【爆笑】那些值得收藏起来的经典小笑话个人日记

【爆笑】那些值得收藏起来的经典小笑话

个人日记

西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

西门庆听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

昨晚在广场真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”；她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！”她们接着喊“提臀！”。我只好走了。。。

一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。

一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”

“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”

“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”

“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”

“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”

今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊…

小李：你月薪多少？

小王：不到一万。

小李：到底多少？

小王：一千五。

小李：真的一千五？

小王：差一点。

小李：那是多少？

小王：800。

小李：真的吗？

小王：含税……

小李：说实话！

小王：500……

小李：嗯。

小王：日元。

儿子要听个故事才肯睡觉。

我：“从前有个人挎着麻篮去买菜……”

儿子：“不行，我要听奥特曼！”

我淡定：“从前奥特曼挎着篮去买菜……”

儿子不干：“不行，我要听奥特曼和机器人打架！”

我：“从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了……”

然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后，满足地睡了。

有个人刚学车，在行驶的路上压死条狗。

他怀着不安的心情找到狗的主人：“对不起，这狗是您的吗？”

狗的主人说：“像是挺像的，就是没有这么扁！”

带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。

儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”

当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。

接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…

儿子：有科幻故事吗？

父亲：从前在太空里有一只青蛙…

儿子：有限制级的吗？

父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”

刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”

老师：“这节课你站着上。”

和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。

不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”

我睁开眼看着儿子，叹了口气。

儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”

前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你可能已经死了！”我擦，好猛的小萝莉…

四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

有一年冬天，早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩…

“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”

“他们叫你什么？”

“2B青年。”

老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。

幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。

事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实……是一名兽医。”

一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” ——而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。

改卷子的时候，老师发现有四五个学生的卷子上答案都是一样的，

就把这几个学生叫来，问他们是不是互相抄袭了。

几个学生坚决否认了，老师就问他们相同的答案是怎么回事。

“老师，我们真的没有抄袭，至于答案为什么一样，是因为答案只有一个。”

A、B、C三人去看心理医生。

A:“我想跳楼。”

B:“我想卧轨。”

C:“我想结婚。”

心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”

我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。

我爸说不跟网友见面，我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。

我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。

我妈说完便美滋滋地让我点评。

我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”

白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期！

放假是很好很好很好很好的纪念方式，我还想纪念：

孔子孟子庄子韩非子，曹操刘备孙权诸葛亮，李白杜甫苏轼白居易，刘邦项羽，康熙雍正乾隆，袁世凯孙中山等365位历史名人。

沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢”她面色更红，头更低，“你再猜！”

听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！那是李宗伟好吗？李宗伟不是写歌的吗？写歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前国民党司令吗？天哪，那是李宗仁。李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？次奥，那是李大仁…

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