生母之痛
个人日记
说生母有些纠结和尴尬，我不知道怎么称呼她比较好。叫生母吧觉得生分和不近人情，叫妈妈吧总觉得不自在，因为每个人只有一个妈妈，这是生命中的认知。对于一个快30岁才知道的生母，我没办法和叫自己的妈妈一样叫“妈妈”，那么叫亲生妈妈吧，好像觉得比生母会稍微好一些些还可以区分开。
上周末回家，和妈妈一起去姥娘家。我们坐在那里，吃着水果聊着近况，再聊姥娘就会开始说，我那小时的历史，这是姥娘总是会说的，因为人年纪大了，恋旧且没新话题，但是我听来也都是爱。重复来重复去的，其实就那么几句话。你小的时候啊，胳膊没有我大拇指粗，手指头就和麦秸一样的，哭都没本事哭，和个小猫一样哼哼哼哼的。恨不得天天用油鞑子给你敷在额头上。一点点饭都吃不进去，长到1岁了给你做鞋，都找不到鞋样子。然后没办法你妈妈给你自己剪了一个。姥娘说，我是被大姨用框子挎回家的，姥娘看到一个这样的几乎养不活的我，就埋怨大姨：老董啊老董（我们这里嫁了后，娘家人就会随夫家姓的叫），这样的孩子你怎也往家里抱啊？！妈妈不敢自己带我，于是我就被寄养在姥娘家，一直到养过了100天。妈妈就每天早上去姥姥家，下午回去。我是在姥娘的村子里，这些年长的人都有印象的孩子，因为她们都觉得我养不活。即便是现在，有见到我的那些姥娘辈分的人，也都会说，那个时候怎么觉得你也长不这么大啊。然后就絮絮叨叨说我姥娘和我妈妈养我多么不容易。
我知道，我生病到整夜不睡觉，鸡胸到肋骨一根根翘起。我知道，我体弱到被别人劝说赶快扔到桥底下吧，救不活了。我知道，夜里是要别人抱着我来回走动，我才不像小猫一样的哭泣不安，于是爸爸妈妈就轮流抱我。我记得，我小的时候，印象中就抱着一个大大的瓶子，里面是钙片。我知道，我长到7.8岁还是总被人欺负，长得又瘦又黑。就这么聊着聊着，无处不谈的。妈妈说，前几天我的亲生妈妈去我家了，在我家玩了很久。估计也是希望可以遇到我，也是希望知道我的消息。她和妈妈说，我出生的时候，身上带着一身的白色， 农村人的说法里，这样是不好的象征，像是穿着孝来的，会克爸爸。也许吧，现在不是我的2个爸爸都离世了，也许这样的说法有道理吧。但是在科学上来说，这是胎脂。我是他们家的第五个闺女，上下来身上还带有白色，并且长的和个小猫一样的瘦小，他们家里也是有了4个闺女再加上一个也养不起的样子就给我送人了。我大姨是带了一些面和米，还有一百元钱去把我抱回来的。那个时候，我才刚刚出生4天，他们也不舍得的。
我从内心，特别的理解。因为孩子再多，我长的再不争气，作为一个妈妈应该也不会很轻易就给我送走吧。当时有当时的无奈，也会有很多不得已。我在内心里，也会感念，亲生妈妈的孕育之恩。有时，会觉得心疼她。因为其实现在，她是惦记我的。也许之前也会惦记，但是我不知道。她和妈妈说，我和她不亲。说没养我，所以我和她也没有那样的亲近之情。这个是真的，我承认。理智和情感，是2个方面。理智上，我理解，我甚至也心疼她现在的一些无奈。我都会想，我带妈妈出去旅游，我给妈妈我能给与的最好的，她从心里是不是也会很羡慕。从情感上，情感不是水龙头，这不是说有就可以有的。几乎是一个陌生人出现在生命里，不如亲戚熟悉，不如朋友有一起的经历，情感是需要有历史和岁月才可以培养的。可惜太晚了，有家庭了又距离那么远，没有再可以一起生活的机会，这些我们都没有。
所以，我只能是心疼，没办法给予她希望的，内心给不了。可以相见，可以知道，见到了也会觉得很明白是谁，是会有什么情感，但是亲近不来。不恨不怨，甚至我会觉得是因为有了他们这样的选择，我才会有了现在这样的人生，不然我应该和其他的姐姐一样，就那么生活了。我感恩一切，只是没办法加上那么多情感。
姥娘说，你也是命好，要是不在我们家根本养不活。因为我大姨夫就是医生，所以我一直家里家外的调理和医治娇弱的身体。姥娘说，那个时候我就吃鱼肝油。（这是我第一次知道我小的时候居然就有鱼肝油）妈呀，想想我真先进。我记得，我小时候吃炼乳，这是奢侈品啊。还记得，我小时候，大爷家里的大姐，喂我吃煎饼被我妈妈凶了，意思是我得吃饼干。哈哈，那个年代，我享受的是农村“公主”般的待遇呢。
即便这些都被我的亲生妈妈知道，但是错过的都已经过错过了吧。有时我会说服自己，如果可以，压着性子叫她一声：“妈妈”吧。不然可能以后，很多年后若再无机会，她都可能会觉得不甘心，也不知道我是不是忍心。可是每次见了她是怎么也想象不出我叫她这样称呼会是什么样子，叫不出口，心里想想觉得别扭。再者，那我妈妈呢？我要是这样叫，我妈妈会不会心里也酸。所以一直就纠结着，若是必须成全一个，那一定是我妈妈。因为我是她的唯一的唯一，而我只是她好几个中的离她最远的一份子。
很多妈妈为了工作，为了打工，为了各种貌似必须必的理由，给孩子弄成留守儿童。我从内心里觉得，你所谓的那些理由，那些你觉得你当时做出牺牲后可以获得的东西，多年后想想和你失去的岁月以及情感陪伴比起来，一定不值得！也许，很多东西可以通过其他途径弥补，但是情感和成长，是无可弥补的唯一。 现在我知道，我有另外一个妈妈，我也会在心里想，希望我的亲生妈妈身体健康，安度晚年。我还有3个姐姐（有个姐姐离世了），我还有一个弟弟。我一样是希望，他们都过的好好的，因为他们是我的亲人。尤其是弟弟，不知道为什么，其实就见了2次，但是心里是亲近的，血缘的关系。虽然几乎不联系，可是心里希望他可以生活的更好，可以生个儿子，可以和弟媳和睦相处，过好好的生活。我从心里知道，那是我弟。如果我们是和其他的姐弟一样，从小一起长大，现在应该是什么样子？如果我们和其他的姐弟一样，我结婚他来，我结婚我在，那现在会是怎么样？
说来有些的心酸，可是我知道生活的路来不及回头走，所以很多不能改变和添加。愿我亲生妈妈的痛，再也别出现在任何人那里。大家，能不离开就别离开自己的孩子吧。因为，生活，没有如果！
上周末回家，和妈妈一起去姥娘家。我们坐在那里，吃着水果聊着近况，再聊姥娘就会开始说，我那小时的历史，这是姥娘总是会说的，因为人年纪大了，恋旧且没新话题，但是我听来也都是爱。重复来重复去的，其实就那么几句话。你小的时候啊，胳膊没有我大拇指粗，手指头就和麦秸一样的，哭都没本事哭，和个小猫一样哼哼哼哼的。恨不得天天用油鞑子给你敷在额头上。一点点饭都吃不进去，长到1岁了给你做鞋，都找不到鞋样子。然后没办法你妈妈给你自己剪了一个。姥娘说，我是被大姨用框子挎回家的，姥娘看到一个这样的几乎养不活的我，就埋怨大姨：老董啊老董（我们这里嫁了后，娘家人就会随夫家姓的叫），这样的孩子你怎也往家里抱啊？！妈妈不敢自己带我，于是我就被寄养在姥娘家，一直到养过了100天。妈妈就每天早上去姥姥家，下午回去。我是在姥娘的村子里，这些年长的人都有印象的孩子，因为她们都觉得我养不活。即便是现在，有见到我的那些姥娘辈分的人，也都会说，那个时候怎么觉得你也长不这么大啊。然后就絮絮叨叨说我姥娘和我妈妈养我多么不容易。
我知道，我生病到整夜不睡觉，鸡胸到肋骨一根根翘起。我知道，我体弱到被别人劝说赶快扔到桥底下吧，救不活了。我知道，夜里是要别人抱着我来回走动，我才不像小猫一样的哭泣不安，于是爸爸妈妈就轮流抱我。我记得，我小的时候，印象中就抱着一个大大的瓶子，里面是钙片。我知道，我长到7.8岁还是总被人欺负，长得又瘦又黑。就这么聊着聊着，无处不谈的。妈妈说，前几天我的亲生妈妈去我家了，在我家玩了很久。估计也是希望可以遇到我，也是希望知道我的消息。她和妈妈说，我出生的时候，身上带着一身的白色， 农村人的说法里，这样是不好的象征，像是穿着孝来的，会克爸爸。也许吧，现在不是我的2个爸爸都离世了，也许这样的说法有道理吧。但是在科学上来说，这是胎脂。我是他们家的第五个闺女，上下来身上还带有白色，并且长的和个小猫一样的瘦小，他们家里也是有了4个闺女再加上一个也养不起的样子就给我送人了。我大姨是带了一些面和米，还有一百元钱去把我抱回来的。那个时候，我才刚刚出生4天，他们也不舍得的。
我从内心，特别的理解。因为孩子再多，我长的再不争气，作为一个妈妈应该也不会很轻易就给我送走吧。当时有当时的无奈，也会有很多不得已。我在内心里，也会感念，亲生妈妈的孕育之恩。有时，会觉得心疼她。因为其实现在，她是惦记我的。也许之前也会惦记，但是我不知道。她和妈妈说，我和她不亲。说没养我，所以我和她也没有那样的亲近之情。这个是真的，我承认。理智和情感，是2个方面。理智上，我理解，我甚至也心疼她现在的一些无奈。我都会想，我带妈妈出去旅游，我给妈妈我能给与的最好的，她从心里是不是也会很羡慕。从情感上，情感不是水龙头，这不是说有就可以有的。几乎是一个陌生人出现在生命里，不如亲戚熟悉，不如朋友有一起的经历，情感是需要有历史和岁月才可以培养的。可惜太晚了，有家庭了又距离那么远，没有再可以一起生活的机会，这些我们都没有。
所以，我只能是心疼，没办法给予她希望的，内心给不了。可以相见，可以知道，见到了也会觉得很明白是谁，是会有什么情感，但是亲近不来。不恨不怨，甚至我会觉得是因为有了他们这样的选择，我才会有了现在这样的人生，不然我应该和其他的姐姐一样，就那么生活了。我感恩一切，只是没办法加上那么多情感。
姥娘说，你也是命好，要是不在我们家根本养不活。因为我大姨夫就是医生，所以我一直家里家外的调理和医治娇弱的身体。姥娘说，那个时候我就吃鱼肝油。（这是我第一次知道我小的时候居然就有鱼肝油）妈呀，想想我真先进。我记得，我小时候吃炼乳，这是奢侈品啊。还记得，我小时候，大爷家里的大姐，喂我吃煎饼被我妈妈凶了，意思是我得吃饼干。哈哈，那个年代，我享受的是农村“公主”般的待遇呢。
即便这些都被我的亲生妈妈知道，但是错过的都已经过错过了吧。有时我会说服自己，如果可以，压着性子叫她一声：“妈妈”吧。不然可能以后，很多年后若再无机会，她都可能会觉得不甘心，也不知道我是不是忍心。可是每次见了她是怎么也想象不出我叫她这样称呼会是什么样子，叫不出口，心里想想觉得别扭。再者，那我妈妈呢？我要是这样叫，我妈妈会不会心里也酸。所以一直就纠结着，若是必须成全一个，那一定是我妈妈。因为我是她的唯一的唯一，而我只是她好几个中的离她最远的一份子。
很多妈妈为了工作，为了打工，为了各种貌似必须必的理由，给孩子弄成留守儿童。我从内心里觉得，你所谓的那些理由，那些你觉得你当时做出牺牲后可以获得的东西，多年后想想和你失去的岁月以及情感陪伴比起来，一定不值得！也许，很多东西可以通过其他途径弥补，但是情感和成长，是无可弥补的唯一。 现在我知道，我有另外一个妈妈，我也会在心里想，希望我的亲生妈妈身体健康，安度晚年。我还有3个姐姐（有个姐姐离世了），我还有一个弟弟。我一样是希望，他们都过的好好的，因为他们是我的亲人。尤其是弟弟，不知道为什么，其实就见了2次，但是心里是亲近的，血缘的关系。虽然几乎不联系，可是心里希望他可以生活的更好，可以生个儿子，可以和弟媳和睦相处，过好好的生活。我从心里知道，那是我弟。如果我们是和其他的姐弟一样，从小一起长大，现在应该是什么样子？如果我们和其他的姐弟一样，我结婚他来，我结婚我在，那现在会是怎么样？
说来有些的心酸，可是我知道生活的路来不及回头走，所以很多不能改变和添加。愿我亲生妈妈的痛，再也别出现在任何人那里。大家，能不离开就别离开自己的孩子吧。因为，生活，没有如果！
文章评论