致亲爱的豹小玉小姐个人日记

致亲爱的豹小玉小姐

个人日记

愿你的生命如绽放的花般精彩。

2012-12-20 21:05:14

致亲爱的豹小玉小姐：

你说感到天大地大，没处容身。烦恼，更恼自己。
我看着你的留言，呆愣许久。
对不起，我犹自如此，于是不能给你宽解，只是，即使是慢慢的，即使要很久很久之后才能明白，也不要放弃。
实在不行，就停下来，停在如今的生活里，不要多想，未来或者过去都先放在一边，停止思考，只简单的跟着生活最原始的脚步。

你说是我内心太强大，才能如此淡薄坚定。
在我的自认知里，我犹觉自己懦弱无能，罢，不讲这个。
我内心并不强大，如果一定要分析，我想，我只是对自己，对我所珍惜的人，对生活人生尽可能的宽容少求。
如此而已。

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2015-05-24 23:55: 14

致三年后的豹小玉小姐：

至近日我才知你这段时间的人生一直在颠覆。
那天中午电话里的寥寥几语并未能消散我的担忧，而自你先前描述的那简易的几句言辞来看却也知道必定是让你极其悲痛的，听着你终于有些平和下来的情绪，便没有再去细问。因为知了某些事在过去之后重新再让你去提起只会加重烦恼而已。束手无措的同时亦说不出有实用性的开导意见或者安慰的话语，我时常憎恨这样笨拙的自己。
对不起。

你刚才跟我说觉得自己是一个懦弱的人，于是想起来三年前写的以上那些，便决定翻找出来给你看。不过现在回头看，觉着后面那一句话写得真是很煽情。纵然如此，却一直是我谨守的生活准则。

亲爱的豹小玉小姐，和你说话的时候你在那边的哭，害怕打扰已睡的父母还需要压抑着哭声，我在你的房间你的小床上睡过，于是脑海里不自觉的便浮现出你在床上哭泣的样子来，犹不自觉的也随着你流下泪来。我多想，给你一个拥抱。可是我离你这样远。再一回想，好像当初我们一起住了那么久，无论是你难过还是我难过的时候，我们似乎都没有给过对方拥抱。你是这样倔不肯示弱一直顽强的性子，而我是这样不擅于表达尤为沉默的性子。你是否记得有一次外出时候你有轻微中暑，那时店里还没有安装空调，于是你便去他那里休息。电瓶车我却不会骑，于是只能推着回来，正值中午，阳光有一些晒，我向来比较笨拙，自行车也不会，摩托车也不会。（那时候下定决心要把这些都学会。不过到现在三年过去了。我还是一样也没有学会。上下班都是宁愿步行半小时。）电瓶车仍然是有些重的，我平衡感却又不好，转弯时候摔倒了，常带着的那把很喜欢的扇子摔断了一根轴，右脚小脚处划上了很大一块流淌着的血，稳定很久才站立了起来，那一处的脚筋却十分疼，当下感到十分悲伤，自己这样无用，以及无形中被淹没的无助感。偌大的城市我认识的只有你而已。那时候很想给你打电话，很想需要你的一个拥抱。你回来后我没有告诉你这些，也没有补回那个拥抱。我为什么记得这样清呢，因为那时候的孤独感实在太过强烈。不过所幸，我们总能找回勇气继续义无反顾的往前走的。所以啊，你现在不要害怕，也不要一个人出去瞎逛，更不要去人群里体验一个人更深层的落寞，人心和身体都是肉做的，不是铜墙铁壁。总是会有脆弱的时候，懦弱也不是贬义词，只是坦然承认自己的本质。也不要压抑自己，想哭的时候就哭个畅快，重要的是哭过之后脆弱过之后还能微笑着继续的坚强，就好了。

你说，三年，我又转回去了。其实我们都一样的，兜兜转转。应该说生活都是这样的，兜兜转转。
遇到人生不如意事的时候便会迷茫无措，过一段时间就会治愈重新站立起来。然后以后某一个时刻，不好的事情发生的时候又会变得懦弱迷茫，又再学会坚强。生命啊都是这样循环的。不过不管怎么样，相比三年前起来，你已经成长了很多。你知道么，我最喜欢你在拉萨那段日子，虔诚信仰平和。即使是你晒得有些黝黑的皮肤，看起来都是那么接近生命最本质的模样。后来你从拉萨回来到成都去看我，看着几年不见的你，觉得你比在学校时候看起来更精神更有力量。我一直都认为，你是会有盛大未来的。现在看着这样脆弱的你，这样的想法也一样，依然没有改变。你是会有盛大未来的。加油。

亲爱的豹小玉小姐，我可能要提一下你的伤心事了。只是，想到当初我们花了那么久一手着力装修起来的咖啡店如今以这样的方式被房东收回……心里真的是百味陈杂。它是你的心血。以后，就看不到它了。对了，忘记问起葡萄，它应当也是随你回家住了吧，不知你是否还是外出时候只给它留一个馒头。你说要努力赚钱了，嗯嗯。赚钱的确是人生最王道的目标。不过不要太狠，赚够用至有一些闲钱了就好。不要赚都太拼命，太拼命会累。生活不应该太累。闲适和辛苦都要有度。你要把握好这个度。

亲爱的豹小玉小姐，如果你想离开一段时间，嗯嗯，就到苏州来住几个月吧。上次你来得那样匆匆，我还有好多地方没有带你去呢。
亲爱的豹小玉小姐，以前的我太沉默羞涩连拥抱都吝啬。不过现在，多年后也成长了的我，我的拥抱一直在。

嗯，任何时候都为你的到来雀跃。

晚安。

落在淡水的月光