义拨云天

 疲れました。もう夫を捨てていいですか                                                         我太累了。我可以离开丈夫吗？
 パープル2013年11月8日 23:23                                                                  紫色2013年11月8日
７年前夫がリストラに合いました。                                                                 7年前丈夫遇到公司裁员，失业。
１年近く就職活動をしましたが、希望に合う仕事が見つかりませんでした。      找了近一年也没找到适合的工作。
起業すると言い出しました。                                                                           于是说要自己创业。
夫も義両親も貯金がないため、私と私の親が１千万用意しました。                 丈夫和婆家都没有钱，我就和娘家给准备了一千万日元，

それから６年。                                                                                              然后6年过去了
さらに私と私の親は５百万出しました。                                                           我和娘家又给拿出500万日元
毎月赤字です。                                                                                             每个月都是亏损
社員数名普通に暮らしているのに、社長と社長婦人（私）はけちけち節約生活。几名公司工人都过着普通的生活，经理（他)和我也过  着节俭的生活

私、独身の時に買ったマンションの家賃収入が２０万あります。                      我婚前买的住宅，也有每月20万日元的房租收入，
月収も手取りで５０万です。                                                                            另外每月纯收入也有50万日元
それなのになぜこんなにけちけち生活なんでしょう。                                           尽管这样，为啥还这样紧巴巴的日子，
今日も子供にねだられた１００円のお菓子も我慢させる始末です。                   今天，孩子要100日元的点心，都没能给买，   
「家にビスケットがあるから、家で食べようね」と言いました。                             对孩子说；“家里有饼干，凑和吃吧。”
泣きたくなりました。                                                                                           真的想哭
７０万も収入あるのに、こんなのも買えない。                                                  尽管月收入70万日元，但是这样的小东西也买不起
１００万以上ボーナスもらっても、夫の会社のたまっている支払いに充てられます。10万多的单位红包也被丈夫公司作为支出使用，

働いても、働いても、夫の会社に吸い取られています。                                   无论怎样的工作，所赚工资均被丈夫公司吸去。
やつが掃除機に見えてきました。                                                                      那个家伙像个扫地机，
 または吸血鬼。                                                                                               又像个吸血鬼

もういいでしょうか。                                                                                            我已经受不了了。
そんな人と結婚した責任を感じたし、いつかいつかという夫の言葉を信じて支えてきたつもりです。和他结婚觉得哟有一种责任，才经常相信他的话，支持他到现在。
（もしかして深層では信じていないかも。でもずっと成功しなかったら私はいいとしても、親に申し訳ないから、無理やり信じようとしているのかも） 也许没能达到更深的信任，但是，如果一直这样，我自己到没什么，但是觉得对不起我的父母，也许还能这样勉强的相信他

でも最近は感謝の気持ちが全く感じられない。                                                       但是，最近，从他那里连感谢的意思也感受不到
私はその気持ちを感じたくて嫌味になり、                                                               我好想感受到那种心情， 我烦了。     
そしてさらに感謝されないという、まあ当然の流れとなっています。                           竟然连感谢也没有了。到成了活该了
夫は嫌いではないですが、今後彼がどうなるか心配ですが、もう自由になりたいです。我虽然不厌恶丈夫，但是也担心他今后会怎样，我想自由。
夫を捨てていいですか？                                                                                        我可以抛弃丈夫吗
彼は彼でなんとか生きていきますか。                                                                      丈夫毕竟是丈夫，他能有办法活下去吗
「私がいないとだめ」なんてのは思い上がりですよね。                                              如果没有我，他是不行的，我还是这样想，
それとももっと我慢するべきでしょうか。                                                                     还继续忍受下去吗
嫌いじゃないけれど別れるってどうでしょう。                                                                虽然不讨厌他，分手怎么样？