笑颜恋玉

失眠了，都两个小时了，数太阳数月亮的还是睡不着！不知道多久没有正儿八经写心情了，写只是闲着有心情可写，不写也是忙着没心情写…

大宝从学校回家变的活泼幽默好多，看在眼里我心飞扬，儿子的每次进步我都会口头夸奖他 （我很少提倡经济嘉奖）。二宝字体不好没多大改进，需要我抽空督促他好好练习，但是二宝学习特努力，小小年纪有这样学习精神也是难能可贵的，所以我好多时候刻意的装无意的也口头表扬二宝…人们都说好孩子是鼓励夸奖出来的，我在学着做的同时也在努力给孩子们做榜样，。

那天我在思考一些问题时二宝不知何事惹恼大宝，大宝怒火中烧要动武力，被打断思绪的我没顾得上问啥原因就大声制止大宝，大宝特暴力说：打死他都不亏！听大宝说完话，正要发火我想起那天我给大宝商量的事儿，就是我们今后都放好脾气的好好说话，于是深呼吸一口平平自己情绪，慈爱的走到大宝跟前蹲下抱抱儿子给儿子说：都是妈妈脾气不好，爱发火，影响到你了，今天妈妈不该冲你发火的，以后妈妈改，咱不是说好以后都不发火了吗？我相信你一定改的比妈妈快，因为你比妈妈聪明多了，大宝努瞪的眼睛立马柔和多了，本来是头小狮子转眼变成了温顺羊。是呀！孩子出生时就像一张白纸，而家长就像是彩笔，你给他画什么颜色他就喜欢什么颜色，他明显的就是你的小翻版…

想要开个店是前两年就有的想法，只是当时服装厂工资也不错，老公也有自己的店，于是我的想法也只是个想法而已，当身体健康一天天下滑后，我认为不能再那样在厂里拼命的工作，即使最后一个月我工作27天开了2758元，在农村这样的工资确实不错，可像我们这些坐班族一天十多个小时，身体各方面都受很大影响，何况我本身就身体有病，老板对我特不错，离开厂里时失落感充斥着心里特不是滋味，自个儿劝自个儿不许矫情！

我每个月的三千块钱的药费压得我喘不过气来，看着别人热火朝天的挣钱我就眼红，如果让我在家休息一段时间还不如直接把我送到精神病院得了，儿子们都到叛逆时期了，老公那贪玩的性格是教育不来孩子们的，咱生了孩子就得为孩子们负责吧，所以我不能为了上班把教育孩子们的大好时间给耽搁了，所以要管住这两个逆天的哪吒必须费心费力费时间，不光孩子们学习知识得管，学习做人得管，就是孩子们正在长身体营养也得跟得上吧，结婚十多年了，自己在家做了不到三年的饭，看着婆婆忍着腿疼忙里忙外的做十几口人的饭，感动之余更多的是心疼，所以是时候我得自己搂着自己的家好好过日子了，老公这样的人，年纪都三十多快四十了，心还好似十八岁，像这样的老顽童必须得有一个人用心用时间的管住才能带着家往前走，一切生活责任的重担被我思绪捋顺时下定决心一定要开个店，这样才能一举几得。于是这些个小理由成为我的信念。

呵呵，从十六岁初中毕业开始学美发，十七岁开美发店，二十四岁学教学，二十八岁学做衣服，到现在的三十二岁又开始学做小吃，嘿嘿。。。我已经成为美发届做衣服最好的，做衣服中教学最好的，教学中做小吃最好的，做小吃中美发最好的，美发中长的最胖的，胖子中长的最美的！！！哈哈。。。

说干就干是我急脾气的一大特性，可是咱这样的年纪做生意是好怕输的，想了一百圈还是觉得开个小吃店比较合适，虽然辛苦，可是投资小，见效快，于是那天在被窝里把老公给揪了出来，缠着他让他带我去他舅舅那里学做小吃，老公被我缠的万般无奈带着我去武陟舅舅的店里，把我一个人丢下自己就不知道去哪儿玩了，我得意啊，看着老公远去的背影心想：你个秋后的蚂蚱，看你能蹦跶多久，我管住你的日子快来了，我让你十八！我让你十八！！!

每天早上起床洗刷吃喝拉撒，再慌慌张张的做些家务，洗点衣服，到快十点就武装好骑电车跑二十四五里去学做小吃，然后下午五六点再骑电车跑二十四五里回家，今年冬天寒冷时间长，天气神经质似的变化无常，这对于一个不爱出门的我来说路上好冷好无聊，每天出门前都要给自己打气，其实别看每天跑的路不短，到店里做杂货的时间比学习时间长，不是舅舅刻苦我，而是人家店里生意太好，正活不会杂活顺手的我，总不能傻不拉几人家忙着我闲着吧？我！现在就是旧社会的徒弟加小二！！！学艺没眼色怕辛苦不付出是根本学不到本领的。

老公没什么大嗜好，就是爱打牌，爱吃爱玩，每天除了晚上，白天几乎一天不着家，我白天学艺回家就想和他商量些实际问题，而每次疲惫不堪回到家都找不到他的人，但是多少还能见到影儿，刚开始好话说他，他可能嫌我唠叨后来连影子都不让我见，那天我火山爆发后，他摆明态度说不想让我开店，只要我不开店他每天给我五十块工资我爱怎么玩都行，只当休息一年养身体！一听这话我不再理他，过这么多年看来他一点都不了解我，更别说理解，。忍着委屈的泪继续倔强的天天去学艺，学艺回家  找房子，可是现在想找个合适的门面真的好难找，和几个房东交涉无果后心里的信心好受打击，这其中的酸苦只有自知！

所有的亲人都不支持我，说啥的都有，表面统统不理会，可内心波涛汹涌，虽然过年时决定不让自己属狗改为属犟牛，可是犟牛也需要支持啊，再坚强的女人她终究是女人，需要关心和疼爱，需要温暖的怀抱和体贴的照顾，于是委屈的泪水成了我最好的朋友，一次次内心想要放弃的时候就会被一点小小的希望火苗，把已经变凉的灰心给燃烧起来，于是蜗牛般的努力向前爬。。。

又一次和老公针锋相对后我赌气定下了一偏僻的门面，并且狠狠地的心里大喊！：离了谁我都行，我要人格独立！我要为了培养我们家的俩哪咤独立，我要不再做打工妹独立，我要给婆婆自由养老独立等等，其实我也不知道说的这都是啥！反正我要独立！！！可是后来我越看越觉得我定的门面有点偏，怎样想都觉得我的门面在北极，除了晚上天上的星星多，白天过客根本就不多，我的那个天啊？！怎么办？每次遇到纠结的时候就会想怎么办，到底该怎么办，谁知道该怎么办，硬着头皮该怎么办就怎么办，还能怎么办！问朋友该怎么办，没人能给我说清楚怎么办才对！天啊！我到底该怎么办？！？！？！

酸意思是要我别垂死挣扎了，放弃吧，可是放弃不是我的性格，记得十七岁开店时爸爸曾给我说：别想那么多，打开那收粮旗就有那捐粮人！于是我这个矛盾体在释然中仍然纠结着……

靠！失眠这个小东西隔山岔五的就找我玩，她都不知道我多讨厌她，她整的我白天像吸大烟似的，晚上像打鸡血似的，谁帮我赶走她啊？

手机打的心情，在预栏里看到好多错字和露字，可是手机不会修改，看到的好友多读两边就会读顺的，理解万岁，我爱生活，我爱你们，呵呵我更爱折腾我自己，这样的人生才精彩，你说呢？

后续

 半夜两点醒来，到四点开始决定写日记，可是写了好多却一不小心给整没了，懊恼之极也不知道该骂手机还是骂手贱，早上起床老公给我信息说他把房子给我退了，我哭得和他电话里吵了一架，然后给舅舅电话说今天有事不去店里了，到超市买两条裤子给自己解解压力，吃过午饭来到澡堂，趁着娟子的电脑，凭着记忆把昨晚的日记又重新码了出来，生活就是这样，啥都不会那么趁自己的心思，有人说坚持就是胜利，也有人说放弃就会轻松，不管别人怎么说，不管自己如何纠结，我依然不会放弃。。。