笑眼千千

    收到通知书的那天早上，我和我爸爸站在邮局门口，很高兴的为通知书拍了很多照片，就连那天早上的阳光我也觉得格外的明媚。怀抱着通知书回到家，心情依旧是漫步在云端，幸福的飘飘然。

    又一次的看着我的书桌，抚摸着我高中三年的课本和资料，突然觉得自己当时真的是值得的，至少现在就算流泪，我也可以笑得出来。课本和资料摞起来占了半个书房，整个高中我一笔一划的记了十几本的笔记以及一张又一张密密麻麻的试卷，这些东西陪伴了我整整三年。现在回首，往事依旧历历在目。

    高一分班进学校的时候，我妈和我说：高中厉害的人会很多，你又要强，会很累的。我笑了笑，以我最平常的心态迈进了校门。然后一切和初三一样，上课认真听讲，自习可劲刷题。在这个班集体里，每个人都是那么的优秀，我陷入了深深的自卑当中，不如别人聪明，不如别人基础好，没有那么文艺范儿，也不是什么大神。我能做的只有买了很多的本子，然后一遍又一遍的整理错题。我觉得函数很难，我就提前预习，把两本资料做了两遍，把抄下来的不会做的题做了十几遍。一个星期以后，我比老师的进度快了三四节，我也能保证我有更多的时间来消化和整理。我觉得我记性不好，就把老师上课说的每句话都抄了下来。我觉得我做题做的比较慢，我就中午少睡二十分钟，多做一道数学大题。那个时候，我最享受也是最幸福的时刻就是自习课上我认认真真的抄下来一道难题，然后把它做了出来。

果然功夫不负苦心人，我在补课结束的摸底考试里考了年级第一。那是我高中的第一次第一，我看到了方向，看到了光明，然后更加拼命的向着我的梦想奋力前进。

记得有一次班会，班主任让我们写理想，我果断的写了北大，没有什么理由，我就是喜欢北大，没有理由的喜欢。后来每个人问我理想的大学，我都是斩钉截铁的说北大。现在想起来，北大真的是作为我的梦想，成为我的精神支柱，支撑着我一步一步的走下去，向着自己所向往的方向。因为梦想，所以坚持。

高一下学期分文理科，文科中我的历史是比较差的，而理科中我的化学是很不好的。所以当时选科的时候是纠结了很久的。后来征求了我父母和我们班主任的意见，觉得我学理科是比较有优势的，所以就很坚定的在意见表上填下了理科。虽然选定了理科，但我的化学确实是我的硬伤，我当时的成绩只够我上一个不错的大学，但却远远不足以支持我成功实现我的梦想。我不甘心止步于此，于是想尽一切办法提高我的化学水平。化学的知识点比较零碎，于是我就把做题的时候遇到的没见过的知识点都抄到了课本上的相应章节。一有时间就翻看。每节下课我都先在座位上坐一会，把老师这节课讲的内容从头到尾的回想一遍。如果有什么不确定或者想不起来的地方，我就再看一遍，以加深印象。这样坚持了下来，我的化学渐渐不再是原来惨不忍睹的模样了。

高二的时候，我遭遇了高中的第一次打击，当然也算不上什么很大的挫折。一直以来顺风顺水的我考了年级第十九名，我那天晚上什么也没干，写了很长的一篇日记，然后去我们班主任的办公室和她谈了很久。最后我还是在我的本子上写下了北大两个字，然后更加的努力。整个高二，我几乎每天一根笔芯，一闲下来就去阅览室买资料做。我也不记得当时我到底有多疯狂，只记得每次我累了，就看看本子上写着的北大两个字，然后问自己一句：你真的就只有这样而已吗？不想再多努力一下，不想再往前进一步吗？然后就凭着自己的意志，向着我的北大前进着。有的时候压力大的想哭，有的时候真的觉得自己已经坚持不下去了。但是每当我抬起头想要有一丝懈怠的时候，都会看到我亲爱的队友们还在奋力拼搏着，为了自己的梦想而不顾一切的努力着，我就会觉得自己这么轻言放弃实在是太对不起自己当初的豪言壮语了。狠狠的鄙视了自己一通之后，把QQ的签名给改成了：自己选择的路，就算跪着也要走完。我想有一天能够骄傲而且自豪的说出我的北大这四个字，所以我不能有所畏惧更不能后退。

高二的暑假我去参加了北大的体验营，见到了来自全国各地的大神，他们中有多才多艺的，有博览群书的……面对着各种各样的厉害人物，我深深的感受到了自己的不足。但是我看着他们闪着自信光芒的微笑面容，我发誓我一定要成为他们当中的一员。漫步在北大的校园里，看着北大的学姐学长们探讨学术，参加北大教授的讲座......我第一次觉得我距离我的梦想这么近，触手可及的距离。

可是从夏令营回来以后的日子却把我的美好感觉给粉碎的一干二净。返校之后，接连四次考试都是三四十名，物理选择题无论怎么选最后都是错的。一次又一次的打击之下，我处于一种极度的不安和焦虑之中，我开始害怕考试，害怕面对老师，害怕面对自己，也害怕面对我的梦想。

老师上课时关切的眼神，一遍又一遍的确认我没有任何的问题。课下老师耐心的讲解，尽力的帮助我度过自己的低谷期。而我只能在自习课上一本一本的不断刷题，希望自己微薄的努力可以换来上天一点点的眷顾。可是每到考试我就发现自己的努力又一次被现实无情的打了一个叉号。一次又一次的打击，我开始不断的怀疑自己，不停的质疑自己到底是不是做了正确的选择。面对父母的关切，我只能默默的低下头，再多写一道题，再多努力一点。我真的真的不想也不甘心止步于此，就这样悄无声息的淹没在芸芸众生之间，直到自己苦笑着说我也曾经有过梦想。所以我只能再努力一下，再往前走一步，不管这一步究竟有多小。我只要保证自己一直在前进，我就不会后悔。

高三第一次大型考试之前，班主任和我谈了一次心，她开门见山的问我：“你是真的非北大不上吗？你真的想上北大想到一种不顾一切的地步吗？”我沉默了一会，入学以来的酸甜苦辣依旧历历在目，我发现我内心深处的自己是真的不想放弃，更不想让自己拼命走到现在的一切努力都付诸东流。我们平心静气的谈了好久，我抛开所有人对我的期待，只是为了自己，为了那个从内心深处爱着北大的自己而去义无反顾的拼搏。她又一次的帮我确定了自己的方向，让我迷茫的心能够再次向着一个方向而前进。我向往北大，并愿意为此而付出我的全部努力。我终于能毫无畏惧的踏上考场，心平气和，不问结果。这是我上高三以后考试过程中第一次心无杂念的做完整套试卷，没有去考虑任何人的感受。而最后成绩出来以后，一直状态不佳的我考了第二名。看着那份成绩单，我突然就落下泪来，原来上帝真的是公平的，他会记得你所有的努力，给你你应得的回报，不会让你一个人带着不甘湮没无闻。

期中考试之前是清华的领军计划的评选，我的总成绩排第四。而期中考试过后，就是北大的校长实名推荐制的评选，如果我想要这个名额，就必须在期中考试中总分超过前两个人。在大家水平都差不多的情况下，想要一次考试超过别人二十多分，说难不难，可也确实不简单。但我对北大的满心向往由不得我考虑这么多，我只能继续拼命。考试前的一个星期，从来到学校一直到离开学校，我一直坐在座位上，上课的时候除了听老师讲课就是抓紧每一分一秒刷题，几乎从不在家学习的我在晚上回家之后也是迅速的洗漱之后就直接坐在床上背书，一直消停不下来的我一个星期内没有和同学说一句废话，就这样完完全全的疯狂了一个星期。直到最后走进考场的时候，我也是心如止水，没有任何杂念，只是把自己最好的水平发挥了出来。最后的结果也真的是不负我的努力，我又一次的对得起我的梦想，对得起我自己。上帝又一次看到了我的努力，告诉我这一切都是值得的。

然后整个高三就都是在疯狂刷题中度过，上学期每天一套数学小题，晚上回家以后用二十分钟做开，第二天早自习的时候会检查纠错。后来买的那本小题做完了，就开始做数学试卷，中午做完小题和前三道大题，晚上做后三道大题，第二天对照答案纠错。一直坚持到高三的上学期结束。放暑假之前学校组织我们上自习，那段时间每天做两套数学试卷两套理综试卷还有一套语文试卷一套英语试卷。正式放了寒假之后，时间没有在学校那么紧张了，但还是坚持每天做一套数学试卷，一套理综试卷，一套英语试卷，还会再找时间看作文范文。下学期开学之后，每天的自习时间多了很多。班里大部分同学都买了一本数学压轴大题，我也不例外，每天做一道圆锥曲线，做一道导数。后来老师收了一回我做的大题，然后突然就不想做了。就开始做数学试卷，但是每天自习时间比较多，我又是一个闲不住的人，就开始一本一本的轮着做，做到后来就是每天一套数学试卷，一套理综，一套英语和一套语文小题。那段时间我过得很充实，每天都有事做，不用去想其他乱七八糟的事情，那也是我往阅览室跑的最频繁的时候。高三时学校发的每一张试卷，我都做过。阅览室里的每本资料，我都翻看过，除了一些比较简单地资料以外，我几乎都做过。以至于我最后再去阅览室还要等着资料的更新。大概当时我回答的最多的一个问题就是班里同学那句“又去买资料啊？”我们都是追梦的孩子，为了心中的未来，不惧风雨，不畏艰难，只愿依靠自己的力量，一步一步的往前走，期待着离梦想更近一点，再近一点。

百日冲刺之后，我把高考前我需要背的东西全部写下来，然后根据任务量分到每天的早自习上，而在疯狂刷试卷的时候，我也规定自己必须在多少时间内做完一套试卷。在平时下课的零碎时间里，我一般都会选择翻看错题本。在平时做题的时候，如果突然想起来哪个知识点不太清楚，我会先把它记下来，等做完试卷以后再重新记忆那个知识点。在平时阅读英语文章的时候，我会把一些出现频率高的生词给圈下来，专门找时间整理记忆。养成了这个习惯之后，哪怕我在考试的时候都会顺手圈出来生词，等考完之后再去查它们，进行记忆。高三那一年，我把五本生物书背了无数遍，把六科的错题本和笔记本也翻了无数遍。几乎是处于一种不管不顾的状态之中，现在再想想，真的是觉得当时有一种不成功便成仁的悲壮在里面。

三轮复习的考试连番袭来，五天一个周期，考两次。每天忙的几乎喘不过气来，在路上的每个人都是行色匆匆，我们被学校每天更新的倒计时牌追逐的只得拼命奔跑。只不过当我偶尔抬起头时，会发现忙于讨论问题的同学们嘴角挂着的是充实而满足的微笑。一连的八次考试，每次结束后我都会重新考虑自己的时间安排是否恰当并且分析出现错误的原因，认真的反思这次考试，看看是否还有什么地方可以加以提升，争取下一次可以发挥出更好地水平。不断的反思，不断的进步，不断的成长，渐渐地，我从刚开始的抗拒考试到后面的淡然处之，再到最后已经可以在毫不知情，没有任何准备的情况下心无杂念的走进考场，以自己的最佳状态做完试卷，发挥出自己的正常水平。

在不断的调整之中，我的状态越来越好，在三轮复习的考试中稳居年级前三。我就这样保持着战士的姿态越斗越勇，直到三轮结束。高考前的第一次热身赛，我发挥的很失常，跌落出了年级前五，而那时距离高考仅剩十数天了。我一下子就抓狂了，觉得自己原来的好状态都是假象，一日一日的惶恐着，觉得自己这次高考一定会跪的。当时心里最希望的就是学校再组织一次考试，让我那颗悬着的心找个地方安定下来。所幸的是，我在体育课去邻班串门的时候，和一个好兄弟好好的聊了一下，他说我一定可以，要相信自己，多少考试都挺过来了，高考也是一样，以一颗平常心度过就好。更何况，我拼搏了这么久的梦想怎么可以被一次小小的考试给击垮。最终，我坚持了十来年的向往之心还是战胜了我那短暂的摇摆念头，我选择继续勇往直前，决不后退，义无反顾的再次踏上征途。无论结果如何，我都要为此而付出我的一切努力。

高考前一天晚上，我去学校与同学们一起上自习，我突然又开始担忧，所有人都在努力，他们或者翻看错题本，或者继续做题找手感，而我一个人，呆呆的看着面前的笔记，觉得完全看不进心里，心里充斥着满满的不安，然后泪水就突然下来了。我就这样惶恐不安了整整一节课，直到下课，我趴在栏杆上再一次的注视着我的校园，回想着我的高中三年的生活，有苦有甜，有欢笑有泪水。有个同学问我怎么了，我说我害怕，他笑了笑，说没事，不管怎么样，都没什么，至少你努力过，没有任何遗憾。我想了想，也笑了笑，觉得他说得对，我既然已经努力了这么久，我就应该继续相信我的努力会得到回报的。那又何必纠结于这些在目前看来毫无意义的问题呢。

     第二天坐在考场里，我觉得我的心处于一种从未有过的平静之中。最后的一战，我毫无畏惧，坦然相对。我渴望与北大倾心相爱，把我年少轻狂的岁月全部倾注在了通往她的道路上，那我为何不能相信自己，相信我最心爱的北大一定会听到我的心意，给我我想要的回应。两天的考试，我觉得我自己很淡然，直到英语考试结束的信号发出，我也再没有之前的紧张和恐慌。我只是静静的等待着，等待分数出来，等待我的心意得到回应。而这一切都来自于我的努力和对梦想的渴望。

    这样看来，似乎高三也很是简单，只需要你能够坚定自己的方向，无惧挫折，无惧磨难，战胜自己的内心，无畏无惧，没有彷徨，一路向前，就可以迎来自己最后的绽放。
    其实我的故事很普通，在人群中的你，或许就和我一样，正怀揣着梦想，或正历经彷徨，我想告诉你的是，梦想，并不排斥彷徨，只要你不忘初心，朝着梦想的方向前行，总有一天，我会在梦想的彼岸等你。


时间仿佛过去了很久，女儿上大学好像也很长时间了。时间又仿佛就停在昨天，我匆匆的走在寒冬的，盛夏的，早春的日子 里，拎着饭盒，站在学校的大门口，为下课后没时间排队吃饭的女儿送上早餐，晚餐。那段时光，对女儿，对我们都是非常值得回忆并珍惜的。