宁缺勿滥

亲爱的母亲，你的离去，让女儿好难过，切肤之痛，痛彻心扉。。。。。

尽管我早有心里准备，知道你总有一天要离我而去，可当这天真的来临时，我还是这样难以接受，无法放开。。。。

2010年开始我们身经百战多次将你从死神身边夺回来后，我就时刻有一种怕失去你的强烈感觉，胆战心惊地陪你走过了一年半，这一年半尽管我想方设法用药物来保护你，时常默默在心中祈求上苍保佑你能再多陪我们几年或二十年，可没想到你还是这么快就离我而去了。。。。

年底放假前二天我打电话时你还回答说你没哪不舒服的，过二天放假回家才得知你已几天卧床不起了，当听你说有一晚上你摔在地上半天爬不起来时，当我发现你藏在床底下沾满大便的脏裤时，当我用尽全力抱你大小便时我才知道你当初有多无助。。。尽管你如此无助你还居然给我谎报“军情”假报平安，每每想到这里我心里就好难过，好自责。。。

我回来给你吃药护理后才二天你就能起床坐着烤火了，正月初六看你能象正常人一样聊天了我才回单位上班的，可谁想到我才离开你几个钟头你就中风偏瘫了。。。

本来我知道脑梗后的抢救时间与死活和生命质量密切相关的，可我一个人斗不过强大的时俗观念，他们都说老人不能死在外边，我不惜得罪二伯父和亲舅舅与他们据理力争才与其他姊妹一起在第四天将你送到医院，本想将你直接送到专科医院的可因姊妹间意见不统一又只得将你送到县医院，本想将你的命保住后再给你扎针以保证你的生命质量的，可没想到我的最后一个支持者也想放弃你了，我知道我一人救不了你，只好忍痛任他们将你带回了家。妈，当我眼睁睁看着你不能说、不能动、没感觉死活都完全由别人掌控时，你知道吗?妈,当时我感觉你好可怜，我好心痛。。。

虽然我每周都回来陪你，用自己掌握的可怜的医药知识给你进行药物和穴位治疗，我时刻期望出现奇迹可最终也只是让你减少了些呻吟和痛苦；三八节我放弃了单位免费旅游的机会在你身边陪了你一整周，仅管你看不见、听不到、感觉不到一切，可只要有你在我就心安；尽管每次喂你吃一小缸稀饭都要近五十分钟，我还是希望你能多陪我们一些时日，可没想到我还是留不住你，我才离开你上二天班你就永远离开我了，我好伤心，好难过。。。。

母亲，你这一生不管什么事、不管什么时候你都从不为自己着想，你想的总是别人和自己的孩子。你吃尽苦头、宁愿自己忍饥挨冻也要满足我们读书的愿望；我小时候就听说过，过细粮关时你宁愿自己不吃也总是将自己口里节约下的粮食留给没吃的路人或接济乡邻、宁愿自己挨饿也要想法让你的父母、兄妹、孩子和你丈夫少挨饿；记得你掉牙后我给了你几次钱叫你安假牙，可你总是悄悄地给了你认为最需要钱的孩子；我们给你的钱你从来舍不得自己用却总舍得给你认为比你困难的弟妹、子女和亲戚用；别人对你的一点点好你都会加倍回报并铭记在心；只要有人向你求助哪怕是精神失常的人,哪怕你已85高龄你也会挺力相助；当你半夜倒地不起时，你宁愿自己苦苦挣扎也不愿意吵醒睡在同一院子的孩子和邻居。。。。母亲，就在你死前几天,我还听到当地有人说过当初你有多美，可在女儿心中你不光是外表美，你的心灵更美，你聪惠勤劳、善良慈爱、慷慨无私。。。。

母亲，你离开后,我除了伤心时在心里哭喊你外就再也没机会开心地叫妈了；母亲，有你在时，你在哪哪就是我的家，你不在了我就没家了，我感觉好孤独、好无助、好痛苦；好希望还能再有机会象以前一样侍候在你病床前为你治疗按摩、接屎接尿、喂水喂饭；我手机里你的电话号码我总舍不得删掉，我无法接受你离开我的现实，我好难过，好悲痛，人家说安葬你后就不能再哭了，我只好一直压抑着自己，在此寄托女儿对你的哀思，母亲安息！！！。。。