神呐，雷料不断的爆笑奇葩事，媳妇啊，你的节操呢？
搞笑囧事
引导语：今天一哥们儿把自己微信微薄头像全部换成葫芦娃了。我：你那么喜欢互撸么？哥们儿：没，图个吉利而已。我：葫芦娃和吉利有什么关系！哥们儿：今年是蛇年……果然是奇葩，这都能想到，一起来看看这些捧腹的奇葩事。
1、每次逛超市或者专卖店或者淘宝甚至逛食堂，我就会想起多年前那个下午，我对着学校小卖部1毛钱一根的辣干子埋下的远大理想——长大赚很多很多的钱。经过不懈的努力，现在理想已经实现一半了，就是——已经长大了！
2、今天和弟弟玩游戏，我们俩互相对战，到了最后一局，弟弟对我说了一句：这一局不是你死就是我活……
3、作为一个既没良心又没同情心的人，我一直以为自己不会再流泪了。直到今天去剪头发，每次剪头发我都闭着眼睛，今儿也一样。等我睁开眼睛看镜子……最后知道真相的我眼泪掉下来。
4、“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……
5、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……
6、我一个朋友搞网络的，闲来无事制作出了个“测测你下辈子是哪位中超球员”的小问卷。第一题：你相信中国队某天会出现一位在比赛里上演帽子戏法并且私生活不糜烂的球员吗？答：相信。问卷结果：你不是中超球员。
7、A ：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。
8、回家的那天，我奶奶见到我很激动，在一番嘘寒问暖之后对我说：我们家XX真是越来越好看了！你看去年回来的时候脸尖得跟只猴子似的，现在胖嘟嘟的圆圆的跟个大苹果一样，多漂亮！
9、领导：公司庆典，你出个节目吧。同事：我就会嗑瓜子。领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？同事：嗑得时间长。
10、考研那天，老严作为唯一一个参与学校研究生事宜的大一学生，提着两大包办公室用品走向办公室，一进校门就碰到了几个热情无比的小妹妹，迎上来说：欢迎来我们学校考研，我们来帮你拿行李。老严暗自得意：看吧，我哪有别人说的那么老！接着一个小妹妹问：请问您工作几年啦，在职研究生很容易考的哦，不要紧张。
11、惠惠和小周这对男女在经历了几十次分手之后，终于决定正式分开各自去祸害别的男女。惠惠对我说：我实在受不了他了！昨天去他们宿舍楼下堵住了他，跟他说要分手。他站在那儿，一会儿双目无神，一会儿拳头紧握，最后眼含泪水，眉头紧皱，不发一言，我才知道他这么伤心！至于小周，则是这么对我说的：昨天刚踢完球，尿急得很，赶着回宿舍上厕所呢！我对象在我宿舍门口把我堵住，拿分手说事儿，我当时眼泪都憋出来了！
12、小吕同学不顾我们的再三挽留，毅然决然地买了张站票回家去了。失恋的打击使得她为中国零食事业做出了重要贡献，从开学的90斤一直飙升到现在的130斤，她哥在火车站广场验明了她的身份证之后，才决定把她带回去。回到家，她那70多岁的奶奶把小吕她哥拉到一边说：娃儿，你这次带回的女朋友太胖了，你还是再考虑考虑吧。
13、我有一个老乡，在一所理工科学校，就如同所有的老乡都会走上这条路一样。他要求我给他介绍对象……我：啥要求？他：女的，四肢健全。我：你确定？他：是不是有点儿高？这样吧，有点儿残疾也可以接受……
14、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”
15、刘美女生日收到了班里同学众多礼物。一直生活在全班只有六个女人的理科班的刘美女对此不屑一顾，直到她发现了一个礼物上面写着：不要在班上拆，否则后果自负。刘美女一节课时间都在仔细观察这个包装盒，下课后实在忍无可忍，完败在好奇心之下，在班上无数猥琐男的激将下，暴躁无比地扯开了这个包装盒——哗啦啦地掉下来N多各种包装的卫生棉！
16、刚才看到个说小时候头顶被单演白娘子的，你这都弱爆了，姐小时候演白娘子，都是往头上套条秋裤，俩秋裤腿耷拉在肩膀上当大辫子！
17、昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”
18、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
19、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
20、妻子：你作业写完了没？儿子：没写呢。妻子：都快开学了，你咋还一点没动！儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。
21、吃的是饭！挤的是奶！流的是血！女人，神一样的存在！
22、“老公，我看到一个包包，可漂亮了！那眼色……那外形……那……”“说重点。”“三千……”
23、又到了北方同学说“好冷啊，我们进屋暖和暖和”、南方同学“好冷啊，我们出去暖和暖和”的季节了。
24、10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说：快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心……
25、话说我们宿舍有个奇葩女，看了一篇鬼故事后硬说世界上有鬼，而且怕得不得了！有天听人说鬼怕红色的裤衩，她回到宿舍就把舍友的红裤衩全部找了出来，自己还去买了几个。接着她在窗子上、门后床下、被子里各塞了一条，枕头下还压了一个！后来我们发现她天天带着帽子，而且头发也不梳了。我们问她干嘛要戴个帽子，她说防晒，我们也就没问了。过了几天，教练实在不能忍受她带着帽子上武术课后，吵了几句，说着说着就把她的帽子给揭了下了，然后我们就看见她的脑袋上套着一个小红裤衩……教练和我们凌乱在了风中……
26、去朋友家，朋友孩子刚满一岁，很可爱很萌啊，朋友要出去，这货不让啊，拉着他爸爸的手生离死别一样不让走啊，他爸把他往床上一扔，火速关门离开，这货跳下床扑通一声跪门边，边大哭边砸门，那叫一个惨，大家都感叹孩子对父亲的深切感情之时，这货突然收声，口齿不清的骂了句：尼玛比……站起来离开了……
27、前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到：哟，信号挺好的吧！我我我……
28、家有个堂弟，小时候新年玩炮仗，小的那种，玩到一个以为是哑炮的，就随手一丟，偏偏丢进弟弟衣服里了，爆了，弟弟吓尿了！后来，老妈迅猛追我想揍我一顿，我撒腿就跑。迎面是当过兵的老爸刚回来，老妈叫他截住我，老爸条件反射一个扫腿我摔出3、4米！我妈瞬间大哭，边揍我爸边嚎叫，你大义灭亲啊！
29、媳妇死活不让养狗啊，我都急死了！话说某天我又看到了可爱的萨摩，就冲着媳妇说：养只狗狗吧，从此我戒烟戒游戏。媳妇很鄙视的看了看我，说：那你把我当狗养吧。说完，在床上各种打滚，各种学狗叫。神呐，媳妇啊，你的节操呢？
30、昨晚坐哥们儿的车，不到40码。前面一四十多岁中年妇女老回头看我们，没错，突然她自己就撞到我们车上了，注意是她撞到我们车上了，然后倒地上晕了。我和哥们儿下车，哥们对我使一眼色说：“来，反正没人看到，我们把她扔大桥下去。”好家伙，那妇女立马原地满血复活冲下公路消失在农田中……
编后语：有一天和同事说“药药，切克闹，动次打次，北鼻，坑盟够”绝对经典，顺便又讨论了一下凤凰传奇里的那个男的有什么用，结果同事头也不抬幽幽地说：“是在给那个女的换气的时间。”一语道破玄机啊……
1、每次逛超市或者专卖店或者淘宝甚至逛食堂，我就会想起多年前那个下午，我对着学校小卖部1毛钱一根的辣干子埋下的远大理想——长大赚很多很多的钱。经过不懈的努力，现在理想已经实现一半了，就是——已经长大了！
2、今天和弟弟玩游戏，我们俩互相对战，到了最后一局，弟弟对我说了一句：这一局不是你死就是我活……
3、作为一个既没良心又没同情心的人，我一直以为自己不会再流泪了。直到今天去剪头发，每次剪头发我都闭着眼睛，今儿也一样。等我睁开眼睛看镜子……最后知道真相的我眼泪掉下来。
4、“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……
5、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……
6、我一个朋友搞网络的，闲来无事制作出了个“测测你下辈子是哪位中超球员”的小问卷。第一题：你相信中国队某天会出现一位在比赛里上演帽子戏法并且私生活不糜烂的球员吗？答：相信。问卷结果：你不是中超球员。
7、A ：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。
8、回家的那天，我奶奶见到我很激动，在一番嘘寒问暖之后对我说：我们家XX真是越来越好看了！你看去年回来的时候脸尖得跟只猴子似的，现在胖嘟嘟的圆圆的跟个大苹果一样，多漂亮！
9、领导：公司庆典，你出个节目吧。同事：我就会嗑瓜子。领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？同事：嗑得时间长。
10、考研那天，老严作为唯一一个参与学校研究生事宜的大一学生，提着两大包办公室用品走向办公室，一进校门就碰到了几个热情无比的小妹妹，迎上来说：欢迎来我们学校考研，我们来帮你拿行李。老严暗自得意：看吧，我哪有别人说的那么老！接着一个小妹妹问：请问您工作几年啦，在职研究生很容易考的哦，不要紧张。
11、惠惠和小周这对男女在经历了几十次分手之后，终于决定正式分开各自去祸害别的男女。惠惠对我说：我实在受不了他了！昨天去他们宿舍楼下堵住了他，跟他说要分手。他站在那儿，一会儿双目无神，一会儿拳头紧握，最后眼含泪水，眉头紧皱，不发一言，我才知道他这么伤心！至于小周，则是这么对我说的：昨天刚踢完球，尿急得很，赶着回宿舍上厕所呢！我对象在我宿舍门口把我堵住，拿分手说事儿，我当时眼泪都憋出来了！
12、小吕同学不顾我们的再三挽留，毅然决然地买了张站票回家去了。失恋的打击使得她为中国零食事业做出了重要贡献，从开学的90斤一直飙升到现在的130斤，她哥在火车站广场验明了她的身份证之后，才决定把她带回去。回到家，她那70多岁的奶奶把小吕她哥拉到一边说：娃儿，你这次带回的女朋友太胖了，你还是再考虑考虑吧。
13、我有一个老乡，在一所理工科学校，就如同所有的老乡都会走上这条路一样。他要求我给他介绍对象……我：啥要求？他：女的，四肢健全。我：你确定？他：是不是有点儿高？这样吧，有点儿残疾也可以接受……
14、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”
15、刘美女生日收到了班里同学众多礼物。一直生活在全班只有六个女人的理科班的刘美女对此不屑一顾，直到她发现了一个礼物上面写着：不要在班上拆，否则后果自负。刘美女一节课时间都在仔细观察这个包装盒，下课后实在忍无可忍，完败在好奇心之下，在班上无数猥琐男的激将下，暴躁无比地扯开了这个包装盒——哗啦啦地掉下来N多各种包装的卫生棉！
16、刚才看到个说小时候头顶被单演白娘子的，你这都弱爆了，姐小时候演白娘子，都是往头上套条秋裤，俩秋裤腿耷拉在肩膀上当大辫子！
17、昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃。”“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”
18、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
19、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
20、妻子：你作业写完了没？儿子：没写呢。妻子：都快开学了，你咋还一点没动！儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。
21、吃的是饭！挤的是奶！流的是血！女人，神一样的存在！
22、“老公，我看到一个包包，可漂亮了！那眼色……那外形……那……”“说重点。”“三千……”
23、又到了北方同学说“好冷啊，我们进屋暖和暖和”、南方同学“好冷啊，我们出去暖和暖和”的季节了。
24、10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说：快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心……
25、话说我们宿舍有个奇葩女，看了一篇鬼故事后硬说世界上有鬼，而且怕得不得了！有天听人说鬼怕红色的裤衩，她回到宿舍就把舍友的红裤衩全部找了出来，自己还去买了几个。接着她在窗子上、门后床下、被子里各塞了一条，枕头下还压了一个！后来我们发现她天天带着帽子，而且头发也不梳了。我们问她干嘛要戴个帽子，她说防晒，我们也就没问了。过了几天，教练实在不能忍受她带着帽子上武术课后，吵了几句，说着说着就把她的帽子给揭了下了，然后我们就看见她的脑袋上套着一个小红裤衩……教练和我们凌乱在了风中……
26、去朋友家，朋友孩子刚满一岁，很可爱很萌啊，朋友要出去，这货不让啊，拉着他爸爸的手生离死别一样不让走啊，他爸把他往床上一扔，火速关门离开，这货跳下床扑通一声跪门边，边大哭边砸门，那叫一个惨，大家都感叹孩子对父亲的深切感情之时，这货突然收声，口齿不清的骂了句：尼玛比……站起来离开了……
27、前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到：哟，信号挺好的吧！我我我……
28、家有个堂弟，小时候新年玩炮仗，小的那种，玩到一个以为是哑炮的，就随手一丟，偏偏丢进弟弟衣服里了，爆了，弟弟吓尿了！后来，老妈迅猛追我想揍我一顿，我撒腿就跑。迎面是当过兵的老爸刚回来，老妈叫他截住我，老爸条件反射一个扫腿我摔出3、4米！我妈瞬间大哭，边揍我爸边嚎叫，你大义灭亲啊！
29、媳妇死活不让养狗啊，我都急死了！话说某天我又看到了可爱的萨摩，就冲着媳妇说：养只狗狗吧，从此我戒烟戒游戏。媳妇很鄙视的看了看我，说：那你把我当狗养吧。说完，在床上各种打滚，各种学狗叫。神呐，媳妇啊，你的节操呢？
30、昨晚坐哥们儿的车，不到40码。前面一四十多岁中年妇女老回头看我们，没错，突然她自己就撞到我们车上了，注意是她撞到我们车上了，然后倒地上晕了。我和哥们儿下车，哥们对我使一眼色说：“来，反正没人看到，我们把她扔大桥下去。”好家伙，那妇女立马原地满血复活冲下公路消失在农田中……
编后语：有一天和同事说“药药，切克闹，动次打次，北鼻，坑盟够”绝对经典，顺便又讨论了一下凤凰传奇里的那个男的有什么用，结果同事头也不抬幽幽地说：“是在给那个女的换气的时间。”一语道破玄机啊……
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