。一次班里大扫除，不知怎么的，这家伙和我们的班花打闹起来，女的的在前面跑，男的在后面追，跑到门口的时候，女生顺手把们关上了，该WS男就直接贴门上了。按常理，应该是头、手或其他关节什么的比较痛，结果他直接倒地捂着JJ哀嚎...

104.医学院讲堂，老师提问：说出最少出4个母乳喂养的好处！一男同学抢答：1.方便，什么时候吃都有。不用等冲；2.卫生，不会受到外界的污染；3.温度适合，既不会太烫，也不会冰凉。。怎么想不出第四个好处来，还差一个好处，没办法那就凑一个吧，该男生随即答到：4.容器较为美观!

105.小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“18分！”

106.在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

107.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人

108.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮呢谁知道有天上公交刚上到台阶不小心一下跪那了司机一下愣住了，是个大帅哥帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的我。。。。好想死。。。

109.乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客==好奇地问：＂你要把牛拉到哪去？″ ＂到邻村和母牛配种。″ ＂这样的事不能让你父亲做吗？″ 男孩连连摇头：＂不行，一定得公牛才行！″

110.中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？

111.晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。。。

112.小学生作文，太有柴了：我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为

113.这世道难的……妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿“555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……。”

114.刚给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？我：…。爹说，明年过的上吗？我：…。爹说，后年过的上吗？我：…。爹说，那我还快乐个P。我：…。对方挂机

115.昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑片刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗："这梦真TMD准啊！"

116.网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊.....”

117.一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，大爷那时候鬼子咋没赶你呢？老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑也不至于啊！”

118.结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

119.同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”

120.一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿着男孩的x器官对着法官说：“法官司，你相信这样发育不健全的x器官可以使人怀孕吗？”男孩轻轻对律师说道：“你再不放手，我们马上就要输了官司了！”

121.男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁喜欢18岁的………至死不渝！

122.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”

123.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

124.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙妇女：不是村长，也不是书记！一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的

125.带着五岁的女儿和一群人吃饭，中途一位MM忽然大哭，原来今天她生日，老公居然不记得，各种孤独寂寞冷…众人劝导无效，女儿烦了，鄙视的说“又不是小女孩了，哭什么哭...”大姐一脸泪水撒娇“人家就是小女孩嘛…”女儿听了义愤填膺：“骗人！你都长两个大咪咪了你还小女孩？！”

126.某年大四时不慎被偷包电话、身份证、卡、一概丢失，经过几日交涉终于答应归还卡类等物资放在某地点让我去拿，除去身份证、各种卡还附有半张纸片,打开纸条发现：手机里一百多个号码逐一抄写下来了顿时泪流满面。。。。。。。。

127.甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱掉自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

128.某男一直没女朋友，问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!

129.有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花。。。

130.女仆向女主人请辞：“夫人，这我呆不下去了，想走了。”女主人：“怎么了，是谁对你不好吗？”女仆：“不，大家对我都很好。但就因为如此，我才要走。”女主人：“我不明白，别人对你好你还要走？”女仆羞涩的答：“老太爷要我续弦，老爷要我做小，少爷要和我私奔，实在太为难了。”

131.早上起床时猛然发现上班肯定会迟到了，想起上班考勤非常严格，于是决定给老板打个电话：我在路上堵车了，不知要堵多长时间，实在是倒霉~~~云云~~~。老板很大度，说不要紧正常的别着急自己也被堵过等等，还跟我探讨最近的重要工作安排，聊着聊着，我突然说：您稍等一下，我厨房里的开水开了~~~~。

132.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……

133.某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。

134. 餐厅里的苍蝇对厕所里的苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧，跟我享享福！”

厕所的苍蝇听后，不屑的回答道：“道不同不相为谋，吃再好有啥用？光屁屁的美女你见过几个？”

135.一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。

哥听到后，答应送一个给她。

没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”

哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

136.丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

137.ABCD在聚会， A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。 B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。 C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。 D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。

138.某领导到学校视察，到了中午，领导决定到食堂了解一下学生的伙食情况，刚进食堂，就看到一个学生在吃稀饭，上面的汤都喝完了，只剩下碗底一层米，领导满意的点头说：“不错，不错，这粥多少钱一碗？”学生抬头答道：“粥？老子吃的是五块钱一碗的米饭。”

139.昨晚去广场散步，忽然身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下…第一反应是要被暴菊了！不敢回头一个旋身肘击，打空，一看原来一小孩干的。这时一少妇面红耳赤的跑来，说孩子小，太调皮让我别见怪，呆滞中，她咬了咬牙，迎面蹲下认真的帮我把裤子提了上来…

140.初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了......

141.以前在学校食堂吃饭，买了一张卷饼带走，路上没拿住突然被风刮跑了，掉在了马路上。我过去用手捻，用刀子刮都没能把它捡起来，恰巧一个同学走来，拿出了他刚在食堂买的油条，一翘，就把我的饼捡起来了。

142.半夜，女友猛地坐起来，大喊一声”王八蛋！”然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊”我要跟你分手！”疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答”没啥”，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......

143.大家都认识的一个人,陪你一起上小学和中学,老师也经常提起他~~但大家都不知道他姓什么~~~~他就是小明

144.最短惊悚、恐怖、悲情、变态、悬疑微小说：贞子怀孕了……

145.小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班

146.我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！

147.马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”

148.在外打工五年了,一直住在租的一个小房子里. 前几天时间老妈过来看我,顺便帮我把屋子里的卫生搞了下. 然后今天午睡的时候就老觉得不对劲,想了想终于想明白了,于是给老妈打电话. "妈,你是不是帮我把窗帘洗了,以前我拉上窗帘直接就可以午睡了,现在拉上窗帘睡觉光还很亮,都睡不着觉..."

149.爹：给你找个媳妇。儿：我自己找！爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，我女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！

150.公司只有小办公室有空调。我以前都是坐在公司大厅工作的，因为只有经理才坐办公室里边，近期我居然升职了，我也没有突出的业绩，没有特别拍马屁，居然升职经理了。我这人较真，所以找老板理论，老板被窝逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”苍天。。。。。。。。。

151.一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？

152.网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：“女人就是贱”并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：“男人才最贱！”也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：“别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！”…………

153.福州大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人。其中女生就有四十多人。

154.一知识分子对农民说：“你们知道吗，农民之所以这么穷，归根到底是因为我们没有实行多党制。”农民听了冲上去打了知识分子一个耳光，说：“去你妈的，一个我们都养不起，还他妈想搞一堆！”

155.媳妇的胸罩脏了，让我去洗. 我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”舔...

156.宫中宫女整日无精打采，太后命太医开方子，太医开一方”壮男十名”。月余后，太后赏花，见十萎靡男子，靠墙根晒太阳。问，此乃何人？答曰，药渣......

157.昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

158.大二开学，坐火车回学校，结果我旁边坐了个超级大帅哥，激动的不行，借站名和他搭讪，结果刚开口，他问我有没有口香糖。我连忙回答有，想拿给他，结果他说：“你能不能吃一个先.....”

这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

160.小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。

161.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”

162.今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。短信内容：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起！！怎么办？？”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。

163.一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……

164.同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

165.天气太热啦！都买不到生鸡蛋了！昨天买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了！桌子太烫了，麻将刚码好，居然糊了！

166.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。

167.编辑：“你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说。” 第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”

168.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

169.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。。。

170.住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”

171.老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……” 家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”

172.平时喜欢手机随便扔宿舍出去串门，宿舍某人昨天趁我不在，将已录好的岛国动作片女优叫声的录音拷到我手机并设为铃声！！！于是今天上课，忽然来了个电话！！伴随着一声声啊～啊～啊～的声音，全班三十个人二十二个女生！！包括老师都一脸震惊的看着我…

173.都说警察太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦~~ ~

174.前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将，这俩一个7岁一个6岁…… 具体是这么玩的…… 外甥往沙发上丢出一个我姐的bra，大叫一声：“二饼！” 然后侄子丢出两个我嫂子的bra，大叫一声：“我碰！” 继而俩小子在地上笑得打滚……这TM是哪个变态教他们玩的？！！！

175.【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难

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