Sunflower

         ∥≮1≯∥

        快要两个月没有更新日志了，现在的自己，似乎已经写不出东西了，很多感情，我都把它藏在了心底最深处。

        电脑里存着很多未完成的文字，是我在学校时用了很多个夜晚敲打出来的，现在，全都搁浅了。

        这几天，什么事也没有想，就这么没心没肺的玩着，闹着，记得自己说了好多不着边际的疯言疯语。

        与时间无关，与生活无关，与你们无关，与自己也无关。

        有那么一刻，我是真的很难过很难过，然后习惯性的掏出手机，想要告诉谁，告诉他们我的难过，我的悲伤。

        可是在要按下确定键的时候，我又是那么的不确定，我知道自己在害怕，我怕我的几个字几句话让别人担心，所以，我收回了准备按下的手指。

        想了想，还是我一个人闷着吧，一会儿就好了，想想过去开心的事，憧憬着不知道什么时候会出现的美好。

        最后，总会淡忘，被时间不经意的扼杀掉。

        他们说，长大了要慢慢学会少用手机，少上网，少看那些垃圾文章；

        他们说，越看越是摧残心智，给我们本就错乱的生活添堵；

        他们说，我们要对自己好点，这是我所认定的好朋友最常告诉我的话；

        他们说，一辈子不长，时间悄悄的从指缝间就溜走了，反正也抓不住，不如在它溜走时为它穿件漂亮的衣服。

        我说，我的存在就是给身边的人带来快乐，如果有一天，我做不到了，那就是我离开的时候了；

        我说，你们不要管我，每当我不开心的时候，我就会一个人塞着耳机大声的听歌；

        我说，我不想让自己的坏心情影响到你们；

        我说，念念要把最开心快乐的一面留在你们生命里，当你们回想起我时，只存笑靥。

        我说，我不会再让谁看到我的眼泪了，所以，我的眼泪一定遗失在某个墙角下，最后晕开。             

        ∥≮2≯∥

        答应了626的舍友们，写一篇关于我们六个人的“二”事件以及“神经病”作风，以及那些谁是谁的爷的经典回忆。

        现在突然想起来了。单纯的。

        我想说，从上火车的那一刻，我就开始怀念在626那个似猪窝的小房子里的“伟大”事迹了。

        回来了，到家了，冷了，南方最阴冷、湿冷的白天黑夜都让我那么心烦意乱，不可否认地，新疆让我怀念。

        有时候，我都不敢想象自己真正踏上远离新疆的路时，会不会落泪？

        是不是每一个人在某个地方待久了就会爱上那里？我是真的不习惯这里的天气和环境了。

        一个让我又爱又恨的地方。

        626有温暖，像家，这是我除了真正的家以外第一次觉得在人生的旅途中感到像家的地方。

        回来了，没有人在我口渴时随便一句话就给我端水杯了；

        没有人在我吃完东西后手粘乎乎想洗手时给我端脸盆了；

        没有人在我洗脚忘拿拖鞋时一声令下就把拖鞋放到我脚前了；

        没有人问我饿不饿打电话问我要不要带东西吃了；

        没有人在我犯神经病时让我吼了，让我骂了。

        我们彼此把自己当爷，借钱的人是老大，被服务的人是大爷，吼了你后再说几句甜言蜜语把你哄得团团转；

        在你找不到方向碍着姐时再打你两锤让你更加晕头转向。

        我看不到一个上床一个下床的某两人无聊时互打电话一个劲儿的损我；

        看不到那个谁谁谁天天跟男朋友吵架平均每天哭个百八十次的；

        看不到每次进门的那蹲像佛一样的死女人疯狂的玩游戏；

        看不到每晚关灯之后才开始洗漱的傻冒；

        看不到那个乖乖女抹了满脸臭哄哄的熏依草精油后还到处乱窜；

        看不到某个胎神屁事儿不做就磨到晚上12点多，

        也看不到自己大半夜的还戴个帽子高高的坐在上床目不转睛的盯着电脑。

        其实， 我们只是很敬业而已。

        我坦言，失去了这些免费的无条件服务，我很是感伤呐。。。

        开学后，626们，要继续将这些行为发扬光大啊……

        ∥≮3≯∥

        要过年了，又是春节。这是一个喜气又悲伤的词语。

        在家的孩子们，要珍惜了，身在异乡的人们，更要好好的过年，回首一年，要收获大于失去才行。

        开始习惯早睡了，调整的速度连我自己都被吓倒了，或许是因为冷，天黑得过早，所以，总是那么早的就瞌睡了。

        什么都不做，比做什么都累，都疲惫。

        不知道这是不是现代人心灵空虚的重要现象。

        如果是的话，那我宁愿什么都做。

        家里很冷，毫不夸张的说，我似乎一直在发抖。

        被窝里面是暖的，可我还是蜷缩着，直到早晨起床还是那样的姿势。

        抱着热水袋，打字依旧是那么地困难。

        但我还是执着的坐在那里，我不知道自己离开了还能做什么。

        看来，人也是会冬眠的。

        梦都被捏碎了。

        人生就是由很多个不可能组成的，或许我就会实现那百分之一的机率留在新疆。

        告诉自己千遍万遍，我一定会远离新疆。可是，在执念什么呢？好像一直是在告诫自己，说多了又有什么用呢。

        这个世界总是意外比较多一些。

        所以，还是顺其自然了。

        ∥≮4≯∥

        为什么刚回家就盼望着开学呢？

        这一次回家，最令我欣慰的就是发现父母没老，我最怕的就是突然回家看到他们的白头发多了。

        尽管从到家开始我就不开心，可是我还是什么都没说。

        真是不知道自己处于哪一个位置。

        本想着回家能吃上家乡菜，补补我那被补折磨已久的胃。

        可是，想象好像和现实差距很大。

        我就这样沉浸在自己的小世界里。

        与己为乐。

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